Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про урок |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 2 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 120: Анекдот про рисование, школу и урок
На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте: - Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался! - Аппетит? От восхода солнца?! - Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу! Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика: - Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю? - До осени. - Почему? - Раньше яблоки не созревают... На уроке географии: - Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна... Вовочка? - А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе. Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: - Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая. Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку: - Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог. Игорек: - Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль. - Все это ерунда, - говорит Вовочка. - Нужно скрестить мандавошку и светлячка. Учительница в недоумении. - Представьте себе, - говорит Вовочка, - приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там...ЛАС ВЕГАС!!!! Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: - Потому что они своих не трогают!
Рубрики :
Про змей
•
Про урок
Вовочка отвечает на уроке географии. - Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни. Мариванна: - Владимир! Это неслыханная наглость! Вовочка: - Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях? Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
Рубрики :
Про домашнюю работу
•
Про урок
Учительница на уроке русского языка: - Вовочка, "я буду есть овощной суп" - какое это время? - Прошедшее, Марь Иванна. - Вовочка, почему прошедшее? - Ну для овощей. Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив? - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь... Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"! Сына программера спрашивают на уроке: - Вася, расскажи нам, пожалуйста, русский алфавит. - Й, Ц, У, К, Е, Н... После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: "Иди, я научил тебя всему, что знаю". Конец шестого урока... все устали.... Задаю детям домашнее задание - найти дома и измерить три тупых и два острых угла.... Диктую, они записывают: - Найти дома три тупых... Уставший Игорь с первой парты: - Трёх тупых я и в школе найду! На уроке: - Садись, Вовочка! Три! - Сижу! Тру... Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом. На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка. - Что, его замучили гитлеровцы? - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки. В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича - Сколько будет дважды два? - Пять! - Неправильно. Подумай, Изя. - Три! - Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения. - Три с половиной! В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович. - Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает! - ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
Рубрики :
Про рабиновича
•
Про урок
На уроке географии: - Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? - Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит. - Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту? - Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
Рубрики :
Про вовочку
•
Про урок
На уроке учительница вызывает к доске девочку: -Танечка,пишет: "Воробей поед и чирикает". Учительница спрашивает: -Дети, кто исправит ошибку? Выходит Леночка, зачеркивает букву Д и пишет букву Б. Учительница хмурится: -Кто исправит эту ошибку? Выходит Вовочка и стирает все предложение. -Вовочка, ты что делаешь? -Если п:::еб, то не хрен чирикать! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |