Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Юмор про преподавателей |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 50: Анекдот про студентов, преподавателей и девушек, парней
- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике. - И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить? - Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому... Спустя неделю. - Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне. - А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить? Легенды авиационного училища. Легенда о том, как Славик Г отучил пить преподавателя. Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Г по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю... И его поперло... Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил - что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка... ...И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали. Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем. Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"... - Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете. - Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию??? - Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников. - Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать. У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!" Преподаватель: - Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод. Аудитория: - Спирт вреден. Голос с заднего ряда: - Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков. Преподаватель: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д. Голос за кадром: - Сергей Петренко, бывший студент университета... Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали? - Живого! НЕ СТАРЕЮТ... Как говорил Мой препод., в универе, У наших жен, Одна беда. Увы, со временем, Они стареют, А второкурсницы - Девчонки, никогда. Препод - преподу: - Ну и студенты мне попались тупые! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают... Преподователи - они разные. Одни несут знания, другие - ахинею
Рубрики :
Про преподавателей
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху... Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике!
Рубрики :
Про преподавателей
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы... - Доктор, меня постоянно преследуют кошмары - Слушаю вас. - Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. - Простите, а вы кем работаете-то? - Преподаватель в университете. - Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. - Доктор, кошмар не в этом. - ??? - Просыпаюсь - действительно читаю лекцию. Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Рубрики :
Про преподавателей
Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают. Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: - Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? " Университетская курилка одного из корпусов политеха. Препод по матану, возмущённо: - Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным! Неизвестный препод, жизнерадостно: - Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ! Преподша по философии, жалобно: - Ну, хоть разочек... Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад. Экзамен. Преподаватель говорит студентке: - Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: - Постойте! Давайте мне вашу зачётку! Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами: - Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти... Преподаватель студенту: - Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт. - Я знаю, как вас удивляет одна студентка. - Удивительно! Давай зачётку. На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся: - Тёща не сука, экономика не наука! Преподаватель себе под нос: - Насчёт тёщи я не уверен. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |