![]() |
Анепедияwww.anepedia.mobi |
||||||
|
|||||||
|
Анекдоты матерные |
||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||
![]() |
||||||||||||||||||||||||||||||
N 1275: Анекдот про будущее, предсказателей, матерный короткий
Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.pizdets.ru - Мне кажется, ты е:::анутый. - Нет! - Что нет? - Тебе не кажется...
Рубрики :
Про ненормальных
•
Матерные
Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете? " Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что... ", а дальше несёшь всякую х:::рню, которая в голову придет".
Рубрики :
Про журналистов
•
Матерные
Что общего у Полины, Ирины, Зои, Дмитрия, Юлии, Кати и Ильи? Прочитай первые буквы их имен и узнаешь.
Рубрики :
Про имена
•
Матерные
ВОПРОС: Что надо делать при укусе змеи? ОТВЕТ: Тут же сказать: "Вот же ты бл:::дь какая!" - Ваш оптимистичный прогноз для экономики России? - Ей п:::зда. - Ничего себе. А пессимистичный? - У вас в эфире ругаться можно? Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи:::дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Рубрики :
Реклама
•
Матерные
Журналистка - случайному прохожему: - Скажите, а Вы сексист? - Ё::: твою мать! Говорящая баба! К плиточнику приходит сын: - Папа, помоги паззл собрать! Плиточник сел, собрал. - Папа, так рисунок не совпадает! - Это х::рня! Ты посмотри, как стыки подогнаны! Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом: - А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу. Юноша: - Не может быть! Покажи! Девушка набирает полную грудь воздуха и орет: - Лебеди! А ну пошли нах::й!!!
Рубрики :
Про девушек и парней
•
Матерные
- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности? - Если вы, Саша, предлагаете нах:::рачиться, то я согласна... Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали нах:::ен? - Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться? - Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка! - Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли нах::й", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит! Как учить английский? - Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему. Как учить китайский? - Еб:::ните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях. Как я провожу выходные? Быстро так - ху:::кс и уже понедельник... ![]() |
||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
Copyright © 2011 - 2023 www.anepedia.org |
![]() |