![]() |
Анепедияwww.anepedia.mobi |
||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.>
- Вовочка, у тебя есть любимый урок? - Ага! - И какой же? - Последний! В аптеке. Продавец: - Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала. На приеме у врача: - Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? - Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена? Жена: - Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле! Читаем: инвестиционный стратег предсказал... А что думает инвестиционный тактик?
Рубрики :
Про инвестиции
Доктор, доктор, а я после операции жить буду? Доктор: Хорошо, назовём это жизнью. Учёные наконец-то определили идеальное время продолжительности полового акта для женщин. Выяснилось, что это 5-7 секунд после достижения партнёршей оргазма. Как объяснить жене, что женский кудрявый волос явно не с головы на усах возник не в результате поцелуя "не туда". а его принесло ветром вместе с помадой на правом ухе? Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем! " Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить! В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни...
Рубрики :
Про гороскоп
Прошёлся по парку и задумался: - Как молодые родители понимают - грозит ли их ребёнку опасность, или он просто орёт в штатном режиме? - Скажите, какова ваша методика написания диплома? - Сrtl+С, Сtrl+V!
Рубрики :
Про диплом
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины!!! Как сказала Пьеру Безухову одна мадемуазель: Французская любовь помогла мне пережить голодное время. Правда поручик Ржевский от этого слегка похудел. Чтобы карьера артистки не рухнула, ее надо подпирать широко расставленными ногами в кадре, за кадром и перед нужным кадром! Полезный совет в тяжёлое время: ...Если туалетную бумагу склеить в ленту мёбиуса - она никогда не закончится... - Человек - это дробь, в которой числитель - это то, чего он хочет, а знаменатель - чего он может. - Неправильная дробь. - Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть? - Нулевая. - А что там можно есть? - Жрать ничего нельзя. Забавный факт. Чем хуже качество пропаганды, тем охотнее в нее верят ее потребители.
Рубрики :
Про пропаганду
Когда в постель приносят кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать, а кто вы и что вы делаете здесь... - Ты чего трубку не берёшь? - Прости, найти не могла. - Телефон? - Смысл с тобой разговаривать.
Рубрики :
Про телефон
- Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!..
Рубрики :
Про роботов
Подруги: - Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви. - Это у него групповая рассылка. Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй. - Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты... Несколько лет назад я выбросил бумеранг. До сих пор живу в постоянном страхе...
Рубрики :
Про бумеранг
Поручик Ржевский заявил: я куплю молодую злющую собаку, и тут же получил скалкой от подруги; Она: Тебе меня мало?!
Рубрики :
Про поручика ржевского
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет! Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня. Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство... - Ваш оптимистичный прогноз для экономики России? - Ей п:::зда. - Ничего себе. А пессимистичный? - У вас в эфире ругаться можно? Любовник жены шефа, назначенный его замом, - это заместитель-осеменитель. Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! - Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю, он обосрался! Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее: - Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано? - Что ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво! "... Жена уже месяц достаёт, чтобы я начал делать ремонт в туалете.... Сегодня утром, пока она спит, закрыл туалет, повесил табличку "НА РЕМОНТЕ".... И уехал на рыбалку. - Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. - Ты всегда права. Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно. - Мне тут вот одна мысль пришла в голову... - Забудь! Умные мысли в голову не приходят - их вынашивать надо. - Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело? - Так у вас ботинки на каучуковой подошве, вот и не слышно...
Рубрики :
Про работу
Что общего между москалем и сперматозоидом? – И одного, и у другого есть только один шанс на миллион стать человеком. При условии, что оба оказались не в жопе. Подруги разговаривают: - Мне замуж предложили выйти. - Ух ты! И кто же? - Родители.
Рубрики :
Про замужество
Мужик - своему другу: - Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель? - Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты! Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения. - Найди уже себе мужа наконец! - Да?! И где же этот несчастный прячется?
Рубрики :
Про мужа
- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец? - Конечно, я за него вышла замуж. Загадка: Что такое: "засунул во все три дырки и бросил! "? Ответ: Боулинг. ![]() ![]() |
![]() |
Copyright © 2011 - 2022 www.anepedia.org |
![]() |