N 131: Анекдот про учителей, учеников, вовочку, урок матерный
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
-
Дети! Что можно получить от
курицы?
-
Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет
руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу
а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
-
А под
голову, что ложешь?
-
Валенок.
- Hу а
папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под
головой у него что?
- Второй
валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
-
Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки
подушку разрезать? :-)
- Пизд:::лей, от дедушки, можно получить!!!
N 130: Анекдот про пианино, учеников, учителей, соседей черный
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
N 129: Анекдот про учителей и наркоманов
Проводит учитель-наркоман
урок по
биологии.
И проводит опрос
учеников у кого какое любимое
растение.
Ну Машенька тянет
руку. Он
и спрашивает:
- Какое у
тебя, Машенька, любимое растение?
- Мак!- отвечает Машенька.
- Мак-это
хорошо, мак- это
пять. Как
фамилия?
- Петрова.
- Садись, Петрова.
Пять.
Дальше Петя тянет руку.
-
А у тебя, Петя, какое любимое растение?
-
Конопля.
- Конопля-это хорошо,
конопля- это пять. Как фамилия?
-
Иванов.
- Садись, Иванов. Пять.
Пришла
очередь Вовочки.
- А у тебя,Вовочка, какое любимое растение?
Вовочка встает и гордо говорит:
-
Огурец!
- Фу, Вовочка. Огурец- это
плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия?
- Косячок.
- О, Косячок-это хорошо!!! Косячок- это пять!!!
N 128: Анекдот про физику, учителей, скольжение, силу трения, приятно пошлый
Благодаря училке
физики,
я на всю
жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.
N 127: Анекдот про вовочку, учителей, женитьбу, химиков пошлый
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка
родителям. -
А где же вы
с ней будете жить? - Пока на
столе в кабинете химии,
а там - посмотрим...
N 126: Анекдот про учителей, песни и свист
Учительница: - Вы знаете, ваш сын...
Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поёт?? Учительница: - Нет, насвистывает.
N 125: Анекдот про учителей, алкоголь, червяков, глисты и вовочку
Учительница
биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает
в стакан со
спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан
с водой - тот живёт. -
Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить
спирт, то глистов не будет!
N 124: Анекдот про вовочку, учителей и почерк
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою
работу, смотрит
и спрашивает
у нее: - Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано? - Что
ж тут непонятного?! Написано же: "Пиши разборчиво! "...
N 123: Анекдот про гаи и учителей
Гаишник останавливает машину,
а за рулем -
его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку,
бумагу и пишите 100 раз: "
Я больше
никогда не буду нарушать
правила дорожного движения..."
N 122: Анекдот про вовочку, учителей, школу пошлый
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна,
я не смог сделать. Папка привёл какую-то
бабу и жарил её на моём
столе весь вечер... - Вовочка, какой
кошмар! Немедленно
отца ко мне! - Марья Ивановна,
а может не
надо? Не сможете ведь до
утра ни одной контрольной проверить...
N 121: Анекдот про учителей, школу, вовочку, пошлый игра слов
Учительница: - Вова, назови примеры местоимения. - Ну... спальня, заднее сиденье
в машине... - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... - Учительская!
след. стр.>
