Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты матерные |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 26 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 800: Анекдот про свингеров, вечеринку, пошлый матерный
- Свободная касса! - кричали в "Макдональдсе". - Свободная пи:::да! - кричали на свинг-вечеринке в отеле напротив. Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: - Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, глянули на это дело и говорят: - Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п:::здец! - ФИО? - Что ФИО? - Фамилия. Имя. Отчество. - Х:::Й. - Что Х:::Й? - Харитонова Ульяна Йосиповна! Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, б:::я, не хотел! - Да верю... Письмо на Энскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб:::нутые все что ли? В столице налетчики ограбили интим-магазин... Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил Х:::ем по лбу!!! - Какого х:::я!? - Вы чего материтесь, здесь же дети?? - Вот именно! Какого х:::я на вечеринке свингеров делают дети? Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у:::бище. Именно такой она и будет в жизни.
Рубрики :
Про девушек
•
Матерные
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, бл:::дь, как пожар, хоть увольняйся!!!
Рубрики :
Про пожарных
•
Матерные
Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл:::дь, какой-то попался.
Рубрики :
Про мужа
•
Матерные
Она: Я сумасшедшая. Он: Ой брось, это все очень мило. *2 месяца спустя* Он: ты напрочь еб:::нутая!!! Она: сука, я же говорила, я предупреждала.
Рубрики :
Про он и она
•
Матерные
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит... - Вам х:::ёво. - А, спасибо.
Рубрики :
Про докторов
•
Матерные
Накатал заяц мацанки, а тут вдруг подходит к нему волк и забрал мацанку. Заяц пришел к медведю и говорит: "Косолапый, я тут накатал мацанки и хотел с тобой накуриться а волк забрал" тогда медведь сказал пойдем слону расскажем, подходят к слону и медведь говорит:"Слышишь слон мы тут с зайцем накатали большой шар мацанки и волк у нас его спи:::дил" слон сказал :"Пойдемте к льву он скажет ,что делать" Приходят к льву и слон говорит :"Лева мы втроем накатали мацанки решили с тобой накуриться ,а волк спиз:::дил" На это лев ответил :"Давайте его поймаем и в жопу трахнем" Поймали волка весь лес его по кругу пускает тут подскакивает заяц и говорит :"Ну что серый прет???" Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору. С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит. Альпинист: - Ты кто? Дедок: - А я дедушка П:::здец! Альпинист: - Это что - фамилия? Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом): - Нет, профессия... На свете жила мандавошка... Но Света об этом не знала... Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения - ванильная х:::йня. В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пи:::дуйте от неё быстрее... Это оползень!!!
Рубрики :
Про горы
•
Матерные
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, еб:::улся - это он упал или сошел с ума?... "
Рубрики :
Про скорую помощь
•
Матерные
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох:::евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл:::, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х:::р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов е:::нуть парня. А тот в ответ: - Бл:::, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл:::, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за:::бываю! Приехал каратист в деревню на показательные выступления. - Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться? Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем! А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, в общем - Бугай. Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!" А он: - Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел... А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все. В общем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись, как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в нокдаун. Его люди давай поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?" Ему говорят: "Нет еще, не уехал." Гаврила: - Когда уедет, все село п:::зды получит!!! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |