Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Юмор про слабительное |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 22: Анекдот про аптеку, депрессию, слабительное циничный
Расстроенный юноша заходит в аптеку: - Что посоветуйте от депрессии? - Возьмите сильного слабительного! - Кто-нибудь пробовал сам варить пиво? - Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т. д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал. - Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать. - Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет. - Вот как, а в чем секрет? - А я ему в водку слабительное подмешиваю.. Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь. Знакомая поделилась новостью: - На днях приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном... Так вот, мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший! - Можно ли использовать алкоголь как лекарство? - Конечно. Это - отличное слабительное для мозга. Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"
Рубрики :
Про слабительное
В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал... Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна..."
Рубрики :
Про слабительное
Пошел я в аптеку, таблетку купил..., Но вместо ВИАГРы всучили пурген. Такой секс-экстрим первый раз получил: С резиновой бабой и в гавне, до колен...
Рубрики :
Про виагру
•
Про слабительное
•
Про резиновую женщину
•
Про экстрим
•
Отвратительные
•
Пошлые
Прикол такой произошел в Политехе. Так кстати прикалываются только над первокурсниками: Одному парню насыпали в его Доширак (ну лапша студенческая китайская) насыпали крутого импортного слабительного, название не помню, (рассказывали студенты) ну конечно минут через 10 он рванул из за стола в туалет, а там туалет, ну унитаз, вы не поверите (он не работал), только верх был заклеен прозрачной упаковочной пленкой... сами понимаете что получилось... Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Рубрики :
Про слабительное
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Рубрики :
Про слабительное
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется: - Ну что, подействовало как следует? - Нет, на два метра раньше. Эта реальная и абсолютно правдивая история началась так... Летом далекого 1995 года мой друг Вадим пригласил меня к себе на дачу, а точнее сказать на новоселье оной и Ваш покорный слуга имел неосторожность согласиться. В электричке Вадик размахивал руками и все пытался доказать мне, какая крутая у него дача, как много там еды, которой мы с собой не взяли, и как круто мы там отдохнем. Первые подозрения стали появляться сразу после выхода из электрички... Картина представшая нам являла собой лес и ничего более. Через час блужданий по тропкам открылся второй пейзаж, окончательно убивший во мне все веселые и оптимистичные нотки. На всем отведенном под дачи пространстве красовался одинокий сарай который, как оказалось и есть, с позволения сказать, дача. Дальнейшее не заслуживает особого внимания за исключением того, что из обещанных продуктов не оказалось ничего за исключением ведра чего-то очень напоминающего чай. Поскольку время было вечернее, мы решили переночевать в "шедевре архитектурной деятельности", а утром отправиться домой. Дабы желудок урчал не сильно, заварили чай и напившись его улеглись спать. Проснулся я посреди ночи от характерного урчания живота, еле-еле успел выбежать на улицу и, не найдя туалета, справил нужду в огороде. Через 10 минут ситуация повторилась и оставшееся до рассвета время я суетился между сараем и огородом. Притом, каждый раз выбегая на порог, я вспоминал, где я уже "побывал", дабы не попасть, скажем, в неловкое положение. Самое обидное, что Вадик спокойно спал на койке, да еще и похрапывал. Ближе к утру мои "походы" закончились и я спокойно улегся, именно в этот момент мой друг в первый раз открыл глаза и заспанно пробурчал: - Слушай мне поссать хочется, давай сходим. Злорадству моему не было предела: - Сейчас тебе и посрать захочется... Оставшееся до подъема время я развлекал себя тем, что считал "походы" Вадика. Картина, представшая нам утром, не поддавалась не каким описаниям, ведь каждый из нас за ночь успел сбегать в огород раз по 10. P.S. Огромное спасибо дедушке, который в силу некоторых проблем с желудком набрал целое ведро лечебной травки, которая так замечательно слабит... (ее то мы за чай и приняли). - Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное. Алкоголь - слабительное для души. Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице... . Теща заказала купить для нее чай слабительный: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! - Мама, одна балерина уже пошла срать: - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |