Анепедия

след. стр.> N 28683: Анекдот про мужа, жену
- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал. N 28682: Анекдот про мужчин советы
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше. N 28681: Анекдот про бизнесменов, выживание игра слов
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! N 28680: Анекдот про злость, память, месть короткий
Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу. N 28679: Анекдот про обкуренных
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите. N 28678: Анекдот про сослуживцев, секрет пошлый
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты. N 28677: Анекдот про маленькую девочку, вовочку и поцелуи
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать. N 28676: Анекдот про русских, школу, толерантность, сексуальные меньшинства, пошлый матерный
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е:::ать значит прилично? N 28675: Анекдот про половину, придурков, знакомства, объявления короткий
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок N 28674: Анекдот про девушек, парней, волосы, ноги и бритье
Девушка снова ласкается к парню:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить? N 28673: Анекдот про комаров, фермеров, корову пошлый
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? N 28672: Анекдот про докторов, аборт, замужество и размножение
- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются. N 28671: Анекдот про театр, билет, алкоголь, наркотики пошлый
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затаримся, набухаемся, обкуримся чтобы потом всю неделю плющило, груповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в театр Франка достать не получится. N 28670: Анекдот про арабов, евреев, вражду отвратительный
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!? N 28669: Анекдот про русских, водку, колбасу и собак
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу... N 28668: Анекдот про мужчин, женщин, русских, французов, грузинов пошлый
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай." N 28667: Анекдот про французов, грузинов, москву, туалет, метро пошлый
Француженка ищет в москве МЕТРО.
Видит муржской туалет и заходит.
Там два грузина писают.
- Извените мисие, ето МЕТРО?
- Нет мадам ето полметра, Гиви покажи метро ... N 28666: Анекдот про гомеопатию, астрологов, самолеты, плохо черный
В салоне самолета крики:
- Гомеопат! Гомеопат! В самолете есть гомеопат?
- Я гомеопат, что случилось?
- Помогите, тут астрологу плохо! N 28665: Анекдот про дедушку и внука, партизан отвратительный
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Вражеский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает! N 28664: Анекдот про мужа, жену и шоппинг
Женщина, муж и магазин - три вещи несовместимые.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются. N 28663: Анекдот про толпу, пошлый, черный матерный
За мужиком бежит толпа.Все орут, догоним-от'еб:::м!
Мужик убегает смотрит: люк. Залазит туда..сидит. Видит два глаза горят.
Мужик:тсс! там еб:::т(показывает наверх)
Голос: нэт здэсь еб:::т. А там загоняют. N 28662: Анекдот про вино, ресторан, рыбу, желания интимный
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... N 28661: Анекдот про фетишизм, докторов и сексуальные меньшинства
Приходит Мужик(М)к доктору(Д)
М- Знаете Д я по моему фетишист!
Д-ну ка ну ка, интересно расказывайте!
М- захожу домой а у меня в прихожей картина
женщины висит, я гляжу на нее и у меня
сразу встает и потом сами понимаете что
происходит!
Д-ну ка, ну ка интересно ! принесите мне
картину
На следующи день М приносит картину.
Д-молодой человек вы не только фетишист а вы
еще и пидарас!
М-?????
Д- этаж картина ЛОМОНОСОВА!!-) N 28660: Анекдот про поцелуи, игра слов короткий
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя? N 28659: Анекдот про начальника, кофе, минет пошлый
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. N 28658: Анекдот про фсб черный
Едут два спецагента ФСБ в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из
которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову,
со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей
узнаем"... N 28657: Анекдот про вовочку и двоечников
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах:
- Но ведь главное чтобы все были здоровы, правда, папа? N 28656: Анекдот про он, она и аптеку
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Он припёр Гематоген! N 28655: Анекдот про докторов, жену, пошлый матерный
- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ:::ДЕШ еж это называется!!! N 28654: Анекдот про трусы, продавцов и грубость
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец. N 28653: Анекдот про мужа, жену, любовь и меркантильность
- Дорогая, если бы я разорился, ты бы продолжала меня любить?
- Конечно! Но мне бы тебя очень не хватало ... N 28652: Анекдот про девушек
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально... N 28651: Анекдот про священников, крест и евреев
Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже." след. стр.>