Анепедия

след. стр.> N 28787: Анекдот про он, она, курение, циничный, пошлый матерный
Из чата:
Он: -Если бы я закурил возле твое п:::зды, то меня бы оштрафовали на 100$
Она: -Почему?
Он: -Нельзя курить в общественном месте
Она: -Иди ты нах:::р!!! N 28786: Анекдот объявления черный
Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. Внешность значения не имеет.
Пишите на nekrozoocannibal@hell.com N 28785: Анекдот про мужа, жену, гинекологов матерный
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не еб:::т!... N 28784: Анекдот про мужа, жену, воротник, холод, котов черный
- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!.... N 28783: Анекдот про чеканку
В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом. N 28782: Анекдот про внешность, красоту, бант, макияж, маникюр и эпиляцию
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: ( N 28781: Анекдот про первую брачную ночь, меркантильность, пошлый матерный
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как
за:::бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
х:::е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины... N 28780: Анекдот про личность
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. N 28779: Анекдот про он, она и предложение
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"... N 28778: Анекдот про раввина, первую брачную ночь, колхоз, пошлый матерный
Приходит Сарра к раввину:
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь
в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз,
что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы:::бут, кстати, Сарра, тебя это тоже касается." N 28777: Анекдот про лекцию, конституцию, слова и свободу
- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет? N 28776: Анекдот про россию, войну, деда мороза черный
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза... N 28775: Анекдот про лётчиков и самолеты
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее. N 28774: Анекдот про лётчиков, прощание, черный короткий
...экипаж прощается с Вами и.. желает
ПРИЯТНОГО ПОЛЕТА !!! N 28773: Анекдот про снотворное, больных, циничный короткий
- Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное...
N 28772: Анекдот про он, она, года и деньги
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки! N 28771: Анекдот про рабиновича, кораблекрушение и молитву
Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали. N 28770: Анекдот про сказку, холод матерный
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о:::уеть, дедушка! Не сугроб, б:::ядь, а солярий! N 28769: Анекдот про вибратор, докторов, батарейки, пошлый интимный
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. N 28768: Анекдот про письма и директора
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с финансовым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет" N 28767: Анекдот про мизантропию
Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи.
Как показала жизнь, он сильно ошибался.
Но почему-то в лучшую сторону... N 28766: Анекдот про органы, закон, распущенность, игра слов короткий
Чем законодательнее ведет себя орган,тем распущеннее может оказаться. N 28765: Анекдот про пятницу и вторник
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник... N 28764: Анекдот про мужа, жену, любовников пошлый
Уезжает муж в командировку. Ну, жена, значит, приглашает любовника
и они развлекаются целую неделю. И вот, однажды, лежат они в постели,
и тут звонок в дверь - муж неожиданно приехал. Любовник в ужасе,
а женщина ему и говорит:
- Встань к стене, замри и не шевелись.
Тот встал как положено. Входит муж, увидел его и спрашивает жену:
- А это еще что такое?
А та ему:
- Ну, ты понимаешь, тебя не было, я себе купила секс-робота.
Мужик:
- Ух ты, здорово, а ну-ка я попробую!
Подошел сзади и хочет его трахнуть, а тот ягодицы сжал и у мужика
ничего не получается. Мужик и так и сяк - никак.Устал и говорит жене:
- Слушай, тебе брак какой-то подсунули, пойду к соседу за дрелью схожу,
надо неполадку-то устранить!
И тут слышит голос:
- Пииии-п, пииии-п, по-про-буй-те е-ще раз! N 28763: Анекдот про сексуальные меньшинства, колбасу и магазин
Приходит педик в магазин и говорит:
-Дайте мне палку колбасы.
Продавец:
-Вам порезать или целую?
-Что я тебе копилка что ли? Целую давай. N 28762: Анекдот про начальника, 8 марта, цветы, сексуальные меньшинства и намек
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пидорас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов. N 28761: Анекдот про брежнева, медаль советский
Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и возмутился:
— А посмертно не дали?! N 28760: Анекдот про брежнева, андропова, батарейки советский
- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый работал на батарейках, а второй - от сети. N 28759: Анекдот про андропова, ссср, советский и сексуальную революцию
— Правда ли, что в СССР в 1982 году произошла сексуальная революция?
— Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки. N 28758: Анекдот про андропова, брежнева советский
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой... N 28757: Анекдот про брежнева, андропова советский
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
"Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..."
- Вот досада! Это я пиджак Андропова одел!! N 28756: Анекдот про учителей и наркоманов
Проводит учитель-наркоман урок по биологии.
И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение.
Ну Машенька тянет руку. Он и спрашивает:
- Какое у тебя, Машенька, любимое растение?
- Мак!- отвечает Машенька.
- Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия?
- Петрова.
- Садись, Петрова. Пять.
Дальше Петя тянет руку.
- А у тебя, Петя, какое любимое растение?
- Конопля.
- Конопля-это хорошо, конопля- это пять. Как фамилия?
- Иванов.
- Садись, Иванов. Пять.
Пришла очередь Вовочки.
- А у тебя,Вовочка, какое любимое растение?
Вовочка встает и гордо говорит:
- Огурец!
- Фу, Вовочка. Огурец- это плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия?
- Косячок.
- О, Косячок-это хорошо!!! Косячок- это пять!!! N 28755: Анекдот про пьянство, память короткий
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть. N 28754: Анекдот про девушек, внешность, комплименты циничный
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю. N 28753: Анекдот про программистов
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)
N 28752: Анекдот про позу, книги игра слов
- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь? N 28751: Анекдот про рыбаков, крючки, червяков, наркоз и левых
Левацкое всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любителей рыбалки штрафовали за насаживание червя на крючок без анестезии. след. стр.>