Анепедия

след. стр.> N 29392: Анекдот про интеллигентов игра слов
Чем отличается интеллигент от неинтеллигента?
Интеллигент отличает Гоголя от Гегеля,
Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от Кабеля(*), Кабеля(*) от Кабеля(**),
Кабеля(**) от суки. А неинтеллигент отличает только
последнее.
* - ударение на первый слог,
** - ударение на последний слог. N 29391: Анекдот про мужчин, мальчиков, дефекацию, весы отвратительный
Мальчик: взвешивается до того как посрать и после, чтобы
узнать вес говна
Мужчина: срёт на весы N 29390: Анекдот про кабанов, голод национальный
В одном ауле казахи нашли подкидыша, русского мальчика лет 4...
Ну усыновили всем аулом. повели на речку, окунули со словами
«Был Иван стал Аман»...
Проходит время Аман вырос. тут джут. голод, люди голодают худеют один
Аман-Иван поправляется.
Решили проследить за ним.
Смотрят он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами:
"был кабан стал баран". N 29389: Анекдот про публичный дом, проституток советский
Объявление на двери публичного дома в послереволюционные советские годы:
Сегодня вечером, в 19:00, будет проходить диспут на тему - моральный облик советской проститутки и методы его углубления N 29388: Анекдот про баню, деревню, интимный пошлый
Дело было давно, еще в советские времена...
Сельская колхозная баня. Женская половина, моются женщины, и вдруг заходит туда слепой мужичок. Женщины, как у них принято завизжали, закричали начали бросать в него мочалками, прикрылись тазиками, вдруг одна из них говорит:
– Девушки, а чего мы визжим? Это Николай с нашей улицы, мой сосед. Он же ничего не видит. Да пусть с нами моется, все равно ничего не увидит.
Затем обращается к Николаю:
- Коля, раз уж пришел, потри мне спинку!
Успокоились женщины, продолжают мыться, слепой Николай где-то в угол спину своей соседки трет. Вдруг снова крик:
– Николай! Паразит! Ты что делаешь?
– Как что делаю? Спину тебе тру.
– Спину трешь!!!! Да ты же меня трахаешь!
– Что серьезно?! А я не вижу... N 29387: Анекдот про карла маркса и экономистов
— Папа, кто такой Маркс?
— Маркс — это экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Нет, наша тетя Роза — старший экономист. N 29386: Анекдот про брежнева, медаль советский
Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и возмутился:
— А посмертно не дали?! N 29385: Анекдот про брежнева, андропова, батарейки советский
- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый работал на батарейках, а второй - от сети. N 29384: Анекдот про андропова, ссср, советский и сексуальную революцию
— Правда ли, что в СССР в 1982 году произошла сексуальная революция?
— Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки. N 29383: Анекдот про андропова, брежнева советский
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой... N 29382: Анекдот про брежнева, андропова советский
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
"Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..."
- Вот досада! Это я пиджак Андропова одел!! N 29381: Анекдот про учителей и наркоманов
Проводит учитель-наркоман урок по биологии.
И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение.
Ну Машенька тянет руку. Он и спрашивает:
- Какое у тебя, Машенька, любимое растение?
- Мак!- отвечает Машенька.
- Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия?
- Петрова.
- Садись, Петрова. Пять.
Дальше Петя тянет руку.
- А у тебя, Петя, какое любимое растение?
- Конопля.
- Конопля-это хорошо, конопля- это пять. Как фамилия?
- Иванов.
- Садись, Иванов. Пять.
Пришла очередь Вовочки.
- А у тебя,Вовочка, какое любимое растение?
Вовочка встает и гордо говорит:
- Огурец!
- Фу, Вовочка. Огурец- это плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия?
- Косячок.
- О, Косячок-это хорошо!!! Косячок- это пять!!! N 29380: Анекдот про оргазм и секс
- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно! N 29379: Анекдот про возбуждение, ум и природу
- Почему при сексуальном возбуждении у человека отключается разум?
- Чтобы не путался со своим скудным умишком поперёк замысла природы. N 29378: Анекдот про супружескую жизнь, секс и мужа, жену
Секс после 30 лет брака - это когда ты положил рук на задницу жены с намеком о намерении, а она говорит тебе - давай спать, а? N 29377: Анекдот про секс шоп, крестьян, деревню матерный
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е…ен... N 29376: Анекдот про палатку, звезду, кумовьев и воровство
– Кум!
