Анепедия

след. стр.> N 63952: Афоризм про глобальное потепление
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы
скоро вымерзнем нахрен. N 63951: Анекдот про глобальное потепление
Глобальное потепление обычно сопровождается птичьим гриппом, ковидом, крысиным сифилисом и диким желанием псевдоученых получить многомиллионные гранты. N 63950: Афоризм про глобальное потепление
Глобальное потепление приводит к глобальному отупению. N 63949: Афоризм про глобальное потепление
По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление решено было заморозить. N 63948: Афоризм про глобальное потепление
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая. N 63947: Афоризм про глобальное потепление и лето
У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет? N 63946: Афоризм про лето и глобальное потепление
И все-таки какое-то оно холодное это глобальное потепление N 63945: Анекдот про глобальное потепление и бабушек
Бабушка, а ты помнишь, как было летом до глобального потепления?
Хорошо летом было, тепло и сухо. N 63944: Афоризм про завтра, сегодня и запрет
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть, завтра это уже запретят. N 63943: Анекдот про туристов, дикарей, черный жестокий
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало. N 63942: Анекдот про сливки, он, она, лизание и полы
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!.. N 63941: Афоризм про шею, спину, игра слов короткий
Сидя на шее можно только грызть спину. N 63940: Стишок про спальню, маму, папу пошлый
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой... N 63939: Анекдот про лену и желания
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!.. - Вино с сыром? Конечно буду! N 63938: Анекдот про блондинок и дур
- Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами? - Да! N 63937: Анекдот про бывших, титаник, пошлый игра слов
- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей? - Ну, и какая? - На Титанике было не более 1500 мужчин... N 63936: Анекдот про секс и позу
Сложно заниматься сексом с самбисткой в позе догги-стайл. Она все время бьет рукой об постель. N 63935: Афоризм про секс и работу
Мне кажется если секс будет моей работой, он перестанет мне нравиться, а с годами я его возненавижу... N 63934: Афоризм про лицо, игра слов короткий
Морда в натуре натюрморд. N 63933: Афоризм про плевок, верблюдов игра слов
Чтобы вас не переплюнули, совсем не обязательно быть верблюдом. N 63932: Рассказ про школу
Учение Свет
- Дорогая моя, я бы с радостью, но никак не могу взять в этот класс вашу девочку! - директор престижной столичной школы увещевала взволнованную родительницу. - Мария, ну, подумайте сами, даже если я ее возьму, как она будет учиться?! Ведь входное тестирование показывает, что ей нужен совсем другой профиль!
- Вера Викторовна, миленькая, ну, пожалуйста! - настойчиво умоляла Мария, теребя в руках дорогущую сумку-клатч из змеиной кожи. - Мы готовы помочь школе, может быть, из оборудования что-то нужно?! Дайте нашей дочке шанс. Вы же понимаете, что с нынешней системой в образовании, если она не попадет на этот профиль, дорога во многие профессии ей будет закрыта. А что касается тестирования, так мы все недостатки устраним! Позанимаемся с психологом, с репетиторами, наконец!
- Поймите, голубушка, я думаю только об интересах вашего ребенка! Она же показывает совершенно неподходящие особенности мышления и характера. Вот давайте вместе почитаем требования к поступлению:
"Уже в детстве начинает проявлять ярко выраженные качества настоящего лидера. Понимает, что всегда должна находиться в центре событий. Не любит под кого-то подстраиваться. От природы обладает разными талантами и творческими способностями. Способная, быстро схватывающая личность, которая способна работать в самых разнообразных областях". Ну разве такая ваша Света?
- Ох, Вера Викторовна, - посетительница достала платочек и стала промокать навернувшиеся на глаза с прикленными ресницами слезы. - Как же все стало сложно! Как трудно стало учить детей. Ведь как у нас раньше было: математики, гуманитарии, химики с биологами... Кто совсем Незнайкой рос, в простые рабочие профессии шли - сварщиком там или трактористом. А теперь придумали непонятно что ведь!
- Ну, зачем вы так?! Наше образование долго шло по пути реформ и вот пришло к оптимальной системе: каждому по способностям, так сказать. Кем родился, тем и пригодился. В министерстве разработали научную систему распределения детей по врожденным способностям, исходя из показателей их гороскопов. Сразу ясно: родился Лев - надо воспитывать управленца из него, родилась Рыбка - пожалуйста, будущая актриса или художник. Все четко, никакой несправедливости, никаких физиков и гуманитариев.
- Ой, да с гороскопами никто не спорит, все ясно, научный метод, веками подтвержденный. Но вот профилизация по именам...
Директор строго поджала губы.
- А что не так с этой профилизацией? Даже входное психологическое тестирование сделали для нее. Родителям просто надо спокойнее быть и бессмысленный ажиотаж не устраивать, каждый год запихивая ребенка в новый класс и для этого меняя ему имя. Родилась у вас Светлана, вот пусть и учится со Светланами, а с Алинами нечего ей делать.
- Верочка Викторовна, - опять заканючила родительница, - слабовата же у Свет подготовка... "Светлая, добрая, нежная", на медицину их все ориентируют. А нам бы хотелось как у Алин или Виолетт, что-нибудь более энергичное, яркое - руководитель или хотя бы журналист.
- Не знаю, - покачала головой директор, - Алины давно переполнены... Про Виолетт еще можно подумать. Вероника, может быть, еще? Хорошо! Готовьте документы, меняйте имя, приходите через недельку, переведем вашу Свету в Виолетты, попробуем. Только имейте в виду, это последняя перемена профиля в ближайшие пять лет! Дальше только в порядке исключения, в старших классах.
- Спасибо огромное!! - рассыпалась в благодарностях мама Светы и вышла из кабинета.
Следом за ней появилась новая посетительница. Директор устало потерла лоб, надела очки и вежливо улыбнулась:
- Добрый день! У вас ко мне какие-то вопросы, предложения, пожелания?
- Здравствуйте, Вера Викторовна! Я мама Жени Семенова. Хочу обсудить с вами вопрос изменения моим сыном профиля "Евгений" на "Евгения"... N 63931: Анекдот про смерть, кгб, советский черный
Советские времена. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь. - Кто там? - спрашивает старик. - Смерть, - отвечают из-за двери. - Слава богу, я уж думал, КГБ. N 63930: Картинка про барабан, музыкантов и ужин
N 63929: Анекдот про пальцы, стоматологов черный
- Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик? - Нет, стоматолог. N 63928: Анекдот про богатых, мужчин, женщин, воровство пошлый
- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! - Да и мужики есть весьма разносторонние... N 63927: Анекдот про начальника и зарплату
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее! N 63926: Анекдот про мужа, жену
Муж: - Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се.. Не знаю, до скольки задержусь... Жена: - Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать?? след. стр.>