Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Юмор про соседей |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 225: Анекдот про соседей, ремонт, перфоратор, справедливость, тёщу и злорадство
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Рубрики :
Про соседей
•
Про ремонт
•
Про перфоратор
•
Про справедливость
•
Про тёщу
•
Про злорадство
Крутится, вертится муж молодой, Крутится, вертится с юной женой. Речь свою грозно жена изрекает, Мужа она на базар посылает: Милый, сходи ка, картошку купи, Лук заодно ты домой принеси. Да, и морковку ещё ты добудь, К ней ты капусту давай, не забудь. Ты свой рюкзак здоровенный возьми, Всё, что купил ты домой донеси. Парень ты крепкий, и видно, что ловкий, Домой принеси заодно газировки. Литров немного, примерно так пять, Будем её от жары потреблять. Всего ты купи килограммов по пять, Будем мы это семьёй поедать. Знаю, здоровый ты и не умрёшь, Домой безусловно продукты допрёшь. Не то, что сосед, он на рынок пошёл, До дому живой он тогда не дошёл. Его медицина взяла, откачала, Жизнь начинает свою он сначала, Сердце они вновь ему запустили, Трагедии адской не допустили. Всё, что не смог он домой припереть, Возьми, принеси, ты здоров как медведь. Жена ведь соседа с горя без силы, Помочь ей несчастной она попросила. Когда поросёнка украли - так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой - всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках. - У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую. - Что же тут хорошего? - Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке. Соседка - соседке: - Машка, когда порнуху по ночам смотришь, делай звук потише, через стенку слышно все. - Да у меня и видика-то нет. Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают. - Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орет. - Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы. Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей: - Немного поздновато, нет? А она: - Мне не спится. Я ей: - Да я не об этом, корова жирная!... Злобная баба ревет ураганом, Злобная баба мужа клянёт. Муж убежавши от злобной супруги Младую соседку нежно прижмёт. Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает... У мужа член столбом стоит, У бабы голова болит. Ей анальгинчик надо жрать? Иль мужа крепко запирать? Не станешь мужу отдаваться, К соседке будет муж смываться, И страсти нежной предаваться, Соседки телом наслаждаться.
Рубрики :
Про эрекцию
•
Про мужа и жену
•
Про головную боль
•
Про соседей
•
Про супружескую неверность
•
Пошлые
- Послушайте, сосед! Мне уже надоело всю неделю убирать дерьмо вашей собаки в своем саду! - Это дерьмо не моей собаки. - Откуда вы знаете? - Ну, понимаете, у меня уже неделю не работает туалет в доме... - Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! - Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится. Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом. В век социальных сетей перепалка с соседом - это остатки былой роскоши человеческого общения. - Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины. - Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела. Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора. Смотрит женщина ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Хм-м-м, с дракой дороже. Пьют двое во дворе. Один жалуется: - Слушай, мой сосед всегда давал взаймы 500 рублей, а тут как отрезало, нет и всё! И говорит, что моя жена ему строго настрого запретила давать мне в долг. А тут я как-то отпросился на работе, и он стучит, а в руках бутылка вина! Собутыльник: - Ну всё ясно! Спелись они! Ты как-нибудь спрячься дома, и жди. Тогда припрёшь его к стене, как говорится! Проходит несколько дней, мужики опять пьют. Мужик: - Ты был прав! Спрятался я, и он точно припёрся с шампанским и фруктами! И тут я припёр его стенке! Собутыльник: - Молодец! Набил морду? Мужик: - За что? Попросил 500 рублей в долг, а он тысячу протянул! Жена мужу: - Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь? - Да я ее даже не знаю!.. Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного! Как-то раз весною ранней Муж соседку полюбил, И огромной сковородкой От жены он получил. Недалёкий человек - это тот, кто живёт по соседству. Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены. Девица под парнем громко пердела, Соседка за стенкой от звуков хренела. Соседка от нервов своих офигела, И громче девицы в окно запердела. Девица под парнем сильно кончала, И громко при этом визжала-кричала. Соседка за стенкой всё это слыхала, От нервов своих "Вашу мать" заорала. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |