Анепедия

N 1160: Анекдот про ослов, полицию черный
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! N 1159: Анекдот про мясо, магазин черный
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало. N 1158: Анекдот про докторов, циничный черный
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами! N 1157: Анекдот про бомжей, водку, жестокий черный
Недолго радовался бомж, выпивший найденную в сарае бутылку с надписью "Царская водка". N 1156: Анекдот про титаник, кораблекрушение черный
Тонет "Титаник". Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Съели одного. Потом второго, третьего.
На 4-й день жребий пал на Джона.
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- "В каждой лодке имеется двойное дно.
Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель"...
- И ты знал и не сказал?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, вы понимаете, я терпеть консервы не могу... N 1155: Анекдот про парашютистов черный
Летят два парашютиста. Один - другому:
- Колян, хочешь яблочко?
- Давай!
- А еще хочешь?
- Да откуда ты их берешь-то?
- Так у тебя их целый мешок за спиной. N 1154: Анекдот про сочинение черный
Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном". N 1153: Анекдот про психологов, ссоры, нож, советы черный
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! N 1152: Анекдот про медсестру, докторов черный
Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение! N 1151: Анекдот про рисование черный
Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает. N 1150: Анекдот про улыбку черный
7 причин встретить новый день с улыбкой:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7. спазм мышц лица. N 1149: Анекдот про сказку, колобка, папу, усталость черный
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. N 1148: Анекдот про фильмы черный
- Это ты вчера смотрел на ночь ужастики?
- Да, а чо?
- Чо-чо, иди убери за собой! N 1147: Анекдот про тормоз, дтп черный
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там! N 1146: Анекдот про бокс, зубы черный
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?!
- Шелые передние шубы! N 1145: Анекдот про скворечник черный
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там. N 1144: Анекдот про тир, тёщу черный
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя. N 1143: Анекдот про докторов, зверей черный
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел... N 1142: Анекдот про похороны, черный циничный
Он вёл такой здоровый образ жизни, так следил за собой, что необычайно свежо выглядел на собственных похоронах. N 1141: Анекдот про первую брачную ночь, потенцию черный
Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка... след. стр.>