N 50: Анекдот про графиню, горничную, водителей, супружескую неверность пошлый
Молодая графиня
начала подозревать что ее
муж изменяет
ей с горничной.
В пятницу вечером она,
в тайне от
мужа, отправляет горничную в
город,
а сама ложится спать в ее
комнате. Не проходит
и часу как
дверь тихонько открывается и входит
мужчина. Не включая
свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело...
Как только он заканчивает графиня, предчувствуя
радость разоблачения кричи:
-Ну что, зараза, ты удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень...
Только и смог выговорить их новый шофер.
N 49: Анекдот про автобус, водителей черный
От автобусной остановки трогается автобус. Пассажиры смотрят,
а сзади
мужик бежит
с апельсинами и почти
его догоняет.
И тут
у него апельсины рассыпаются,
он их собирает и дальше бежит. Один из
пассажиров выглядывает из
окна и говорит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
обоссался, глядя на
тебя.
А мужик
им отвечает:
- Сейчас вы и обосретесь -
я шофер...
N 48: Анекдот про грузовик, водителей, птиц и автомобильные пробки
Пробки.
Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины
и со всей
дури лупит
палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало
любопытство и он
в очередной раз вышел вместе
с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь,
у меня грузоподъем - 6 тонн.
А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне
надо, чтобы, как минимум 2 тонны все
время летали,
а то ось не выдержит.
N 47: Анекдот про водителей, минет, запорожец, грузовик, пошлый матерный
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы
его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля:::ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну
ты объясни.
- Загрузился
сегодня под завязку.
А на
подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом
запор, вылезает какой-то
хрен и говорит,
давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он -
нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в
гору с места сдвинешь,
я у тебя отсосу.
-
И что?
- Ну, бля:::ский "Запорожец"!
N 46: Анекдот про экзамены, водителей и мужчин, женщин
Преподаватель обращается к
мужчине, сдающему экзамен на право вождения
автомобиля:
- Перед
вами идет легковая машина, внезапно из
левого окна высовывается
рука. Как
вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем -
мужчина или
женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как
левый, так
и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить
окурок, либо что
она показывает
подруге на шляпку, выставленную
в витрине. Поэтому
я удвою бдительность.
N 45: Анекдот про водителей, русских матерный
Русский
национальный менталитет:
- Б:::я, вообще ничего не видно, - сказал водитель
и прибавил газу.
N 44: Анекдот про приём на работу, программистов и водителей
Если бы приеме на
работу к водителям относились так же, как к
программистам:::
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки
управлении легковыми
и грузовыми
автомобилями,
троллейбусами,
трамваями,
поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними
танками, находящимися на вооружении
стран СНГ и НАТО.
- Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны,
опыт управления болидами F1 - приветствуется.
-
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных
двигателей, автоматических и ручных трансмиссий,
систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
-
Опыт проведения кузовных и окрасочных
работ приветствуется.
- Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors,
а также
справки об участии
в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
-
Зарплата 50-100 $, определяется по
результатам собеседования.
N 43: Анекдот про мороз, водителей и тёщу
Совет водителю по запуску
двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите
себе, что
автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как
правило, помогает до 45
градусов мороза."
N 42: Анекдот про сказку, водителей и козлов
Получил братец Иванушка
права водителя,
а сестрица Аленушка подарила ему машину.
Стал
он гонять по лужицам, брызгая на прохожих,
и превратился
в козлика.
N 41: Анекдот про водителей, игра слов короткий
- Вы имеете личного водителя?
-
Нет, он только водит машину!
след. стр.>
