Анепедия

www.anepedia.mobi

   

Анекдоты | Афоризмы | Стишки | Картинки


Анекдоты


Анекдотов : 28598 


 А-Я 


Рубрики


Лучшие


Случайный











след. стр.>

N 28598: Анекдот про еду
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! "

N 28597: Анекдот про рыбаков, динамит короткий
В последний раз забросил старик невод в море... и пошел за динамитом.

N 28596: Анекдот про лётчиков, пассажиpов, самолеты черный
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

N 28595: Анекдот про заказчика
Если заказчику будет показано три макета, то заказчик выберет тот, который Вам меньше всего нравится.
Если будут показаны два макета, то заказчик потребует третий. Когда третий будет подготовлен, заказчик выберет один из первых двух.

N 28594: Анекдот про половые органы пошлый
- В таком случае нам остается только одно. .
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

N 28593: Анекдот про тестя, зятя и операцию
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

N 28592: Анекдот про сына, банк, банку, евреев игра слов
- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

N 28591: Анекдот про религию, детей, жену пошлый
Еврей, католик и мусульманин:
- У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! - говорит еврей.
- У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол, - говорит католик.
- А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд! - хвастается мусульманин.

N 28590: Анекдот про сына, папу, людей, обезьян, адама и еву
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

N 28589: Анекдот про секс, деньги и время
- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

N 28588: Анекдот про похмелье и собак
Просыпается мужик с перепоя, ну очень плохо ему.
Из последних сил подзывает свою любимую собачку, дышит на нее со словами:
- Шарик, ищи.....

N 28587: Анекдот про учебу
В детстве, думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

N 28586: Анекдот про автомобили, ремень и жену
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

N 28585: Анекдот про демократию, барина и мечту
Хотя по убеждению я демократ,но есть у меня заветная мечта.Хочу,чтобы однажды кто-нибудь тихо зашел ко мне в комнату и ласково сказал:"Кушать подано,барин!"

N 28584: Анекдот про призыв, призывников, женщин, армию игра слов
- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним призывом в армию?
- Придется платить.

N 28583: Анекдот про лену, интимный, пошлый, игра слов короткий
- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...

N 28582: Анекдот про карусель, тошноту и воровство
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

N 28581: Анекдот про бармена короткий
Кредо бармена - " Не долить, разбавить, обсчитать ".

N 28580: Анекдот про семейную жизнь, отношения и подкаблучников
- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?

N 28579: Анекдот про греков, минотавра матерный
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл:::дский двор!!!

N 28578: Анекдот про суд и секс
- Истица, вы утверждаете, что ответчик вас изнасиловал. Как это произошло?
- Я пришла к нему домой. Мы поболтали и выпили. Потом я разделась и легла в постель. О тоже разделся, лёг ко мне и у нас был секс.
- Какое же это изнасилование? Вроде, всё было по обоюдному согласию...
- Ваша честь, но ведь он после этого мне не заплатил.

N 28577: Анекдот про физику, учителей, скольжение, силу трения, приятно пошлый
Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.

N 28576: Анекдот про зверей, лису, карты и обман
Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает:
- А кто буду мухлевать – будем бить по наглой рыжей морде.

N 28575: Анекдот про оскорбление и сексуальные меньшинства
Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

N 28574: Анекдот про резюме и групповой секс
Сначала в резюме ты пишешь "умение работать в команде", а потом отказываешься от секса втроём.

N 28573: Анекдот про любовников, черный пошлый
Баба с любовником в постеле. Звонок в дверь.
- Муж пришёл!!!
Мужик не долго думая, штаны в руки и в окно... Летит с 14-го этажа, с жизнью прощается. Тут на 10-м его бац, за гриву:
- В рот возьмёш?
- Да Вы что, как можно..
Летит дальше, на 7-м ловят:
- В жопу дашь?
- Да Вы что, как можно..
Летит дальше, ну и дурак же я, а ведь мог бы жить. На 5-м хоп:
- И в рот возьму и в жопу дам!!!
- Вот, блин, выпить нескем, а тут одни пидарасы летают!!!

N 28572: Анекдот про почту, ручки и воровство
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

N 28571: Анекдот про дом, жену и крик
- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.

N 28570: Анекдот про докторов короткий
- Ой, доктор, что это у меня?! - Ой, боже! А что это у вас?!

N 28569: Анекдот про кинотеатр, мужа, жену черный
Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе: - Что? Как? Тот отвечает: - Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."

N 28568: Анекдот про спутник, он, она, игра слов короткий
Это называется спутник жизни.
Ты живешь, а он вертится.

N 28567: Анекдот про себя
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

N 28566: Анекдот про он, она, смс, игра слов матерный
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б:::Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

N 28565: Анекдот про аппендицит, операцию, докторов, секс и девушек
Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает
у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!

N 28564: Анекдот про россию и дороги
В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.
Означают тоже самое что две, но надо же что-то делать!

N 28563: Анекдот про сексуальную ориентацию, начальника и подчиненных
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

N 28562: Анекдот про магнит, холодильник, девушек пошлый
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

N 28561: Анекдот про дорожные знаки и деньги
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

N 28560: Анекдот про коноплю, вишню и варенье
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.

N 28559: Анекдот про несчастный случай матерный
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Х:::рня!.. Смотри, как надо!".

N 28558: Анекдот про корпоратив, новый год тосты
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

N 28557: Анекдот про подпись, бумагу матерный
- Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъ:::бусь сразу!

N 28556: Анекдот про богатырей, медведей, руки, жестокий, черный короткий
Пошел богатырь на медведя с голыми руками, а вернулся без ...

N 28555: Анекдот про он, она пошлый
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

N 28554: Анекдот про любовниц и нижнее бельё
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

N 28553: Анекдот про он, она и друзей
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

N 28552: Анекдот про друзей, богатство, богатых матерный
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или еб:::тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

N 28551: Анекдот про спарту, страшную циничный
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

след. стр.>

На других языках: УкраїнськаEnglish


Анекдоты | Афоризмы | Стишки | Картинки


 Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org