– Что?
– Звезды видишь?
– Вижу.
- Ну так мать твою вставай, палатку украли! N 29375: Анекдот про гомеопатию, астрологов, самолеты, плохо черный
В салоне самолета крики:
- Гомеопат! Гомеопат! В самолете есть гомеопат?
- Я гомеопат, что случилось?
- Помогите, тут астрологу плохо! N 29374: Анекдот про мужа, жену
Моя жена совсем как рентген. Она излучает 15 милизивертов в час, поэтому я преждевременно облысел. Боюсь, что и на репродуктивной функции это может отразиться. N 29373: Анекдот про деревню
К председателю сельсовета пришла толпа возмущенных женщин с детьми. В деревне оператор мобильной связи поставил башню. Женщины кричат: уберите ее немедленно, у наших детей выпадают волосы, массовые проявления аллергии, а мужчины пошли в беспробудный запой... Позвал председатель сельсовета на беседу начальника отделения мобильной связи, показывает стопку заявлений от возмущенных жителей. Связист почесал затылок и говорит грустно: и это мы еще ничего на той башне даже не включали. N 29372: Анекдот про официантов, коктейль, отвратительный черный
Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились. N 29371: Анекдот про беременность и религию
Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории... N 29370: Анекдот про секс, докторов и здоровье
Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают, что только с красивым доктором. N 29369: Анекдот про евреев и рассуждения
- Исаак, он приличный человек, а рассуждает только о выпивке и о сексе.
- Похоже, дома у него ни того, ни другого. N 29368: Анекдот про мужчин, женщин и секс
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь. N 29367: Анекдот про секс, розу короткий
Если секс длится больше пятнадцати минут, розы должны дарить мужчине. N 29366: Анекдот про секс
Моя сексуальная жизнь - как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают. N 29365: Анекдот про секс и патриотизм
Что общего у патриотизма и секса? О том и о другом больше всего гундят те, у кого с энтим делом проблемы. N 29364: Анекдот про цветы, масло и оружие
- А почему вы цветы поливаете машинным маслом, засохнут ведь!
- Это ничего что засохнут, главное чтобы оружие не заржавело. N 29363: Анекдот про секс, деньги и время
- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег. N 29362: Анекдот про бармена короткий
Кредо бармена - " Не долить, разбавить, обсчитать ". N 29361: Анекдот про суд и секс
- Истица, вы утверждаете, что ответчик вас изнасиловал. Как это произошло?
- Я пришла к нему домой. Мы поболтали и выпили. Потом я разделась и легла в постель. О тоже разделся, лёг ко мне и у нас был секс.
- Какое же это изнасилование? Вроде, всё было по обоюдному согласию...
- Ваша честь, но ведь он после этого мне не заплатил. N 29360: Анекдот про резюме и групповой секс
Сначала в резюме ты пишешь "умение работать в команде", а потом отказываешься от секса втроём. N 29359: Анекдот про докторов короткий
- Ой, доктор, что это у меня?! - Ой, боже! А что это у вас?! N 29358: Анекдот про изумрудный город, страшилу, гудвина, мозг, жестокий черный
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка. N 29357: Анекдот про сон, четверг и пятницу
Сны с четверга на пятницу вещие. Если в эту ночь вам снятся кошмары, значит пятничный оттяг сулит вам тяжелые последствия. N 29356: Анекдот про он, она и имена
- Ах, это было так хорошо, Олег! - Я не Олег. Я - Саша! - Боже мой, разве сегодня уже четверг?!.. N 29355: Анекдот про деньги и фокусников
- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза. - Скажите, а вы правда фокусник?.. N 29354: Анекдот про пиво
Когда я открываю полторашку пива, я выбрасываю крышку. Это называется "сжигать мосты". N 29353: Анекдот про джентльменов
- Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?
- РУКОВОДИТЬ! N 29352: Анекдот про прапорщиков и гвозди
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Т. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился. N 29351: Анекдот про развод
Встретились два друга. Один спрашивает: - Как живешь? - Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как? - А я с женой развожусь. - Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает. - То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена. след. стр.>