Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про экзамены |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 158: Анекдот про студентов, экзамены, историю и крепостное право
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... На экзамене по политологии. - Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами? - Не знаю, я не выучила. - Мандаты, Иванова. На экзамене: - Как работает генератор? - У-у-у-у! - Неправильно. На терцию ниже.
Рубрики :
Про экзамены
Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД - это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину -вот это настоящая проблема!
Рубрики :
Про женщин за рулем
•
Про экзамены
- Ну, и на какую оценку сдал экзамен? - На присягу.
Рубрики :
Про экзамены
•
Короткие
При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс "ёб" есть только в одном слове - "учёба". Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает: - Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода? - Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку! На экзамене в институте: - Отвечайте на первый вопрос билета. - Сколько, профессор? - Отлично, следующий вопрос.
Рубрики :
Про экзамены
•
Про вопрос
На экзамене в медицинском институте. Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха? " Ответ: 1) туберкулез 2) жена Коха. Экзамен по психологии. Преподаватель студенту: - Тяните билет... Студент: - Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее? Преподаватель: - Давайте зачётку... Пять! - Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? - обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту. - Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов, - ответил студент. Идет экзамен в автошколе: - Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы? - Дорогу переходит скотина. - А где он ставится? - За сто-двести метров от поста ГАИ... Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, по списывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Рубрики :
Про экзамены
Экзамен в кулинарном колледже. По вопросу "котлеты" отвечает очередной студент: - Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет. Ему задают вопрос: - А из 8 кг можно получить 100 котлет? - В кафе можно. - А из 6 кг? - В заводской столовой можно. - Из 4 кг? - В привокзальной столовке можно. - Из 2кг? - В студенческой можно. - А из 1кг? - Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой. - А почему не 100? - 100 это уже булочки.
Рубрики :
Про поваров
•
Про экзамены
Обмен СМС-ками. - Мама, я завалила экзамен, подготовь папу. - Папа готов, готовь попу. Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. - Вопросы те же, ответы изменились. — Объяснил старый профессор. Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы. Студент-медик экзаменовался у профессора. - Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если этого будет недостаточно? - Я попробую ртутные препараты. - А если действия все-таки не будет? - Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. - А если и этого будет недостаточно? - Я пошлю больного экзаменоваться к вам. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |