![]() |
Анепедияwww.anepedia.mobi |
||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.>
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите. Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом? - Что делают люди когда им отключили свет? - Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% граждан. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста. Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает. Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке? - Квадpатная коpобка, - сказал отец. - Значит, в ней кpуглое, - сказал младший. - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний. - Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, веpни бpатьям коpову! Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз:::ец" из-за того что потекла в кармане ручка. Но 15 присутствующих человек все равно поседели. - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным. В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами. - Иди на х:::й. - Чо так грубо? - Иди на:::уй, пожалуйста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на:::уй, пожалуйста - Расскажи что-нибудь веселое! - Со своей жизни? - Нет, веселое! - Вставай, тебе надо на работу! - Мне больше хочется спать, чем надо на работу... - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом. Суслики - очень любопытные животные. Они любят вставать на задние лапы и высматривать, не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежил ли шакал. И только самы любопытные получают бампером в лоб! - Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок? - По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил. Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал. Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х:::й не подходит. Лесник расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет ? Объявление. Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 2016 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины. - Не пей из лужи - козленочком станешь! - говорила Сестрица-Аленушка Братецу-Иванушке. Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел. - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать неудобно, да козел? Компьютерщик говорит девушке: -Ты мне сегодня во сне приснилась! -В эротическом? -Нет, в обычном. -А как ты их вообще различаешь? -А у эротических расширение *.JPG Нашёл правило по выбору заек: "Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке" При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе. - Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х:::я (далее описание проблемы). Имиджмейкеры - те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.
Рубрики :
Про стиль
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен... У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки... - Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился. - А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. - Как порядочный мужчина я уже женат! - Мне москали напоминают глисты. - Чем же? - Живут, извините, в заднице и этим гордятся, а еще считают, что все им завидуют ...
Рубрики :
Про москалей
Ленин доказал, что Россией может управлять любая кухарка и даже сифилитик. Сталин доказал, что Россией может управлять бандит и налётчик. Хрущев доказал, что Россией может управлять любой дурак. Брежнев доказал, что Россией можно вообще не управлять. Андропов пытался что-то доказать, но не успел. Черненко доказал, что Россией может управлять смертельно больной. Горбачев доказал, что не любой дурак может управлять Россией. Ельцин доказал, что Россией может управлять запойный алкоголик. Путин доказал, что Россией может управлять лживое, наглое, беспринципное и циничное ху:::ло. Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?! Кум, а вы на кого поставите на президентских выборах? - Нее, ставить ни на кого конкретно не буду. Положу на всех! Вот объясните мне... Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят? Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком. Разговор двух меломанов: -Слышал, рок-фестиваль завтра будет? Называется "Рок против наркотиков"! -Ага! Понял...Это типа "Пчёлы против мёда"!
Рубрики :
Про музыку
- А у меня дедушка служил в электровойсках. - Это что за войска такие? - Не знаю. Но на каске у него две молнии... Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки. Только прямое переливание! - Идиот, я из-за тебя реферат не защитил! - Я-то тут при чём? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?! - ХЗ... - Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!! Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит: - Что-то тут не так. - Почему? - Мы же её на водных лыжах катали. - Ну да. - А у этой коньки. Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки. ![]() ![]() |
![]() |
Copyright © 2011 - 2025 www.anepedia.org |
![]() |