Анепедия

след. стр.> N 27916: Анекдот про котов
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери N 27915: Анекдот про истерику и вежливость
Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой". N 27914: Анекдот про папу и презервативы
Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото. N 27913: Анекдот про трусы
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы. N 27912: Анекдот про баню и мужа, жену
Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:
- Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?
- Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется! N 27911: Анекдот про лук, овощи и плач
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали! N 27910: Анекдот про воровство, глаголы матерный
- А как, кстати, правильно писать: "сп:::зжу" или "сп:::здю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать. N 27909: Анекдот про мужество, интимный пошлый
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы. N 27908: Анекдот про пластическую операцию черный
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...". N 27907: Анекдот про мужа, жену
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если же вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной. N 27906: Анекдот про политологию, экзамены игра слов
На экзамене по политологии.
- Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
- Не знаю, я не выучила.
- Мандаты, Иванова. N 27905: Анекдот про постель, эксперименты игра слов
- А что ты думаешь про эксперименты в постели?
- Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой. N 27904: Анекдот про журналистов, замужество, миллиардеров и интервью
- Расскажите же наконец нашему журналу, как вы вам удалось влюбить в себя и выйти замуж за миллиардера?!
- Ой, а вы разве это напечатаете? N 27903: Анекдот про сказку, водителей и козлов
Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину.
Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика. N 27902: Анекдот про аптеку, депрессию, слабительное циничный
Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного! N 27901: Анекдот про мужа, жену, тормоз игра слов
- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке? N 27900: Анекдот про генералов
Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
- Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!..
- Никак нет - лётчик!
- А почему выражение лица умное?
- А я два месяца в отпуске был! N 27899: Анекдот про холостяков и праздники
Хочу новый праздник - День Холостяка. Чтоб поздравляли со свободой, вручали вискарик/ром/коньячок в подарок, ну и девушки красивые делали скидон))) N 27898: Анекдот про деда мазая, зайцев, ресторан, каннибалов черный
"Дед Мазай и зайцы"! - Новое блюдо от шеф-повара в нашем ресторане "У каннибала". N 27897: Анекдот про шерлока холмса
- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки? N 27896: Анекдот про мужа, жену и бутылку
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись?
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок. N 27895: Анекдот про соседей, крик, пошлый игра слов
- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орет.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы. N 27894: Анекдот про свидание, фату короткий
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами! N 27893: Анекдот про свиней, евреев и магазин
Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей. N 27892: Анекдот про раздвоение личности и групповой секс
Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс. N 27891: Анекдот про женитьбу и мужчин
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было... N 27890: Анекдот про обувь, дизайнеров, черта, смерть черный
Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели. N 27889: Анекдот про красную шапочку и косметику
- Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
- А вдруг волка встречу?.. N 27888: Анекдот про девушек, парней, ведьму матерный
Сейчас на улице остановил парень и говорит: "я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма?
Девочки, что думаете: прикольный пикап, или всё, п:::здец, пошли проверки? N 27887: Анекдот про миллиардеров и завещание
Тяжело заболел миллиардер.
У его постели собрались дочери с мужьями и сыновья с женами.
Все ждут, когда же скажут про завещание.
- Дети мои, - говорит миллиардер. - Я люблю вас всех одинаково, но моя главная мечта - увидеть внуков. Поэтому свои деньги я оставлю той паре, у которой первым появится ребенок...
Он не успел закончить, а в комнате уже никого не осталось. N 27886: Анекдот про россию, гражданство короткий
- Хочу гражданство России получить. К кому обратиться?
- К психиатру. N 27885: Анекдот про гаи и водку
Машину останавливает гаишник.
- Мне кажется, вы пили. Пройдите тест.
Водитель не говоря ни слова глушит двигатель, достает бутылку водки и выпивает.
На немой вопрос ошалевшего гаишника сообщает:
- В незаведенной машине пить можно?
- Можно.
- Ну и все... N 27884: Анекдот про евреев, мужа, жену циничный
Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж! N 27883: Анекдот про холодильник игра слов
- У меня сегодня занятия на тренажоре.
- Может, ты имел ввиду на тренажёре?
- Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения. N 27882: Анекдот про кубу и коммунистов
У коммунистической Кубы три главных достижения - образование, здравоохранение и чувство национального достоинства.
А три главных провала - завтрак, обед и ужин. N 27881: Анекдот про смс, девушек короткий
Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!" N 27880: Анекдот про фамилию и имена
Меня бесит моя фамилии и имя. Я - Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет! N 27879: Анекдот про котов
Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай". N 27878: Анекдот про белку, белую горячку, драку, пьяных игра слов
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком... N 27877: Анекдот про ирландцев, желания и виски
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
- Ещё две таких бутылки! N 27876: Анекдот про чебурашку, крокодила гену, военкомат, ежей и стрижку
Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат.
Чебурашка:
- Гена, а нас наголо стричь будут?
- Не знаю, вон спроси у крысы!
- Сами вы крысы, я ежик! след. стр.>