Анепедия

N 1294: Анекдот про богатырей матерный
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто...ну гворит Алеша попвич:
- Да вотя как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
добрыня следом молвит:
-а я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что поп:::здели и поскакали отсюда.... N 1293: Анекдот про русских, школу, толерантность, сексуальные меньшинства, пошлый матерный
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е:::ать значит прилично? N 1292: Анекдот про толпу, пошлый, черный матерный
За мужиком бежит толпа.Все орут, догоним-от'еб:::м!
Мужик убегает смотрит: люк. Залазит туда..сидит. Видит два глаза горят.
Мужик:тсс! там еб:::т(показывает наверх)
Голос: нэт здэсь еб:::т. А там загоняют. N 1291: Анекдот про докторов, жену, пошлый матерный
- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ:::ДЕШ еж это называется!!! N 1290: Анекдот про мужа, жену, детей, игра слов матерный
После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
- Наш сын похож на мишку!
- КАКОЙ, ЭТО Б:::Я ... ЕЩЁ МИША???!!! N 1289: Анекдот про водителей, русских матерный
Русский национальный менталитет:
- Б:::я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. N 1288: Анекдот про греков, минотавра матерный
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл:::дский двор!!! N 1287: Анекдот про он, она, смс, игра слов матерный
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б:::Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? N 1286: Анекдот про несчастный случай матерный
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Х:::рня!.. Смотри, как надо!". N 1285: Анекдот про подпись, бумагу матерный
- Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъ:::бусь сразу! N 1284: Анекдот про друзей, богатство, богатых матерный
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или еб:::тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. N 1283: Анекдот про дворецкого, графа, глухоту матерный
Старый граф поздно ночью возвращается домой.
Дверь открывает дворецкий:
- Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, деньги про:::бывал?
- Нет, Джон. Покупал новый слуховой аппарат N 1282: Анекдот про ложь, манеры матерный
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п:::зди!" говорить "Потрясающе!" N 1281: Анекдот про жену, женитьбу, религию, ад матерный
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад. след. стр.>