Анепедия

N 49: Анекдот про пасху, церковь, курение и пиво
Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то чувиха прямо во время службы сигарету закурила!...
У меня чуть пиво из рук не выпало! N 48: Анекдот про религию, церковь игра слов
Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами. N 47: Анекдот про священников, церковь и гусей
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?? N 46: Афоризм про человека, животных и церковь
Человек - это животное, которое ходит в церковь. N 45: Анекдот про церковь, грехи, справку короткий
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха. N 44: Афоризм про глупость, лоб и церковь
Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом. N 43: Афоризм про церковь и колени
Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях. N 42: Анекдот про церковь, грешников и скидки
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка! N 41: Стишок про церковь
Церковь православная
С самого порога
Тянет доллары и евро
С нищего народа N 40: Афоризм про церковь
Главное место в храме уже давно не алтарь, а то место, где продаются свечки. N 39: Анекдот про интернет и церковь
Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает. N 38: Анекдот про вовочку, школу, церковь, половой член, пошлый матерный
Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка задает детям вопрос:
- Дети мои, что легче всего на свете?
- Х:::й, батюшка,- отвечает Вововчка.
- Обоснуй, - удивившись отвечает батюшка.
- От одной мысли поднимается.
- Логично.
- Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
- Х:::й, батюшка, - отвечает Вовочка.
- Обоснуй.
- Не захочет - ни одним домкратом не поднимешь.
- Логично, - хмурится батюшка.
- А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
- Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х:::и переложишь. N 37: Афоризм про церковь
А что, если церковь нас обманывает и пути господни таки исповедимы? N 36: Анекдот про вовочку и церковь
- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут. N 35: Анекдот про чебурек и церковь
В правом пределе храма проделали в стене окно, сделали витрину и начали продавать там чебуреки, которые тут же, в храме, и выпекались. Верующие возмущаются, спрашивают настоятеля:
- Кто разрешил?
- Святейший разрешил!
- Да ну?
- Чистая правда! Мы спросили: Ваше Святейшество, можно ли в храме арендовать площади для выпечки и продажи чебуреков? А он нам:
- Да вы что - спятили?!
- Тогда мы несколько иначе поставили вопрос: А можно ли в чебуречной арендовать площади для проведения богослужений? Тогда он задумался и говорит:
- Гм... Почему нет? Не вижу препятствий.
- Ну мы и того... зарегистрировали здание храма как чебуречную... N 34: Анекдот про евреев и церковь
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни! N 33: Рассказ про церковь и художников
Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 1 1 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых". N 32: Афоризм про церковь и рабов
Церковь может изгнать из тебя дьявола, а вот раба божьего никогда. N 31: Афоризм про церковь
Народ доверяет церкви, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете. N 30: Анекдот про секс, свечи, церковь короткий
Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви. N 29: Анекдот про церковь
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону? N 28: Афоризм про церковь
За лесом храмов всё труднее разглядеть Святость... N 27: Анекдот про церковь
Зашел в церковь - предлагали кушать Тело Христа и пить Кровь Христа. Балдею от этой секретной секты зомби-вампиров... N 26: Анекдот про церковь и государство
- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче. след. стр.>