Анепедия

www.anepedia.mobi

   

Анекдоты | Афоризмы | Стишки | Картинки


Рассказы


Рассказов : 756 


 А-Я 


Рубрики


Лучшие


Случайный











след. стр.>

N 756: Рассказ про сократа и новости
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

N 755: Рассказ про системных администраторов
Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет: -(
Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: - Да.
Я: - Полочка сидюка закрыта?
Д: - Да.
Я: - Лампочка на панели горит?
Д: - Нет.
Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?
.......
Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

N 754: Рассказ про девишник, мужа, жену, пьяных матерный
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл:::дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и :::бнулась на паркет...

N 753: Рассказ про коноплю, преподавателей и студентов
Легенды авиационного училища.
Легенда о том, как Славик Г отучил пить преподавателя.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Г по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю... И его поперло... Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв.
И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил - что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка...
...И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

N 752: Рассказ про секс, собак, парк пошлый
Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне задницу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю — ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!
Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.

N 751: Рассказ про знакомства и девушек
Дорогая редакция, нас, кадетов военного училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

N 750: Рассказ про мотоцикл и бога
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третьих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

N 749: Рассказ про преступников, кал, мух, азию отвратительный
Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом
центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом
и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека.
Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице
человека сидело очень много мух, больших и маленьких.
Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица
осужденного.
- Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух?
- Ну как, они же тебя кусали.
- Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто
сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут
пить мою кровь заново.

N 748: Рассказ про английский язык
English step by step
Первый урок, английский для начинающих:«Три ведьмы разглядывают трое часов „Свотч“. Какая из ведьм разглядывает какие часы?»Теперь по английски!Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах „Свотч“. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч“?»Теперь по английски!Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах „Свотч“. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч“?» Теперь по английски!Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

N 747: Рассказ про опоссума и новых русских
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис"
от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писать по - русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой
вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый
русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый РETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей
гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки
молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку
у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой
спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они
привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку.
Hа самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же
способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на
этого... "Ты не обольщайся! . - прочитал мои мысли матерый самец, - это
тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам
десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила
с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить!
И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг
молчал?" , снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым
тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в
третьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще
на один экземпляр. Со зверским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

N 746: Рассказ про экзамены матерный
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
"Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
"Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х:::й!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас
блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
"Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает
мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор
козел".

N 745: Рассказ про злость черный
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:
- Слушаю...
На что я вежливо ответил:
- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:
- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа! ". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос:
- Слушаю...
На это я ответил так:
- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?
- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул:
- Это потому что ты ослиная жопа!
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 123-45-678. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:
- Ты ослиная жопа!
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!..
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 123-45-678. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал:
- Ты ослиная жопа! - но не повесил трубку.
Жопа спросила:
- Эй, Вы еще там?
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.
- Нет, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой?, - спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 1118 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 1118 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 1118 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

N 744: Рассказ про студентов, корову, быка черный
На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи... Студенты отсылают cтаренького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."

N 743: Рассказ про школу
Учение Свет
- Дорогая моя, я бы с радостью, но никак не могу взять в этот класс вашу девочку! - директор престижной столичной школы увещевала взволнованную родительницу. - Мария, ну, подумайте сами, даже если я ее возьму, как она будет учиться?! Ведь входное тестирование показывает, что ей нужен совсем другой профиль!
- Вера Викторовна, миленькая, ну, пожалуйста! - настойчиво умоляла Мария, теребя в руках дорогущую сумку-клатч из змеиной кожи. - Мы готовы помочь школе, может быть, из оборудования что-то нужно?! Дайте нашей дочке шанс. Вы же понимаете, что с нынешней системой в образовании, если она не попадет на этот профиль, дорога во многие профессии ей будет закрыта. А что касается тестирования, так мы все недостатки устраним! Позанимаемся с психологом, с репетиторами, наконец!
- Поймите, голубушка, я думаю только об интересах вашего ребенка! Она же показывает совершенно неподходящие особенности мышления и характера. Вот давайте вместе почитаем требования к поступлению:
"Уже в детстве начинает проявлять ярко выраженные качества настоящего лидера. Понимает, что всегда должна находиться в центре событий. Не любит под кого-то подстраиваться. От природы обладает разными талантами и творческими способностями. Способная, быстро схватывающая личность, которая способна работать в самых разнообразных областях". Ну разве такая ваша Света?
- Ох, Вера Викторовна, - посетительница достала платочек и стала промокать навернувшиеся на глаза с прикленными ресницами слезы. - Как же все стало сложно! Как трудно стало учить детей. Ведь как у нас раньше было: математики, гуманитарии, химики с биологами... Кто совсем Незнайкой рос, в простые рабочие профессии шли - сварщиком там или трактористом. А теперь придумали непонятно что ведь!
- Ну, зачем вы так?! Наше образование долго шло по пути реформ и вот пришло к оптимальной системе: каждому по способностям, так сказать. Кем родился, тем и пригодился. В министерстве разработали научную систему распределения детей по врожденным способностям, исходя из показателей их гороскопов. Сразу ясно: родился Лев - надо воспитывать управленца из него, родилась Рыбка - пожалуйста, будущая актриса или художник. Все четко, никакой несправедливости, никаких физиков и гуманитариев.
- Ой, да с гороскопами никто не спорит, все ясно, научный метод, веками подтвержденный. Но вот профилизация по именам...
Директор строго поджала губы.
- А что не так с этой профилизацией? Даже входное психологическое тестирование сделали для нее. Родителям просто надо спокойнее быть и бессмысленный ажиотаж не устраивать, каждый год запихивая ребенка в новый класс и для этого меняя ему имя. Родилась у вас Светлана, вот пусть и учится со Светланами, а с Алинами нечего ей делать.
- Верочка Викторовна, - опять заканючила родительница, - слабовата же у Свет подготовка... "Светлая, добрая, нежная", на медицину их все ориентируют. А нам бы хотелось как у Алин или Виолетт, что-нибудь более энергичное, яркое - руководитель или хотя бы журналист.
- Не знаю, - покачала головой директор, - Алины давно переполнены... Про Виолетт еще можно подумать. Вероника, может быть, еще? Хорошо! Готовьте документы, меняйте имя, приходите через недельку, переведем вашу Свету в Виолетты, попробуем. Только имейте в виду, это последняя перемена профиля в ближайшие пять лет! Дальше только в порядке исключения, в старших классах.
- Спасибо огромное!! - рассыпалась в благодарностях мама Светы и вышла из кабинета.
Следом за ней появилась новая посетительница. Директор устало потерла лоб, надела очки и вежливо улыбнулась:
- Добрый день! У вас ко мне какие-то вопросы, предложения, пожелания?
- Здравствуйте, Вера Викторовна! Я мама Жени Семенова. Хочу обсудить с вами вопрос изменения моим сыном профиля "Евгений" на "Евгения"...

N 742: Рассказ про монастырь, монахов, веревки, греков черный
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется - так и меняем.

N 741: Рассказ про оленей
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода....
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому
подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец,
поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать. :-)

след. стр.>

На других языках: УкраїнськаEnglish


Анекдоты | Афоризмы | Стишки | Картинки


 Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org