Анепедия

след. стр.> N 29018: Анекдот про анну каренину, коктейль, черный жестокий
Коктейль "Кровавая Мэри":
- водка
- томатный сок
- лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
- поезд
- рельсы
- Анна Каренина N 29017: Анекдот про учебники, теорию вероятности короткий
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно. N 29016: Анекдот про канализацию матерный
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е::: твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е:::!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е:::!"
Эхо ответило: - "Е::: твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е:::, е::: твою мать!"
Из люка: - "Иди на х:::й, не мешай работать!" N 29015: Анекдот про границу, собак и наркотики
Говорят, что на границе появились собаки, которые не только
вынюхивают наркотики, но и выкладывают их дорожками на зеркале. N 29014: Анекдот про он, она
- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась... N 29013: Анекдот про экскурсию
На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,
Приглашают на Ликёр-водочный , ни за что не пойду... N 29012: Анекдот про он, она, автомобили и шубу
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? N 29011: Анекдот про мальчиков и дятла
В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы.
Чеpез 3 дня он всех задолбал. N 29010: Анекдот про украину, россию, границу, надпись и злость
Надпись на украино-российской границе: "Осторожно! За забором злой народ!" N 29009: Анекдот про мужа, жену, избиение, зубы, секс, милицию, жестокий черный
В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс! N 29008: Анекдот про фитнес, банкиров и блондинок
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр. N 29007: Анекдот про сына, папу, поздравление циничный
-Сынок! Поздравляю с днем Защитника Отечества!
-Не Надейся папа! Я еще попробую поступить .. N 29006: Анекдот про преподавателей, студентов, игра слов матерный
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае:::ал. N 29005: Анекдот про сына, маму, папу, эякуляцию пошлый
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы... N 29004: Анекдот про ящерицу, муравьев и динозавров
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы. N 29003: Анекдот про телевизор и гарантию
Я у вас телевизор на днях купил...Так он сдох!
-Гарантия какая?
-Пожизненная!!!
-Вот видите-пожизненная...А раз сдох-гарантия кончилась!... N 29002: Анекдот про красную шапочку, серого волка, раздевание и пирожки
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит: - Красная Шапочка, давай! - Сейчас разденусь. - Ты че, дура, пирожки давай. N 29001: Анекдот про пиратов, поваров, кал отвратительный
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:"Гавно?
Кок:"Гавно.
Кеп:" А как преготовлено-то!!! N 29000: Анекдот про войну, карты, религию, евреев и клятву
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин
и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?! N 28999: Анекдот про программу, действие, игра слов короткий
- У вас программа действий есть?
- Программа есть. Действий нет. N 28998: Анекдот про театр, фамилию и русских
- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает. N 28997: Анекдот про предложение руки и сердца и папу
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"... N 28996: Анекдот про узнавание, он, она, матерный короткий
- Как я тебя узнаю?
- Ты ах:::еешь. N 28995: Анекдот про конфеты
70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое... N 28994: Анекдот про запорожец
Производители "запорожца" решили усовершенствовать отечественный автомобиль.
Перенесли руль на правую сторону.
Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же. N 28993: Анекдот про операцию, медсестру, хирурга, пациентов, аппендицит черный
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу! N 28992: Анекдот про столовую, рабочих, борщ черный
В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла! - А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли! N 28991: Анекдот про соседей, бинокль, оружие черный
ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже) N 28990: Анекдот про маленького мальчика, мужчин, падение и счёт
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я... N 28989: Анекдот про дикцию и кумовство
- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла! N 28988: Анекдот про грузинов, нижнее бельё, магазин пошлый
Приходит грузин в универмаг прикупить себе нижнее белье.
Подходит к продавщице, спрашивает:
Мнэ нужен мужской трус 52 размэр;
Она покопалась и отвечает:
Мужских нет, вомите женские какая разница;
Грузин вомущенно:
Я сэйчас эту разнэцу достану и тэбэ по губам ею нашлепую. N 28987: Анекдот про украинцев, москалей и убийство
В 1918-ом году вызывают украинца в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Украинец:
- Москаля!
Посадили украинца в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали украинца в Сибирь.
В 1943-ем привезли украинца в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу нацист и советский герой-нквдист. Кого вы убьёте?
Украинец:
- А вы кого?
- Я??? Нациста, конечно!
- А, мне опять москаль достался… N 28986: Анекдот про банк
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в
гривне и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ". N 28985: Анекдот про россию, дезертиров, монахинь пошлый
1997 год, российская глубинка, солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже
не хочу погибать в Чечне... N 28984: Анекдот про ресторан, сомелье, вино, пошлый отвратительный
Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron".
Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма.
Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал.
Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана.
Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит:
- А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!..
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться.
Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит.
И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру:
- Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница! N 28983: Анекдот про работу и зарплату
Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить! N 28982: Анекдот про евреев, раввина, цвета, спор и телевизор
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но белый - не цвет.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!! N 28981: Анекдот про больницу и пациентов
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание. N 28980: Анекдот про сон и причины
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась... N 28979: Анекдот про вечеринку
- Ну как вчера прошел банкет?
- Очень неплохо. Но вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как официантка… N 28978: Анекдот про журналы и оральный секс
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса... N 28977: Анекдот про евреев и русских
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину:
Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает
- Чего ты там высматгиваешь, бгатец?
- Смотрю где жить хорошо
- Ха, хагашо там, где нас нет! - отвечает
ему еврей
- Ну вот я и смотрю - где ж вас нет? N 28976: Анекдот про суку, собак и укус
- Сука! - прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. - Даже если ты кобель, всё равно сука! след. стр.>