Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты матерные |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 15 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 1020: Анекдот про девушек, парней, пошлый матерный
Переписываются в скайпе парень с девушкой. Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Вы:::бу в 19 часов. Она: Да, ты сегодня решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура! Родители говорили: "вот вырастешь, будут свои дети - сразу все поймешь". А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни х:::я не понимаю.
Рубрики :
Про понимание
•
Матерные
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл:::ди, держитесь! Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь! Отец: - Чо?! Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь! Отец: - А, ну ладно, уговорил! Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт: - Вовочка, пизд:::ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет! Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...
Рубрики :
Про вовочку
•
Матерные
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить? - Это благодаря бывшей жене... - Ооо, круто, она молодец! - Да ну, них:::я не готовила, пришлось научиться...
Рубрики :
Про приготовление пищи
•
Матерные
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо. - Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать еб:::нутая мамаша.
Рубрики :
Про астрологию
•
Матерные
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиз"или. - В армии нет такого слова "спиз:::или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое:::ал". - Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Х:::йболит"!
Рубрики :
Про урологов
•
Матерные
- Пока не доказано, не еб:::т что сказано! - А можно мне другого адвоката? Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не ох:::ел ли он. - Бл:::дь, так хочется блинов! - Блин, так хочется бл:::дей! Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой. А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к х:::рам!!
Рубрики :
Про журналистов
•
Матерные
Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п:::зда. Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х:::й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Рубрики :
Про завещание
•
Матерные
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! - Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х:::й п:::зды всегда короче... - Простите, а вы точно психолог? Да ну, какая ж это попка?! Ведь это жопа, бл:::дь! Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу "я сейчас тебе п:::зды дам". Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали п:::зду. А сейчас наоборот... . Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл:::дь, я его с вокзала прогоняю! Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас всей камерой...!! - Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи! показывает и там, и там все чисто. - А как же вы тогда еб:::тесь? - А вот так! И щелкает каждого по носу. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |