N 3: Рассказ про водолазов черный
Из
жизни водолазов.
В следующий раз, когда
вас окончательно достала ваша
работа, подумайте о судьбе одного
парня.
Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз
в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует
его e-mail, посланный
им своей
сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую
конкурс на наихудшее происшествие на рабочем
месте.
Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе
у меня на
работе случилась
неприятность.
Я знаю, что у
тебя в последнее
время тоже были служебные огорчения, так что
я подумал, что послушав о моих
приключениях,
ты приободришься
и поймешь, что у тебя не все так уж и
плохо. Прежде чем рассказать
тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее
место - на
дне морском. На рабочем месте я ношу
костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года
вода в
море довольно холодная. Так что
мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает
воду из
моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг
с теплой
водой и втыкаю его в низ моего мокрого
костюма. При этом
он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в
джакузи. Все шло прекрасно, до того
момента, как я почувствовал зуд в
заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему:
задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к
ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу
себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил
работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из
воды, ко мне подошел медбрат, и,
плача от
смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два
дня не мог ходить по большой нужде, потому что
задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут
неприятности по работе, подумай о том, насколько
хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу.
А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
Рубрики :
Про водолазов
•
Черные
N 2: Рассказ про водолазов
Водолаз наслаждался красотами подводного
мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел
мужика, который плавал на той же глубине, что
и он, только без водолазного
костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся -
мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней:
"Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял
у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок,
я тону!!!"
Рубрики :
Про водолазов
N 1: Рассказ про водолазов черный
Ехал
я как-то к
себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на
дороге голосует
девочка лет 16-17, светленькая
с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего
ж не подбросить кралю, тем более по
пути. . . Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от
моря километрах в 50). Интересуется:
-
А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А
у вас там
акулы есть?
- Есть, конечно, какое же
море без
акул?
- А большие?
- Да
нет, колючая - метра 1, 5 будет,
а серо-голубая - до 2, 5, но
они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая
акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
-
Вы зимой ныряете?
Хм, странная
логика у
женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами,
и навигацию для маломерного флота закрывают с 1
ноября. . .
И тут
девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Рубрики :
Про водолазов
•
Черные