Анепедия

N 559: Анекдот про детей, циничный черный
- Ах, Серёженька. Знали бы вы, как хорошо с детьми! Как хорошо!
Что же хорошего у вас с ними, Наташа? Вы совсем лицо потеряли и вечно вся в заботах, ни дня отдыха.
- Это всё временно, дети же расцветут. И как настоящие цветы жизни будут радовать нас долгие годы. Только бы дожить!
Так цветы-то, получается, могильные? N 558: Анекдот про мужа, жену, снегурочку, интимный циничный
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! - Ты переоцениваешь нас обоих. N 557: Анекдот про женитьбу, гроб, циничный черный
- Если ты на мне не женишься, то я умру.
- Ладно, идем выбирать...
- Свадебное платье?
- Гробик! N 556: Анекдот про деньги, черный циничный
- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину. N 555: Анекдот про тёщу, зятя, комаров, кровь циничный
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно! N 554: Анекдот про русских, инфляцию, еду, запрет, циничный короткий
Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию N 553: Анекдот про бабушек, поликлинику, узи, циничный черный
Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на приём к врачу. Врач говорит:
- Ну что ж... Я её записываю на декабрь.
Девушка:
- Доктор, но ведь она к декабрю умрёт...
- Девушка, УЗИ ещё никого от смерти не спасало. N 552: Анекдот про грубость, зло, игра слов, циничный матерный
- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах:::й!.. N 551: Анекдот про евреев, пальто циничный
Встретились два старых еврея:
- Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
- Сема, я, а как ты меня узнал?
- По пальто! N 550: Анекдот про границу, патроны, циничный черный
Объявление на пограничном столбе:
"Уважаемые Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!" N 549: Анекдот про мужа, жену, спорт, магазин циничный
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени. N 548: Анекдот про аптеку, депрессию, слабительное циничный
Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного! N 547: Анекдот про евреев, мужа, жену циничный
Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж! N 546: Анекдот про он, она, ужин циничный
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает! N 545: Анекдот про соседей, бег, циничный игра слов
Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!... N 544: Анекдот про могилу, циничный, черный короткий
Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!". N 543: Анекдот про подарки циничный
- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
- Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
- Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ! N 542: Анекдот про мужа, жену, толстых людей циничный
- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь. N 541: Анекдот про долги, мужа, жену, пошлый циничный
- Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
- Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
- Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много... Три захода с вечера и до утра. след. стр.>