Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты матерные |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 23 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 860: Анекдот про россию, коррупцию матерный
Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: сп:::здилион... - Ты надел свой фитнес-браслет? - Да, а что? - Ты в ванной - И что? - Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли? - Б:::я... - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за х:::йню несёшь?
Рубрики :
Про мужа и жену
•
Матерные
Завелись у одного мужика вши (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит: - Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых. Приходит мужик через пару часов - живого места нет. - Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички? - Какие на х:::й синички! Дятлы прилетели! В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться к выходу и наступает на ногу (М)ужику. Д (виновато) : - Ой, извините пожалуйста! М (понимающе) : - Да ничего, ничего, х:::йня. Д (возмущенно): - А что это вы материтесь? М (злобно) : - А х:::ли ты на ноги наступаешь!?
Рубрики :
Про автобус
•
Матерные
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь: - П:::здец, бл:::дь, на х:::й, какого х:::я эти мудаки еб:::ные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?
Рубрики :
Про студенток
•
Матерные
Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет. Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати. Илюша Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт... Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как лошадь. Ну мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали. П:::здят они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!". А Соловей сквозь смех им: "Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - х:::ем по лбу - и насмерть!". Гуляет (В)ини-Пух по лесу и видит (П)ятачок плачет. (В): Пятачок, в чём дело? (П): У меня шарик улетел. (В): Ну и х:::й с ним! (П): Да в том-то и дело, что и х:::й с ним... - Почему вы расстались? - Не сошлись вы:::бонами. Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дох:::я п:::здишь".
Рубрики :
Про него
•
Матерные
- Твоя жена сексапильна? - Можно и так сказать. Насчет секса правда слабовата, а вот пилит ох:::енно! Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит: - Еб:::ть-копать! Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах. Офицеры сбежались, что мол такое, кто обидел нашего поручика? Тот отвечает: - Господа, что со мной приключилось... Иду Я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: - Дяденька, возьмите меня за копеечку... Я спрашиваю: - А зачем тебе копеечка? - У меня мама болеет, я ей хлебушка куплю... - Господа! Вы не поверите, ЕБ:::Л И ПЛА-А-АКАЛ... - Извините, я задерживаюсь. - Да мы знаем, что ты бл:::дь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься? - Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Рубрики :
Про пьяных
•
Матерные
- Однажды меня спросили, почему мне на все пох:::й? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь почему?..
Рубрики :
Про пофигизм
•
Матерные
Сидит (Г)опник в автобусе, рядом стоит беременная (Ж)енщина. Ж: - Молодой человек, уступите место беременной женщине! Молчание. Она повторяет: - Молодой человек, уступите место беременной женщине! Г: - До:::блась? Сейчас доп:::здишься! - Почему у тебя ботинки разные? - Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп:::здят. Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: - Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Тёща: - Не поняла... Зять: - Да не готовит ваша дочь них:::я!!! Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью. - Ты что делаешь, боец? - Ваш приказ выполняю. - Какой приказ? - Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день х:::й в сраку! Если вашему близкому человеку плохо, и вам нечем ему помочь. Помочь вы ему все-таки можете. Не :::бите ему мозги. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |