N 3: Рассказ про лётчиков, мочеиспускание черный
Довелось мне
в начале восьмидесятых лежать в больнице
с переломом
ноги.
Скучно не было.
Народ в палате подобрался с
чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том
числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с
претензией на Дарвиновскую
премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но -
вода камень точит - раскололся
парень! Оказался он
курсантом летного училища, их на
практику посылали опылять с кукурузников поля
Родины. Летали по двое,
а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от
лица пилота:
"Взлетел
я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких
случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на
грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл
дверь в салон - лежит стопочка в самом
хвосте! Автопилота в АН-2
нет. Ладно, думаю, если быстро до
хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась,
нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального
ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "
Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь
слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
N 2: Рассказ про лётчиков
Один летчик-курсант заблудился,
и сел на каком-то
поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет
курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке.
У старого аса взыграло
самолюбие, какой-то
курсант сел,
а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
-
А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы
с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для
вас.
Рубрики :
Про лётчиков
N 1: Рассказ про лётчиков
Идет
в авиации плановая проверка летного состава.
К врачу заходит летчик — парадный китель,
звезды, знаки отличия, самолетики
и пряжка — все блестит!
Разделся из
своего наутюженного
костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...
Врач, осматривает
историю и
анализы. Осматривает
пациента. Спрашивает:
—
А что это
у вас на
попе гематомы?
Летчик в
ответ:
— Понимаете,
доктор.
Я — капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысячю на дню!
С утра в бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель Авив, к
ночи в Буэнос Айрес... Только под
утро попадаю домой...
а на следующий
день новый рейс!
— Ну?
Синяки — то на "нижней чакре" то откуда?
—
Доктор —
я целыми сутками, изо
дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, набил....
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Входит следующий — мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А почему у
Вас на спине гематомы?
— Понимаете доктор, я — летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи — картоху из Белоруссии в Пакистан....
бананы из Чили в Мюнхен....
Пингвинов с Аляски в Ростов...
Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам — грузчикам помогать сундуки носить — а то из графика выбьюсь!
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в
хлам спиртом чувак....тянет сигаретами....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— Скажите, а почему у Вас на
груди гематомы?
— А я летчик — истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и
сторож.
— Хммм....Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации....
Чувак в тельняшке как вскочит с
места, как ударит
себя кулачиной в
грудь:
— Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я — ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс)
Рубрики :
Про лётчиков