Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.>
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному. - Почему? - Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"? - Хам! Пощечину тебе и обижусь! - Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь. Если секс длится больше пятнадцати минут, розы должны дарить мужчине. Русский национальный менталитет: - Б:::я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе неверен? - Если бы только Петя! Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Кинокомпания "РФ пикчурес" по мотивам романа Ф. М. Достоевского "Униженные и оскорбленные" выпускает новый блокбастер "Нагнутые и поиметые". Моя сексуальная жизнь - как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
Рубрики :
Про секс
Что общего у патриотизма и секса? О том и о другом больше всего гундят те, у кого с энтим делом проблемы. Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! "
Рубрики :
Про еду
В последний раз забросил старик невод в море... и пошел за динамитом. Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают! Если заказчику будет показано три макета, то заказчик выберет тот, который Вам меньше всего нравится. Если будут показаны два макета, то заказчик потребует третий. Когда третий будет подготовлен, заказчик выберет один из первых двух.
Рубрики :
Про заказчика
- В таком случае нам остается только одно. . - ?! - Померяться письками! - А тебя не смущает, что я девочка? - А мы в глубину. Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: - Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе. - Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке? - Он пишет, что банками. - Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик? Еврей, католик и мусульманин: - У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! - говорит еврей. - У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол, - говорит католик. - А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд! - хвастается мусульманин. Сын спрашивает у отца: - Папа, а от кого произошли люди? - От Адама и Евы, - отвечает отец. - А учитель нам говорил, что от обезьян. - А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян? - Что такое секс? - Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег. Просыпается мужик с перепоя, ну очень плохо ему. Из последних сил подзывает свою любимую собачку, дышит на нее со словами: - Шарик, ищи..... В детстве, думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
Рубрики :
Про учебу
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза! Хотя по убеждению я демократ,но есть у меня заветная мечта.Хочу,чтобы однажды кто-нибудь тихо зашел ко мне в комнату и ласково сказал:"Кушать подано,барин!" - Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним призывом в армию? - Придется платить. - Далась тебе эта Ленка! - Вот именно, что пока не далась... Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели. Кредо бармена - " Не долить, разбавить, обсчитать ". - А у вас, как вы строите свои семейные отношения? - А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да? У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бл:::дский двор!!! - Истица, вы утверждаете, что ответчик вас изнасиловал. Как это произошло? - Я пришла к нему домой. Мы поболтали и выпили. Потом я разделась и легла в постель. О тоже разделся, лёг ко мне и у нас был секс. - Какое же это изнасилование? Вроде, всё было по обоюдному согласию... - Ваша честь, но ведь он после этого мне не заплатил. Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное. Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает: - А кто буду мухлевать – будем бить по наглой рыжей морде. |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |