N 9: Анекдот про золотую рыбку, матросов, боцмана, желания, пошлый, черный матерный
Поймали матросы золотую рыбку,
а она им и говорит - выполню 3 любых желания, только отпустите. Думали
они долго и
в итоге решили - пусть она выполнит 3 первых желания
их боцмана по утру. Очень уж
у них боцман был
человек хороший.
Ждали до
утра, спрятавшись у каюты, выходит боцман, потягиваться и произносит:
- "Эх 100
голых баб"!!
И тут же перед ним появляется на палубе 100 голых девок.
Он в ах:::е от увиденного:
- Х:::й морским узлом!
Исполняется и второе желание. Он
с криком от боли:
-
В жопу якорь!!!!
N 8: Анекдот про боцмана, капитанов, пошлый матерный
Hа коpабле - гpомкий стук
в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица,
и оpет:
- Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,
что,
блин таpа-pам, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и
я, как дуpа, дала
себя к мачте пpивязать.
N 7: Анекдот про боцмана и сексуальные меньшинства
- Боцман! К
нам на
корабль прислали новобранца
с нетрадиционной ориентацией. Куда
его?
- Впередсмотрящим!..
N 6: Анекдот про боцмана, титаник, кораблекрушение и капитанов
Море... Плывёт "Титаник".
На встречу ему
айсберг.
Поскольку рули заклинино
и отвернуть нельзя, то капитан просит боцмана успокоить пассажиров.
Боцман спускается
с капитанского мостика и начинает упокаивать пассажиров.
-
Вы не переживайте,
я сейчас долбану
головой о палубу,
она расколется, мы пойдём ко дну,
а вы спокойно возьмёте спасательные жилеты, и всё будет
хорошо.
БАБАХ, ничего не происходит...
-Ой, боцман, шутник, - говорят пассажиры.
БАБАХ, ничего не происходит...
-Ой, боцман, шутник, - говорят пассажиры.
БАБАХ,
корабль раскалывается и идёт ко дну...
В море встречаются капитан и боцман:
-Дурак вы, боцман, и
шутки у вас дурацкие - айсберг прошёл мимо...
N 5: Анекдот про боцмана, кораблекрушение и волосы
Тонет
корабль!
Паника! Капитан на
голове все волосы выдрал уже!
А боцман ходит спокойно,
руки в карманы брюк! К нему
матрос подбегает
и спрашивает:
- Боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал,
а ты спокоен, как
удав! Да еще и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком
месте волос рвать!!!
N 4: Анекдот про боцмана, русских, американцев матерный
Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе
и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым, хриплым, но ОЧЕНЬ громким
голосом, орет.
-КТО БРОСИЛ САПОГ
В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?! В
ответ тишина.
Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?
тишина...
- Я ЧТО НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ!?, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!
В это
время рядом всплывает американская подводная
лодка, оттуда вылазит капитан иговорит.
- Сэр, нельзя-ли немного потише
у нашего акустика
кровь из
ушей идет :((
Боцман:
- НУ
И Х:::Й
С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?!
Капитан:
- Но сэр у
нас в Америке это как-то не принято......
Боцман:
- ДА ТВОЕЙ ГРЕБАНОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, *НУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?*
N 3: Анекдот про боцмана
- Капитан,
у меня две
новости!
- Боцман, не тяни, начинай
с хорошей.
-
У нас на борту ни одной
крысы!
Рубрики :
Про боцмана
N 2: Анекдот про боцмана пошлый
Едет
корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
- Собери команду
и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы!
Нас ожидает непредвиденный, жуткий
случай. Но
вы не унывайте. Хотите,
я покажу
вам фокус:
своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает
свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!
Рубрики :
Про боцмана
•
Пошлые
N 1: Анекдот про проституток и боцмана
Проститутка делает
минет Боцману. Час делает, два. . . Три. . .
- Слушай, Боцман, да
у тебя даже не стоит!?
-
А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
