N 80: Анекдот про поручика ржевского, сердце, половой член пошлый
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь
и членом, мадам, особо не покомандуешь.
N 79: Анекдот про метеорологов и половой член
Когда синоптика спрашивают о длине
его члена,
он отвечает "14, ощущается как 19".
N 78: Анекдот про расставание, половой член матерный
-
Я так больше не могу.
Нам нужно расстаться.
- Это потому что
у меня член 13 сантиметров?
- Да.
- П:::здец ты суеверная!
N 77: Анекдот про голос, половой член, черный матерный
У одного
мужчины был очень тоненький голос.
Жена ему говорит:
- Сходи к врачу, может можно что-то сделать,
а то
тебя с двух метров уже не слыхать.
Пошел. Прошел обследование.
Мужик (еле слышно):
- Ну что,
доктор, можно что-то сделать?
Доктор:
- У
вас чрезмерно большой член,
он тянет голосовые связки, можно уменьшить
его и голос станет нормальным.
Мужик (тоненько):
-
Я с
женой посоветуюсь.
Пришел домой, рассказал
жене, так мол и так. Та не соглашается. Через
месяц едут отдыхать на
море. Жена загорает, он купается. Вдруг
она слышит голосок
мужа, прислушивается, но разобрать что он кричит никак не может.
Муж:
- Машкаа, акуулы.
Жена:
- Что?
М: - Акуулы.
Ж: - Не слышно тебя!
М (басом): - АКУЛЫ :::Б ТВОЮ МАТЬ!!!
N 76: Анекдот про девушек, парней, женскую грудь и половой член
Интересно, почему
парень может сказать
девушке, что сколько
он грудей не перевидел,
а её самая красивая, а если
девушка скажет парню то же самое про
его член, то это уже что-то не то...?..
N 75: Анекдот про девушек, половой член, пошлый матерный
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива
и стесняется брать "его" даже
в руки, положите на х:::й немного
денег
N 74: Анекдот про мужа, жену, сына, обед, половой член пошлый
Сидит семейка за
столом, обедает. Сын нехотя ковыряет
вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь!
А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему
ребенка учишь!?... Сам бы
лучше ел!
N 73: Анекдот про баню, половой член, обрезание черный
В бане.
- Вадик,
ты что,
еврей?
-
С чего ты взял?
-
У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный,
а надкусанный.
N 72: Анекдот про мочеиспускание и половой член
Стоит
мужик в сортире
у писсуара, держит
плечом сотовый
телефон и разговаривает
с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу
я сейчас разговаривать...
-...
- Маша,
руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
N 71: Анекдот про одессу, половой член пошлый
Два одессита беседуют за
секс.
- Нёма,
а если бы
у тебя был самый длинный член
в Одессе, что бы
ты с ним делал?
-
Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
N 70: Анекдот про женскую грудь, половой член, мужчин, женщин пошлый
- Вы,
мужики, только
и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
-
А вот если
я буду стоять перед
тобой с расстёгнутой
ширинкой и членом наружу -
ты мне
в глаза смотреть будешь?! !
N 69: Анекдот про женскую грудь, половой член пошлый
Мужик зовёт
сына и говорит:
- Слушай
сын, расскажу какие сиськи бывают
у женщин: сначала
они как
яблоки. Твёрдые упругие. Потом как
груши.
А потом как
лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт
дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у
мужиков. Сначала
он как
дуб. Твердый не согнешь. Потом как
береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя
ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что
дерево давно умерло. А шарики для
украшения висят.
N 68: Анекдот про школу, половой член, математику пошлый
Математическая школа.
В раздевалке
парни меряются письками. Заходит одноклассница:
- Как бы
вы там ни мерялись, всё равно
вам далеко до меня!
-
Дура!
У тебя же
нет письки, да
и никогда и не будет!!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!!!
N 67: Анекдот про медицинский институт, половой член, преподавателей пошлый
Преподаватель
в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное.
Студентки предупредили, если повторится -
они уходят
с лекции. Тема занятия - мужские половые
органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см.
У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают
и уходят.
Он им вдогонку:
- Вы куда?
Поезд на
Одессу ушёл час назад.
N 66: Анекдот про трех богатырей, половой член, ведро, богатырей, пошлый матерный
Поспорили три богатыря, кто из
них дальше ведро
воды на члене пронесет.
Наполняет, значит Алеша Попович ведро
водой, вешает, проходит
шагов десять - ведро падает,
вода выливается.
У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати.
Илюша Муромец со
словами "Эх, молодежь!!!" вешает
себе на член ведро
и уходит
с ним куда-то за горизонт...
Ждут
его Алеша с Добрыней, ждут - нету.
Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли
они, глядят лесок невдалеке виднеется,
а на опушке
леса Илюха
мертвый лежит, ведро рядом валяется.
И Соловей-Разбойник,
сука такая, на
дереве сидит и ржет как лошадь. Ну
мужики, как водится, сняли
Соловья с
дерева, по
морде наглой натрескали. П:::здят они его да приговаривают: "Чего ржешь,
сволочь, такой
мужик погиб!".
А Соловей сквозь
смех им: "Видели бы вы КАК
он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - х:::ем по лбу - и насмерть!".
N 65: Анекдот про половой член, орфографию, матерный язык матерный
Почему
слово "х:::й"
в Ворде красным подчеркивается?
Я ведь
его без
ошибок написал.
N 64: Анекдот про докторов, половой член черный
Мужик заходит
в кабинет к ЛОРу, расстегивает
ширинку, достает член
и показывает врачу.
Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
-
О...
Вам похоже к урологу...
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы
с друзьями ходим в
баню и, разумеется, там выпиваем,
- Товарищ,
я - ЛОР, занимаюсь
ушами,
носами и
горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить мне именно к
вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в
игру все садятся вокруг
стола и выкладывают на
него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об
стол. За это
время нужно успеть убрать член...
-
О, гражданин
Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-
Нет! Мне нужно именно к Вам!
Беда в том, что я этот "Хоп!"
плохо слышу...
N 63: Анекдот про пароль, половой член пошлый
Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло,
и чем он длиннее, тем
лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!
N 62: Анекдот про мужа, жену, половой член пошлый
Муж с женой:
- Спорим,
ты не сможешь мне сказать
в одном
предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать
и раздосадовать!
-
У тебя самый большой член из всех твоих
друзей!
N 61: Анекдот про половой член, женскую грудь и мужчин, женщин
Мужики - не верьте, что
женщин интересует
размер вашего пениса.
В самый ответственный
момент они больше думают о том, как выглядят
их сиськи.
< пред. стр. |
3 |
след. стр.>
