![]() |
Анепедияwww.anepedia.mobi |
||||||
|
|||||||
|
Анекдоты |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.>
Из чата: Он: -Если бы я закурил возле твое п:::зды, то меня бы оштрафовали на 100$ Она: -Почему? Он: -Нельзя курить в общественном месте Она: -Иди ты нах:::р!!! Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. Внешность значения не имеет. Пишите на nekrozoocannibal@hell.com Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не еб:::т!... - Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора... - Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!.... В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
Рубрики :
Про чеканку
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: ( Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за:::бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом х:::е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины... Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Рубрики :
Про личность
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"... Приходит Сарра к раввину: "У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?" В это время в дверь врывается Абрам: "У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?" Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы:::бут, кстати, Сарра, тебя это тоже касается." - Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор. - А тому, кто это слово скажет? Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза... Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее. ...экипаж прощается с Вами и.. желает ПРИЯТНОГО ПОЛЕТА !!! - Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное... - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен... - Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки! Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет: - Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали. Морозко спрашивает: -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? -Да просто о:::уеть, дедушка! Не сугроб, б:::ядь, а солярий! - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с финансовым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет" Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи. Как показала жизнь, он сильно ошибался. Но почему-то в лучшую сторону...
Рубрики :
Про мизантропию
Чем законодательнее ведет себя орган,тем распущеннее может оказаться. Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник... Уезжает муж в командировку. Ну, жена, значит, приглашает любовника и они развлекаются целую неделю. И вот, однажды, лежат они в постели, и тут звонок в дверь - муж неожиданно приехал. Любовник в ужасе, а женщина ему и говорит: - Встань к стене, замри и не шевелись. Тот встал как положено. Входит муж, увидел его и спрашивает жену: - А это еще что такое? А та ему: - Ну, ты понимаешь, тебя не было, я себе купила секс-робота. Мужик: - Ух ты, здорово, а ну-ка я попробую! Подошел сзади и хочет его трахнуть, а тот ягодицы сжал и у мужика ничего не получается. Мужик и так и сяк - никак.Устал и говорит жене: - Слушай, тебе брак какой-то подсунули, пойду к соседу за дрелью схожу, надо неполадку-то устранить! И тут слышит голос: - Пииии-п, пииии-п, по-про-буй-те е-ще раз! Приходит педик в магазин и говорит: -Дайте мне палку колбасы. Продавец: -Вам порезать или целую? -Что я тебе копилка что ли? Целую давай. Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пидорас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов. Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и возмутился: — А посмертно не дали?! - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет? - Первый работал на батарейках, а второй - от сети. — Правда ли, что в СССР в 1982 году произошла сексуальная революция? — Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки. Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит? - Я, Леня! - А если Политбюро не пойдет за тобой? - Тогда оно пойдет за тобой... Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..." - Вот досада! Это я пиджак Андропова одел!! Проводит учитель-наркоман урок по биологии. И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение. Ну Машенька тянет руку. Он и спрашивает: - Какое у тебя, Машенька, любимое растение? - Мак!- отвечает Машенька. - Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия? - Петрова. - Садись, Петрова. Пять. Дальше Петя тянет руку. - А у тебя, Петя, какое любимое растение? - Конопля. - Конопля-это хорошо, конопля- это пять. Как фамилия? - Иванов. - Садись, Иванов. Пять. Пришла очередь Вовочки. - А у тебя,Вовочка, какое любимое растение? Вовочка встает и гордо говорит: - Огурец! - Фу, Вовочка. Огурец- это плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия? - Косячок. - О, Косячок-это хорошо!!! Косячок- это пять!!! Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть. - Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю. Как занять программиста (читайте ниже) Как занять программиста (читайте выше)
Рубрики :
Про программистов
- Алло! Маша, чем занимаешься? - Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы! - Маша, ты про какую книжку говоришь? Левацкое всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любителей рыбалки штрафовали за насаживание червя на крючок без анестезии. ![]() ![]() |
![]() |
Copyright © 2011 - 2025 www.anepedia.org |
![]() |