Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Юмор |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.>
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному. - Почему? - Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"? - Хам! Пощечину тебе и обижусь! - Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь. Если секс длится больше пятнадцати минут, розы должны дарить мужчине. Русский национальный менталитет: - Б:::я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе неверен? - Если бы только Петя! Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Кинокомпания "РФ пикчурес" по мотивам романа Ф. М. Достоевского "Униженные и оскорбленные" выпускает новый блокбастер "Нагнутые и поиметые". Помог человеку выйти в люди, так не мешай ему тебя не замечать. Женская слабость - это прелестно, но только не слабость ума. Если людям от вас ничего не надо, значит у вас ничего нет. Сдаваясь на милость победителю, особо на милость не рассчитывай
Рубрики :
Про побежденных
Многие считают, что заводные игрушки это детская забава, но самые заводные игрушки продаются в секс-шопах. Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.
Рубрики :
Про секс
Моя сексуальная жизнь - как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
Рубрики :
Про секс
Что общего у патриотизма и секса? О том и о другом больше всего гундят те, у кого с энтим делом проблемы. Нет ничего дольше, чем выступление на пару слов. Территория империи зла в 1991 уменьшилась, а концентрация зла у правопреемника от этого только увеличилась Если вам мало платят, а загружают так, что не хватает рук. Нужно делать ноги.... Место красит человека, если краска еще не высохла Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! "
Рубрики :
Про еду
Вся проблема этого мира в том, что дураки и фанатики всегда уверены в себе, а умные люди полны сомнений. Если Вы думаете, что у Вас много денег - попробуйте начать строиться! Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься. В последний раз забросил старик невод в море... и пошел за динамитом. Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают! Если заказчику будет показано три макета, то заказчик выберет тот, который Вам меньше всего нравится. Если будут показаны два макета, то заказчик потребует третий. Когда третий будет подготовлен, заказчик выберет один из первых двух.
Рубрики :
Про заказчика
- В таком случае нам остается только одно. . - ?! - Померяться письками! - А тебя не смущает, что я девочка? - А мы в глубину. Секрет покоя в этой жизни В наипростейшей из идей: "Не принимайте близко к сердцу Больных на голову людей!" Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент. Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы. Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: - Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе. - Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке? - Он пишет, что банками. - Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик? Еврей, католик и мусульманин: - У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей! - говорит еврей. - У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол, - говорит католик. - А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд! - хвастается мусульманин. Сын спрашивает у отца: - Папа, а от кого произошли люди? - От Адама и Евы, - отвечает отец. - А учитель нам говорил, что от обезьян. - А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян? Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом. Неизменная позиция выдаёт консерватора в сексе, который не признаёт Камасутру. - Что такое секс? - Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег. В тёмном лесу, безо всякой тревоги Красная шапочка шла по дороге Ну и конешно, как в сказке любой Волк появился, немного бухой - Ты смелая девка, как я посмотрю - Волков не боюсь, да и секс я люблю! Ну ничё себе, наглая ты Волк охренел от такой прямоты! - На ка волчара тебе пирожок Ну и запить тут в бутылке квасок Съел пирожок Волк и кваса хлебнул И на полянке мгновенно заснул Это у нас новогодний рассказ Был с клофелином у шапочки квас! Шапке звонок прилетел по мобиле Мама звонит, чтоб узнать как всё было Мама, здоровый попался волчара Тут на три шапки и варежек пара! В тёмном лесу, дорогой мой товарищ Бойся любого, кого повстречаешь) Просыпается мужик с перепоя, ну очень плохо ему. Из последних сил подзывает свою любимую собачку, дышит на нее со словами: - Шарик, ищи..... |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |