Анепедия

N 2015: Анекдот про робинзона крузо, игра слов, пошлый короткий
Робинзону было хорошо в Пятницу, Пятнице в Робинзоне было не хуже. N 2014: Анекдот про девушек, парней, минет пошлый
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! N 2013: Анекдот про логопеда, папу, пошлый игра слов
- Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?!... Блин, за что я плачу логопеду... N 2012: Анекдот интимный пошлый
- На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом...
- Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати? N 2011: Анекдот про имена, игра слов пошлый
- Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно. N 2010: Анекдот про он, она пошлый
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, трахнуть. N 2009: Анекдот про женщин, похороны, пошлый черный
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: "Наконец они окончательно встретились". Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: "Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?" " Я имею в виду ее ноги". N 2008: Анекдот про половой член, мужчин, женщин пошлый
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее... N 2007: Анекдот про мужа, жену пошлый
Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб. N 2006: Анекдот про мужа, жену, деда мороза, желания, послать, пошлый, черный матерный
- Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на... и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него отвалился хер и он потерял работу...
- Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, пол дня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на...! N 2005: Анекдот про пионеров, вежливость, пошлый матерный
Сидят на лавочке бабушка и пионер.Бабка достает
табачок, нюхает и чихает.Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабка опять достает табачок и чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабка опять достает табачок и чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабка:
- Молодой человек, вы не понимаете, я чихаю не оттого,
что нездорова, а оттого, что табачок нюхаю!
Пионер:
- Да вы, бабушка, хоть Х:::Й сосите, а пионер должен
быть вежливым! N 2004: Анекдот про девушек, парней, пошлый игра слов
Девушка говорит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
- А папа с мамой разрешит?
- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь! N 2003: Анекдот про приготовление пищи пошлый
- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё! N 2002: Анекдот про красную шапочку, серого волка, постель пошлый
Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету:
- Может, конечно, зубы у тебя и большие... N 2001: Анекдот про подглядывание пошлый
- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать. след. стр.>