Анепедия

www.anepedia.mobi

   

Анекдоты | Афоризмы | Стишки | Картинки


Рассказы


Рассказов : 523 


 А-Я 


Рубрики


Лучшие


Случайный











след. стр.>

N 523: Рассказ про военных черный
История эта рассказана мне одним знакомым, так что всю ответственность за ее правдивость перекладываю на его плечи. Произошло это в Киевском военном лицее. В теплую, темную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по лицею, решил прогуляться вокруг территории лицея... Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздается? Ринувшись на звук, он узрел следующую картину:
Курсант, явно возвращающийся из самохода, медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком охреневший офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле поднимается на веревке с привязанной к ней перекладиной (наподобие "тарзанки"), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа... Что делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины! Кричать бесполезно - только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также не является возможным... Рассудив, что, судя по скорости поднятия бойца, действия его соратников весьма слаженны, а значит дело поставлено на поток, нач.курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение - брать с поличным!
Выждав для конспирации минут десять, он подошел под окно и "громко и четко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через минуту "карета была подана". Офицер аки гордый птах уселся на жердочку и подергал веревку - мол, тяните... Вознесение началось... И резко остановилось, когда примерно на уровне третьего этажа выглянувшая из-за облаков луна блеснула на офицерских погонах... Из окна раздался сдавленный шепот:
- Ёптыть... Офер!
Уж не знаю, на что рассчитывал нач.курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что они еще быстрее втащат его, дабы слезно покаяться самим и выдать всех остальных нарушителей, или на что-то еще... Знаю точно, что не рассчитывал он на следующее - так же синхронно, как веревка втягивалась в окно, она была просто выпущена из рук неизвестными "лебедчиками", и офицер с криком "бл:::яяяя" и ускорением в 1g унесся навстречу земле...
P.S. Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия так и не нашли - в поднявшейся шумихе остальным, находящимся в самоходе курсантам удалось незаметно проникнуть на территорию, от удара об землю офицер потерял сознание и не мог сказать тому же помдежу, в чем дело, а лица он не разглядел...
Жестоко... но "такова селява"...

N 522: Рассказ про мышеловку
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! " 
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.  
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!  
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 

Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

N 521: Рассказ про котлеты, приготовление пищи, отвратительный черный
Фарш, фарш... Говорил ему, что фарш в морозилке, его оттаивать надо. Друг мой Витя не без пафоса ответил известной цитатой, что, мол, капустка хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски. Пошел на кухню хозяйничать. Я и не смотрел, чем он там занимается. Витя домовитый - сам разберется, что где. Процесс идет, с кухни уже вкусно пахнет, Витя то и дело заглядывает, чтобы пропустить рюмочку и сделать волнующее сообщение: "Фарша мало, я добавил побольше лука и хлеба". Все это начинает надоедать, и у меня уже вертится на языке другая известная цитата - жрать, что ли, пришел?! Наконец, Витя предъявляет скромный результат своих усилий - две маленькие котлетки, которые мы и употребили под очередную рюмку. И приходит из школы дочь. Поздоровалась, видит - мужики при делах, и пошла возиться со своим зоопарком. Всякой живности у нас в доме было без счета. Это сейчас осталась одна собака, правда, в шестьдесят кило живого веса, а тогда - рыбки, тритоны, какие-то квакушки. Хомячков и крыс я не считаю. Их не тем кормят. Некоторые уже начинают догадываться. Правильно. Земноводных и рыбок кормят мотылем. Это, если кто не знает, личинки комара, обитают в иле на дне прудов, продаются на Птичьем рынке. Сохранить мотыль живым трудно, для этого аквариумисты и рыболовы (на него еще ловят рыбу зимой) идут на всякие ухищрения. Некоторые подвешивают его в чулке в сливной бачок, чтобы вода все время менялась. А дочь держала пакет с мотылем в холодильнике, и он там в полуобморочном состоянии дожидался, когда его проводят в последний путь по пищевой цепочке. А похож мотыль на ма-аленьких красных червячков, которых подравняли с двух сторон. Этакие живые обрывки нитки "мулине". Короче, заглядывает дочь к нам:
- Пап, ты всего мотыля скормил?! Там же было дня на три!
До меня начинает доходить... Говорил же ему, что ФАРШ В МОРОЗИЛКЕ! Молча смотрю на Витю. Главное, мало ему показалось. Лучку, блин, добавил. А Витя, человек невероятно брезгливый, бледнеет и убитым голосом говорит:
- Я ведь видел, что они шевелятся.
- Ну так что ж ты, .....?
Он снимает очки, задумчиво смотрит на стекла и - еще тише:
- Подумал, что у меня астигматизм начинается.
(При астигматизме глазной хрусталик приобретает цилиндрическую форму, и человек видит все как в кривом зеркале).

N 520: Рассказ про рыбалку
Рассказал мне эту историю мой приятель. Случилась она поблизости славного города Днепропетровска. Поехал мой приятель разок на рыбалку. Вначале мелочи всякой для ухи наварили. Ну а потом стали спиннинги бросать и закидушки. Решили они сома поймать. Для этого грохнули воробья, обжарили его слегка, чтобы перьев не было, насадили на крючок закидушки и забросили... Приятель мой видит - клюет. Начал он тянуть. Тяжело, говорит, идет. Думал сом хороший, вытягивает, а сом как......гавкнет! Как оказалось речка была в ширину меньше 35 метров. Ну они и перестарались, перебросив наживку на другой берег. Там собачка гуляла и решила она воробьем полакомиться...
Пес жив остался.

Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

N 519: Рассказ про больницу, мастурбацию пошлый
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

след. стр.>

На других языках: УкраїнськаEnglish


Анекдоты | Афоризмы | Стишки | Картинки


 Copyright © 2011 - 2017 www.anepedia.org


Каталог сайтов Top.WapStart.ru waplog