Анепедия

след. стр.> N 66305: Афоризм про социалистов и каннибалов
Демократический социалист это как каннибал вегетарианец N 66304: Афоризм про левых и плохое
Девиз современных леваков западного мира - не будем говорить о плохом, лучше сделаем N 66303: Анекдот про интеллигентов игра слов
Чем отличается интеллигент от неинтеллигента?
Интеллигент отличает Гоголя от Гегеля,
Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от Кабеля(*), Кабеля(*) от Кабеля(**),
Кабеля(**) от суки. А неинтеллигент отличает только
последнее.
* - ударение на первый слог,
** - ударение на последний слог. N 66302: Афоризм про социалистов и левых
Наиболее естественной и логичной средой обитания для всевозможних леваков и социалистов является концентрационный лагерь типа ГУЛАГ N 66301: Афоризм про левых и социализм
Левачество (социализм) это не просто отдельная идеология – это антицивилизация к западной цивилизации, как антиматерия в физике. N 66300: Анекдот про мужчин, мальчиков, дефекацию, весы отвратительный
Мальчик: взвешивается до того как посрать и после, чтобы
узнать вес говна
Мужчина: срёт на весы N 66299: Анекдот про кабанов, голод национальный
В одном ауле казахи нашли подкидыша, русского мальчика лет 4...
Ну усыновили всем аулом. повели на речку, окунули со словами
«Был Иван стал Аман»...
Проходит время Аман вырос. тут джут. голод, люди голодают худеют один
Аман-Иван поправляется.
Решили проследить за ним.
Смотрят он валит дикую свинью и тащит ее на речку окунает ее в воду со словами:
"был кабан стал баран". N 66298: Афоризм про мысли короткий
Кретиническое мышление N 66297: Афоризм про политкорректность
Тот кто попробует указать мне на мою неполиткорректность, будет неполиткорректно послан в далекое прогрессивное эротическое путешествие N 66296: Афоризм про коммунистов и землю
У меня принципиальное разногласие с коммунистами по поводу земельному вопросу. Они хотят отобрать у меня землю, а я хочу видеть их в этой земле N 66295: Афоризм про фашистов и левых
Не каждый ультралевый является фашистом, но каждый фашист является ультралевым N 66294: Афоризм про феминизм и левых
Моя поддержка феминисток закончилась после того, как выяснилось, что они в первую очередь левачки, а уже потом феминистки N 66293: Афоризм про феминизм
Феминисткам вообще не нужно право быть исключительно топлесс на пляже, потому что тогда никто не отличит их снаружи от мужчин N 66292: Афоризм про феминизм
Среднестатистическая феминистка гораздо больше уродка внутри чем снаружи N 66291: Афоризм про социалистов короткий
Генетика социалистов - терроризм N 66290: Анекдот про публичный дом, проституток советский
Объявление на двери публичного дома в послереволюционные советские годы:
Сегодня вечером, в 19:00, будет проходить диспут на тему - моральный облик советской проститутки и методы его углубления N 66289: Рассказ про прапорщиков, тёщу, котов, предупреждение черный
Пригласил однажды прапорщик майора к себе в гости на обед. Они вдвоём пришли домой, дверь открыла тёща прапора. В красивом платье, с аккуратной причёской, она бодро отрапортовала:
— Добрый день, товарищ прапорщик! За время вашего отсутствия в доме не происходило внештатных ситуаций, всё в плановом порядке, — после этого она подала мужчинам тапочки и пригласила к столу.
Прапор кивнул, и они вместе с майором прошли в зал. Там стоял шикарно накрытый стол: первые и вторые блюда, разные соленья и закуски и, конечно же, запотевшая бутыль водочки и две рюмки.
Мужчины сели за стол, а тёща ушла хлопотать на кухню. Майор спросил:
— Слышь, прапор, а как это ты умудрился тёщу свою так выдрессировать?
— Очень просто. Раньше у неё кот жил — сволочь редкостная, гадил везде постоянно. Нагадил он как-то раз на
ковер в гостиной. А я ему говорю...
- Да давай ты о тещей!!!
- Подожди, я же ведь об этом и рассказываю... Говорю я коту: "Первое
предупреждение тебе". В другой раз нагадил кот на ковер...
- А про тещу когда?!!!
- Подожди, рассказываю... Я ему говорю: "Второе тебе предупреждение!"
А когда она нагадила в третий раз, взял пистолет и застрелил его нахрен.
— Понятно. А тёща-то тут причём?
— У неё уже два предупреждения. N 66288: Афоризм про левых и социалистов
Современные леваки это метастазы коммунизма. N 66287: Анекдот про баню, деревню, интимный пошлый
Дело было давно, еще в советские времена...
Сельская колхозная баня. Женская половина, моются женщины, и вдруг заходит туда слепой мужичок. Женщины, как у них принято завизжали, закричали начали бросать в него мочалками, прикрылись тазиками, вдруг одна из них говорит:
– Девушки, а чего мы визжим? Это Николай с нашей улицы, мой сосед. Он же ничего не видит. Да пусть с нами моется, все равно ничего не увидит.
Затем обращается к Николаю:
- Коля, раз уж пришел, потри мне спинку!
Успокоились женщины, продолжают мыться, слепой Николай где-то в угол спину своей соседки трет. Вдруг снова крик:
– Николай! Паразит! Ты что делаешь?
– Как что делаю? Спину тебе тру.
– Спину трешь!!!! Да ты же меня трахаешь!
– Что серьезно?! А я не вижу... N 66286: Анекдот про карла маркса и экономистов
— Папа, кто такой Маркс?
— Маркс — это экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Нет, наша тетя Роза — старший экономист. N 66285: Афоризм про правду
Нет ничего омерзительней истины, если она не на нашей стороне. N 66284: Анекдот про брежнева, медаль советский
Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и возмутился:
— А посмертно не дали?! N 66283: Анекдот про брежнева, андропова, батарейки советский
- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый работал на батарейках, а второй - от сети. N 66282: Анекдот про андропова, ссср, советский и сексуальную революцию
— Правда ли, что в СССР в 1982 году произошла сексуальная революция?
— Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки. N 66281: Анекдот про андропова, брежнева советский
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой... N 66280: Анекдот про брежнева, андропова советский
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
"Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..."
- Вот досада! Это я пиджак Андропова одел!! N 66279: Анекдот про учителей и наркоманов
Проводит учитель-наркоман урок по биологии.
И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение.
Ну Машенька тянет руку. Он и спрашивает:
- Какое у тебя, Машенька, любимое растение?
- Мак!- отвечает Машенька.
- Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия?
- Петрова.
- Садись, Петрова. Пять.
Дальше Петя тянет руку.
- А у тебя, Петя, какое любимое растение?
- Конопля.
- Конопля-это хорошо, конопля- это пять. Как фамилия?
- Иванов.
- Садись, Иванов. Пять.
Пришла очередь Вовочки.
- А у тебя,Вовочка, какое любимое растение?
Вовочка встает и гордо говорит:
- Огурец!
- Фу, Вовочка. Огурец- это плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия?
- Косячок.
- О, Косячок-это хорошо!!! Косячок- это пять!!! N 66278: Афоризм про лесть, агрессию короткий
Лесть — это агрессия на коленях N 66277: Анекдот про оргазм и секс
- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно! N 66276: Анекдот про возбуждение, ум и природу
- Почему при сексуальном возбуждении у человека отключается разум?
- Чтобы не путался со своим скудным умишком поперёк замысла природы. след. стр.>