Анепедия

N 60: Анекдот про сексуальные меньшинства короткий
- Я гетеросексуал.
- Да у тебя просто мужика нормального не было! N 59: Анекдот про женщин, любовь, сексуальные меньшинства, игра слов, пошлый короткий
- А как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца. N 58: Анекдот про сексуальные меньшинства, сладкое и задницу
На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется". N 57: Анекдот про сексуальные меньшинства и друзей
- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"... N 56: Анекдот про мужчин, женщин, ад и сексуальные меньшинства
А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже. N 55: Анекдот про карлсона и сексуальные меньшинства
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах. N 54: Анекдот про мужа, жену, голос, телефон и сексуальные меньшинства
- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию. N 53: Анекдот про фильмы, сексуальные меньшинства, пошлый игра слов
- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией.
- И как?
- Да всё неплохо, но конец смазан.
- А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?! N 52: Анекдот про сексуальные меньшинства
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор". N 51: Анекдот про близнецов, групповой секс, сексуальные меньшинства и пошлость
- Вчера с двойняшками трахался.
- Прикольно, а как ты их различаешь?
- Ну, у Лены глаза голубые. А у Игоря член большой... N 50: Анекдот про сексуальные меньшинства, эрекцию пошлый
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал.... Но у неё встал. N 49: Анекдот про секс, презервативы, сексуальные меньшинства пошлый
Беседуют два товарища. Один у другого спрашивает:
- Когда ты занимаешься сексом и презерватив случайно там остался, что делаешь?
- Сильно не переживаю, сходил посрал и все нормально! N 48: Анекдот про сексуальные меньшинства и секс
Рико: Лесбийский секс - это как прийти к воротам одной крепости с воротами от другой...
Психея: Рико, откуда тебе знать, если ты не женщина и у тебя не было лесбийского секса?
Рико: Психея, я смотрел порно с лесбиянками, и там все выглядит именно так.
Психея: Рико, но оргазм они явно не имитируют, как это делают актрисы в гетеро порно...
Рико: Психея, я только рад этому. Просто говорю, что приходить к воротам с ключами все же более логично.
drongo: Рико, у меня есть ключ к тебе, с чёрного хода. N 47: Анекдот про праздники, сексуальные меньшинства, циничный короткий
Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например. N 46: Анекдот про расставание и сексуальные меньшинства
- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей! N 45: Анекдот про начальника, сексуальные меньшинства матерный
Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нах:::я было орать "да я вас всех вы:::бу?" N 44: Анекдот про любовников и сексуальные меньшинства
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника. N 43: Анекдот про сексуальные меньшинства
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . . N 42: Анекдот про сексуальные меньшинства
"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались
гомосексуалисты. N 41: Анекдот про баню и сексуальные меньшинства
В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла... < пред. стр.  | 2 | след. стр.>