Анепедия

N 1359: Анекдот про мужа, жену, любовь, спор, пошлый матерный
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!! N 1358: Анекдот про психологию, москву, послать, библиотеку матерный
Из психологического теста:
Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотеке
им. Ленина. Вы ответите:
а. Пожалуйста пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку.
Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина.
б. Пошел на х:::й. N 1357: Анекдот про плохо, вред матерный
П:::здец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. П:::здец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый П:::здец
б) легкий П:::здец
в) обычный П:::здец
г) глобальный П:::здец
д) и полный П:::здец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы П:::здеца различаются по степени приносимого ими вреда. П:::здец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П:::здец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина П:::здеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пох:::изма. Так, если пох:::изм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пи:::децом. Если же пох:::изм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким Пи:::децом, либо даже Пи:::децом мнимым. N 1356: Анекдот про чапаева, птиц матерный
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
П.-Василий Иванович вас наши бойцы какой-то птицей называют..
В.И. -Наверное орлом???
П. -не-а..
В.И. -Ну, соколом?
П. -Нет, какой-то птицей, которая все время долбит...
В.И. -Дятлом что-ли ???
П. -Во-во, я и говорю долбо:::бом ! N 1355: Анекдот про священников, страшную, цинизм, пошлый матерный
Идет вечерняя молитва,полон зал прихожан...
После окончания вечерней молитвы батюшка(Б) говорит:"..Машенька!(М)Останься".
(М):-Что Батюшка, опять трахаться будем?
(Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка(Т), а ты чего осталась?!
(Т):-Батюшка, я тоже хочу трахаться.
(Б):-Танечка. Извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное...
(Т):-Так это же БОГ создал!!!
(Б):-Пущай тебя БОГ и еб:::т, иди с миром... N 1354: Анекдот про женщин, пошлый матерный
Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов...
Первый же комментарий: е:::анутая, если не е:::ать..)) N 1353: Анекдот про восприятие, информацию, жестокость матерный
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в еб:::о не получат, ни:::уя не понимают. N 1352: Анекдот про приём на работу, менеджеров, самоубийство, уговаривание, национальный матерный
Нанимается мужик в контору менеджером по продажам
ну ему и говорят:Возьмем если убедишь англичанина спрыгнуть с моста.
Он:ну хорошо.Выходит на мост смотрит англичанин идет ,
мужик к нему подходит и говорит:вы знаете ваша жена вам изменяет ,
вы разорены ,ваш дом сгорел....
Ну англичанин хватается за репу и с моста.
В конторе мужику говорят : за:::бись ,а сможете француза убедить?
Ну он такую фигню прогоняет французу, француз тоже в воду.
Мужику говорят: все за::бись а вот идет пьяный в жопу русский убедите его.
Мужик подходит в жопень пьяному русскому орущему песни и говорит:
а вы знаете что с этого моста нельзя прыгать?
Русский,перелезая через ограждение:А мне пох:::ю!!! N 1351: Анекдот про начальника, жену, менеджеров, секс, работу матерный
Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п::зду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... . N 1350: Анекдот про он, она, пошлый матерный
-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я :::бу зампредседателя банка???
-САША БЛ:::ДЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался N 1349: Анекдот про окружение, военных матерный
- Сэр, мы окружены!
- Зае:::ись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! N 1348: Анекдот про студентов, вуз, сигареты, военных, пошлый матерный
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду... -
Ну ты бы еще х:::й тоже заранее вынул! N 1347: Анекдот про космос, собак, москалей, ссср матерный
Москаля, Белку и стрелку отправили в космос.
С земли звонят...
-Белка, Белка...Прием...
-Гав,Гав-Отвечает она.
-Стрелка,Стрелка...Прием...
-Гав,Гав-Отвечает она.
- Москаль.
-Б:::яяяяя!
-Ты не бл:::яяяяякай а корми собак и не трогай кнопки N 1346: Анекдот про россию, бухгалтерию, воровство матерный
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про:::бли" и "сп:::здили". N 1345: Анекдот про дела, внешность, черный матерный
- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая! N 1344: Анекдот про похмелье, попугаев матерный
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, О:::нно длинный день!!! N 1343: Анекдот про супермена, альпинистов, черный матерный
Лезет альпинист (А) в гору видит сверху два мужика (1,2).1 прыгнул с горы
полетел камнем вниз, пролетел пару сотен метров , остановился и поднялся назад.
Альпинист еле - еле долез до этих мужиков и спрашивает
А:Как ты это сделал?
1:Да там теплые потоки,холодные потоки, короче - обратно выносит.
Ну альпинист прыгнул и ... разбился.
А 2 говори 1
2:Б:::я, супермен, ты когда обкуришся такую фигню несешь... N 1342: Анекдот про золотую рыбку, матросов, боцмана, желания, пошлый, черный матерный
Поймали матросы золотую рыбку, а она им и говорит - выполню 3 любых желания, только отпустите. Думали они долго и в итоге решили - пусть она выполнит 3 первых желания их боцмана по утру. Очень уж у них боцман был человек хороший.
Ждали до утра, спрятавшись у каюты, выходит боцман, потягиваться и произносит:
- "Эх 100 голых баб"!!
И тут же перед ним появляется на палубе 100 голых девок. Он в ах:::е от увиденного:
- Х:::й морским узлом!
Исполняется и второе желание. Он с криком от боли:
- В жопу якорь!!!! N 1341: Анекдот про маршрутное такси, пьяных, молчание, плохо матерный
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п:::здят. Разница -существенная...". след. стр.>