Анепедия

N 840: Анекдот про знакомства, циничный, черный матерный
- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не п:::зди! Ты еб:::ло своё видела? Преследуют её... N 839: Анекдот про приём на работу матерный
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охер:::тельной должности? N 838: Анекдот про тварей матерный
- Я что, у тебя в чёрном списке?
- Нет, б:::я, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари! N 837: Анекдот про мужа, жену, похудение матерный
- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, бл:::дь, добежала до придорожного кафе и пошла жрать! N 836: Анекдот про вы матерный
Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - ох:::ели?! N 835: Анекдот про таксистов, такси, девушек матерный
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нах:::р из такси! N 834: Анекдот про метеорологов, плюс, минус матерный
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пиз:::аболом. N 833: Анекдот про компьютеры матерный
- Ну, сколько там еще?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты, бл:::дь, серьезно?! N 832: Анекдот про пофигизм матерный
Как же я люблю моменты, когда мне на всё пох:::р.
Прям расцеловать себя хочется. N 831: Анекдот про работу, коллектив матерный
"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины х:::й Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником. N 830: Анекдот про диплом, богатство матерный
Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, них:::ра общего. N 829: Анекдот национальный, пошлый матерный
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот недавно была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
- П И И И И ИИ * Д А А А А А А!!!........ N 828: Анекдот про грузчиков, матерный короткий
Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то х:::рню. N 827: Анекдот про компас матерный
Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х:::й знает куда. N 826: Анекдот про жизнь, пошлый матерный
Жизнь как х:::й - болтаешься себе свободно, легко и не напряжено...
И вдруг появляется женщина... N 825: Анекдот про сочинение матерный
"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето", не может состоять из одного слова "ЗА:::БИСЬ". N 824: Анекдот про буддистов, депрессию матерный
Буддист и депрессия.
Депрессия:
- Ты - ничто.
Буддист:
- Благодарю за комплимент.
Депрессия:
- Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Буддист:
- Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Депрессия:
- Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Буддист:
- Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Депрессия:
- Над этим миром нависло Страдание.
Буддист:
- Но страдания без радости быть не может.
Депрессия:
- Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Буддист:
- Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Депрессия:
- Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственной грязи. Человечество обречено.
Буддист:
- Космос велик. И что бы ни происходило, это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Депрессия:
- Да ну тебя нах:::й. N 823: Анекдот пошлый матерный
Одна подруга другой: Недавно пересматривала старые фильмы. Раньше хорошо было: взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: еб:::шься, и еб:::шься, но х:::й пойми, что между вами. N 822: Анекдот про вибратор, название матерный
Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски:
палочка-еб:::лочка. N 821: Анекдот про автомобили, пошлый матерный
Двое идут по автостоянке и видят: черненький кабриолет, низкопрофильная резина, блестящий весь, короче дорогой, сзади туфелька наклеена:
- Это ж скока х:::ев насосать надо на такую тачку?- спрашивает один
другого.
- Один, зато какой! - замечает подходя, беловолосое создание... < пред. стр.  | 24 | след. стр.>