Анепедия

N 638: Анекдот про украинцев, россию и золотую рыбку
Поймал украинец (У) золотую рыбку (ЗЛ). Ну как должно быть 3 желания. Думал У, думал и говорит: "Давай, чтобы Финляндия на Монголию напала", ЗЛ офигела, но сделала. Думает В следующее: "Ну – говорит – хочу еще раз чтобы Финляндия на Монголию напала." ЗЛ думает припух, но сделала. Думает еще У, последнее желание: "Ладно рыбка, давай чтоб еще раз Финляндия на Монголию напала и все" ЗЛ выполнила, но спрашивает У: "Что тебе та Монголия такого сделала?", "Да ничего, пусть ее Бог бережет, но ведь Финны по России туда-сюда, туда-сюда." N 637: Афоризм про россию и террористов
Самая крупная в мире, при этом бессмысленная и беспощадная, террористическая организация - это российское государство. Его граждане с легкостью совмещают в себе террористов и заложников N 636: Афоризм про актеров, россию короткий
Придворный артист России. N 635: Анекдот про взятки, игру, россию, детей и родителей
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка. N 634: Анекдот про россию, военных, пошлый матерный
Полковник командиру взвода:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, еб:::ть буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет еб:::ть полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично еб:::ть всех для повышения общего уровня политической грамотности... N 633: Анекдот про итальянцев, россию и алкоголь
Дневник итальянца в России:
- Вчера пил с русскими, чуть не умер.
- Сегодня опохмелялся с русскими, лучше б я вчера умер. N 632: Афоризм про россию и москву
Чтобы спасти Россию - нужно сжечь Москву.
(с) Сибиряк N 631: Афоризм про россию, певцов игра слов
Аттракцион российской эстрады: голубизна и серость одновременно. N 630: Афоризм про россию и портфель
Тихий человечек с портфелем в России может огорчить куда больше соотечественников, чем в Америке - буйный человек с бензопилой. N 629: Анекдот про россию, бухгалтерию, воровство матерный
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про:::бли" и "сп:::здили". N 628: Рассказ про россию, церковь, бабушек и расизм
В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы.
На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой.
В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом
наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят.
Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору Анри, то задавайте.
Православная бабка тянет руку.
Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя?
Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь? N 627: Афоризм про россию и благосостояние
Уровень благосостояния в россии определяется не столько соотношением числа банков, приходящихся на количество олигархов, сколько количеством мусорных ящиков, приходящихся на толпы нищих. N 626: Анекдот про автомобили и россию
11 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра советских запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
9. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
10. Вы не собираетесь на ней ездить.
11. В выходные можно подольше поваляться под машиной след. стр.>