![]() |
Анепедияwww.anepedia.mobi |
||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про грубость |
||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||
![]() |
||||||||||||||||||||||||||||
N 34: Анекдот про трусы, продавцов и грубость
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец. - Ты сам сказал, что за меня умрёшь... - Не ЗА тебя, овца! ИЗ-ЗА тебя!!! - Сгинь! - А где волшебное слово? - Сгинь нах:::й!.. - Девушка, эта ткань у вас грубая? - Очень грубая, может даже на х:::й послать. Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной... Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана. Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок: - Извините, сэр, вы капитан этого корабля? Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое. - Да, маленькая леди, я капитан. - А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае катастрофы окажется за бортом и утонет. - А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка? - Роза. - Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х:::й!! - Девушка, вы замуж хотите? - За тебя что-ли, козел? - Не за меня, а за мою капусту. - Представляете, со мной произошел только что небольшой казус... Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота... А это оказалась его жена! - И что вам ответил мой отец?
Рубрики :
Про грубость
•
Про хамство
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у её дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: "А ну заткнись, сука, чего сопли распустила! " - Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания? - Пошёл на х::й, у нас обед. - Бывал и в Америке и в Европе, там даже просто прохожие люди очень приветливые и улыбчивые, а у нас все смотрят волком. Интересно, почему так? - Наверно потому, что у них нет фразы "Чё лыбу тянешь, зубов дох:::я?"
Рубрики :
Про грубость
•
Матерные
В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по еб:::льнику бы заехал! - Ты как шампанское, дорогая! - Сладкая и игристая? - Не затыкаешься ни фига! - Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь... ![]() |
||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
Copyright © 2011 - 2025 www.anepedia.org |
![]() |