N 20: Анекдот про адвокатов и суд
Чтобы надавить на
жалость, адвокат развесил
в зале суда детские рисунки подзащитного.
N 19: Анекдот про адвокатов
Адвокат приходит
в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот
тебе чемодан
с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы
судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да
я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что
ты думаешь, бери
деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает
плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет
своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать
судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел
тебя оправдать!
Рубрики :
Про адвокатов
N 18: Анекдот про адвокатов и бесконечность
Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил
его клиент. -
Я проиграю процесс?
- Вы -
нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш
внук - несомненно.
N 17: Анекдот про адвокатов и привлекательность
Почему
в России профессия юриста так привлекательна?
Нефть может кончиться,
а права качать можно всегда.
N 16: Анекдот про адвокатов и вечеринку
Юрист
и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все
время подходят
гости, перебивают
их беседу и жалуются на
свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему
у вас никто не спрашивает совета, когда
вы не на
работе? Как
вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета,
я даю
его, но
потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта
идея. Но на следующий
день он получил счет от юриста.
N 15: Анекдот про адвокатов и свидание
Он был юрист до мозга
костей, поэтому пришёл на свидание
с признанием любви, заверенным нотариусом.
N 14: Анекдот про адвокатов и оговорки
- Ты на кого учишься?
- На юриста.
-
И, что собираешься делать, когда закончишь?
- Буду бороться со
справедливостью!
-
С чем????
- Ой! За
справедливость,
я оговорилась.
- Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась,
а ПРОговорилась...
N 13: Анекдот про адвокатов и удар
"Если
тебя ударят по левой
щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по
морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.
N 12: Анекдот про адвокатов
К адвокату приходит клиент,
и долго, нудно рассказывает о
своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и
ясно, о чем едет речь.
А уж дело запутаю
я сам.
Рубрики :
Про адвокатов
N 11: Анекдот про адвокатов
Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел
доказать, что раз чиновник - это слуга
народа, то
взятку, которую он получил, следует называть крупными чаевыми.
А за
чаевые статьи
нет.
Рубрики :
Про адвокатов
N 10: Анекдот про проституток, адвокатов, пошлый матерный
Какая разница между проституткой
и адвокатом?
Проститутка перестанет еб:::ть когда ты умрешь.
N 9: Анекдот про адвокатов
Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет,
у него губы шевелятся!
Рубрики :
Про адвокатов
N 8: Анекдот про адвокатов
Тест. Если услышав
слова неустойка, упущенная
выгода, моральный ущерб, компенсация - вы не испытываете
оргазм, значит
работа адвоката - это не ваше.
Рубрики :
Про адвокатов
N 7: Анекдот про адвокатов
Адвокат выступает
в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам
факт того, что обвиняемый выбрал меня
своим адвокатом, свидетельствует о
его полной невменяемости.
Рубрики :
Про адвокатов
N 6: Анекдот про вампиров, сосание и адвокатов
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь
девушку, бросаешься ей на
шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок,
укус, начинает сосать
кровь.
Сосет, сосет
и вдруг папаша кладет ему
руку на
плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но
папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же
тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
N 5: Анекдот про адвокатов и выигрыш
К адвокату явился
дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым
человеком на земле, но при этом все твои
родственники умрут и попадут
в ад.
Время на размышления до
завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив
голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так:
я буду выигрывать все процессы. Положим.
Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
N 4: Анекдот про дтп, адвокатов и докторов
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что
с тобой случилось?
-
В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так
ты теперь без костылей ходить не можешь?
-
Фиг его знает. Врач говорит, что могу,
а адвокат - что ни
в коем
случае.
N 3: Анекдот про габрово и адвокатов
Звонок габровца племяннику - адвокату:
- Приходи
сегодня вечером в гости! Мы
с тетей очень по
тебе соскучились!
- Ладно,
а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
N 2: Анекдот про одессу, адвокатов и выигрыш
Провожают на
пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич,
а какой самый удачный
день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда
я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой
человек, я выиграл девять судов в
карты у директора
Одесского морского пароходства!
N 1: Анекдот про день святого валентина, адвокатов и конверт
В почтовом отделении лысоватый
мужчина средних лет стоит
у прилавка
и методично ставит штампик "
С любовью" на ярко-розовые конверты
с изображением сердечек.
Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать
духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
-
Я отправляю тысячу
открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
-
А я адвокат по бракоразводным делам...
< пред. стр.
