Анепедия

N 253: Анекдот про рабиновича игра слов
Звонок по телефону:
- Это Робинович?
- Нет, он на даче.
- Он таки купил себе дачу?
- Да нет, он на даче показаний. N 252: Анекдот про курение, рабиновича и пепел
- Ты слышал, Рабинович бросил курить.
- Не может этого быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли. N 251: Анекдот про рабиновича и развод
- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине! N 250: Анекдот про рабиновича и анекдоты
- Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?
- Про это сразу сочинят анекдот! N 249: Анекдот про рабиновича и девушек
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
- Господи, забрал силы... забери и мысли! N 248: Анекдот про рабиновича и публичный дом
Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило, что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос "Кто там?", ответил так тихонько:
- Это снова я, Рабинович... N 247: Анекдот про рабиновича, мясо и вегетарианцев
- Рабинович, что это вы такой задумчивый?
- Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не переводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину... N 246: Анекдот про мужа, жену и рабиновича
Поздно ночью Яша Рабинович вернулся домой сильно навеселе и с ужасом обнаружил, что забыл дома ключи. Яша тихонько постучал в дверь.
- Это ты? - грозно спросила его жена.
- Боюсь, шо таки я, - грустно ответил Яша. N 245: Анекдот про рабиновича и жизнь
- Рабинович, как жизнь?
- Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живем? N 244: Анекдот про бессонницу, докторов, рабиновича и баранов
- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли? N 243: Анекдот про рабиновича
- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю! N 242: Анекдот про рабиновича и день рождения
Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой... N 241: Анекдот про рабиновича, сало, евреев игра слов
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей? след. стр.>