Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про преподов |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 20: Анекдот про лекцию и преподавателей
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся: - Тёща не сука, экономика не наука! Преподаватель себе под нос: - Насчёт тёщи я не уверен.
Рубрики :
Про лекцию
•
Про преподавателей
Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит: - А сейчас мы ее заштри... Аудитория (дружно): - Х:::ем! - Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом! Люблю молодых студентов-энтузиастов - сказал препод с химтеха, хлопая запуганного 1-курсника по попке...
Рубрики :
Про сексуальные меньшинства
•
Про преподавателей
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро улыбаясь: - Нет, ребята, халяву выпустил.
Рубрики :
Про экзамены
•
Про преподавателей
Преподаватель говорит студенту: - Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
Рубрики :
Про студентов
•
Про преподавателей
Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Ну хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!
Рубрики :
Про экзамены
•
Про преподавателей
Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
Рубрики :
Про студентов
•
Про преподавателей
Преподаватель - студенту: Вы были в армии? Студент: Нет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить.
Рубрики :
Про студентов
•
Про преподавателей
Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...
Рубрики :
Про рекурсию
•
Про преподавателей
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
Рубрики :
Про вуз
•
Про преподавателей
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
Рубрики :
Про экзамены
•
Про преподавателей
Преподаватель на паре о вечном двигателе: Препод: Вечный двигатель по своей сути - это халява. Увы, природа так устроена, что халява невозможна... Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель: - В спичечном коробке!
Рубрики :
Про студентов
•
Про преподавателей
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство. Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
Рубрики :
Про школу
•
Про преподавателей
Преподаватель - студенту: - А вы сами написали эту курсовую? - Конечно! - Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!
Рубрики :
Про студентов
•
Про преподавателей
Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.
Рубрики :
Про сессию
•
Про преподавателей
Разговор преподавателя со студентом: - Алексей, а это не вы меня вчера подрезали? - Когда со второстепенной дороги выезжал? - Да-да, именно так! - Нет, не я! Идет экзамен, медленно открывается дверь, просовывается мутное лицо и спрашивает - Товарищ преподаватель скажите, пожалуйста, студент имеет право сдавать экзамен слегка выпивший? Преподаватель подумал, потом будет ходить надоедать, время на него тратить и разрешил. Взбодрившийся положительным ответом произнес "Мужики заносите его"! Сдает студент экзамен в мединституте, а преподаватель увидел что тот списывает с книги и решил его завалить. Когда студент отвечал, препод спросил у него - можно ли корове сделать аборт!!! Короче, студент в шоке от такого вопроса и просит немного подумать. Преподаватель дал добро. Думал-думал студент ни хрена не придумал и говорит, а можно я в туалет схожу? Препод разрешил. Студент выбегает в коридор и давай всех тормошить этим вопросом, а никто знать, не знает можно ли корове делать аборт. Он с горя пошел в туалет воды попить, а там планокур стоит и бедолага к нему - слышь мужик ты не знаешь можно корове аборт сделать? Нарик затянулся травки и говорит " ну братан ты залетел !!!!! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |