N 17: Анекдот про половой акт, оргазм, женщин, ученых пошлый
Учёные наконец-то определили идеальное
время продолжительности полового акта для женщин. Выяснилось, что это 5-7 секунд после
достижения партнёршей оргазма.
N 16: Анекдот про докторов, половой акт черный
Доктор:
- Расскажите, какая
у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа 40 минут
и 7 секунд.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный
результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха,
а потом два часа лежал без
сознания.
N 15: Афоризм про должность и половой акт
Некоторые должности передаются только половым
путём.
N 14: Анекдот про половой акт игра слов
Когда судили половой акт, обвинителем был моральный устой, защитником - здравый
смысл,
а возле
здания суда скандировал основной инстинкт:
- Сво-бо-ду! Сво-бо-ду!
N 13: Анекдот про половой акт, адреналин, ключ пошлый
Ни что так не добавляет адреналина во
время полового акта, как ключ, вставляемый
в замочную скважину.
N 12: Стишок про половой акт, возраст пошлый
Нам, юным, было где совокупиться -
на съемных хатах,
в лифтах и стогах,
и сотни перепробовав позиций,
остановились, старясь, на мозгах.
N 11: Анекдот про половой акт, противозачаточные средства пошлый
Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои
родители. Когда неожиданно приходят домой.
N 10: Анекдот про половой акт
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих
людей прервал.
N 9: Анекдот про лекцию, оргазм и половой акт
Идёт лекция
в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен
случай, что одна
женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской
крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшёл на
хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
N 8: Анекдот про жену, ласку, половой акт, пошлый циничный
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
N 7: Анекдот про лекцию, половой акт интимный
Профессор читает лекцию о взаимоотношении
полов. Одна из ее тем - интенсивность половой
жизни. Первый
вопрос с аудитории:
- Кто из
вас вступает
в контакт один раз в
день?
Поднимает
руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала.
И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает
парень и орет:
-
Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой
человек,
а чему
вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
N 6: Анекдот про половой акт, интимный, пошлый игра слов
Половой акт
у Славы длился всего минуту.
Его так
и прозвали - минута Славы.
N 5: Анекдот про девушек, парней, половой акт, пошлый короткий
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу
дружбу половым актом!..
N 4: Афоризм про секс и половой акт
Секс - это половой акт БЕЗ любви, для которого надо было выдумать хоть какое -нибудь название.
N 3: Анекдот про половой акт
Двое лежат
в постели,
хорошо выпившие. После первого полового акта,
она томно: -
Я хочу
тебя! Oн сквозь сон: - Везет тебе...
N 2: Анекдот про поликлинику, половой акт черный
В поликлинике:
-
Больной, вы пользовались
презервативом при последнем половом контакте?
-
Доктор, почему вы так зловеще произнесли
слово "последнем"?
N 1: Анекдот про медицинский институт, лекцию, половой акт, температуру, пошлый матерный
Лекция
в мединституте.
Профессор читает лекцию:
- Во
время полового акта температура
тела у людей подымается на один
градус,
а у
птиц на два... - видит один
студент спит. -
Иванов, повторите!
Иванов соскакивает
и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный
палец туда-сюда
потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
- Далее... .
Иванову жестикулируют "
колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах
крыльев, потом под мышку и два
пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два
градуса надо е:::ать до тех пор пока
перья не полетят!!!
