Анепедия

N 820: Анекдот про плач матерный
Твоя женщина не должна плакать. Если твоя женщина часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты в конце концов, мужик или еб:::ный лук... N 819: Анекдот про наглость, скромность, знакомства, секс матерный
Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: "Ты чё, ох:::ел!?" N 818: Анекдот про половой член, орфографию, матерный язык матерный
Почему слово "х:::й" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал. N 817: Анекдот про месячные матерный
- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х:::ические, б:::ь!
- Понятненько... А заканчиваются когда? N 816: Анекдот про бег матерный
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками б::я, проспал! N 815: Анекдот про вибратор, пошлый матерный
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х:::ем летает? N 814: Анекдот про пьяных, пошлый матерный
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи:::де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х:::ю великий командир N 813: Анекдот про детей матерный
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
- На хер! Своих трое! N 812: Анекдот про новых русских, ягуара, черный матерный
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Все равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже на:::уй разорвал! N 811: Анекдот про девушек, парней, ссоры матерный
Ссорятся парень с девушкой.
- Иди ты на х:::й, овца!
- Не волнуйся, дойду с оргазмом! N 810: Анекдот про свекровь, тёщу матерный
Приехали к молодоженам теща и свекровь. Теща шуршит по дому - что-то готовит, прибирает, а свекровь лежит на диване - вздыхает.
Теща не выдержала:
- Помогла бы что ли!
Свекровь отвечает:
- Ты родня по п:::зде вот и бегай везде, а я родня по х:::ю – вот лежу и охаю. N 809: Анекдот про попугаев матерный
Дама заходит в зоомагазин.
Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой - красная, к левой - синяя. И ценник: $8000.
Дама спрашивает у продавца:
- А что так дорого?
- О, мадам, этот попугай - полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю - то по-немецки.
- А если дёрнуть за обе сразу?
Тут попугай не выдержал:
- Дура! Да я же с жёрдочки ё:::нусь! N 808: Анекдот про корпоратив, фотографию, конверт матерный
После корпоратива я попросил, чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене. В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте: "Сюда фото с бл:::дями не класть!.. N 807: Анекдот про инженеров матерный
Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня
такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке
был, наша квартальная премия пи:::дой накрылась. N 806: Анекдот про докторов, жену, раздетых людей матерный
- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!". N 805: Анекдот про вовочку, электричество, урок матерный
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б:::яди электричество отключили!" N 804: Анекдот про прораба, школу, пошлый матерный
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёб:::ны
Директор ему на ухо:
- Выбоины!
- А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы:::бан! N 803: Анекдот про матерный язык матерный
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать... Х:::ёво там учат! N 802: Анекдот про работу, матерный короткий
- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного ох:::евания. N 801: Анекдот про имена матерный
- Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся??? Странное имя какое-то...
- Глухой, бля? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!! < пред. стр.  | 25 | след. стр.>