Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Юмор про письма |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 50: Анекдот про деда мороза и письма
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 42 годика. Из письма Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего... Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у неё нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И зачем ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих е:::аных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в задницу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова. Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году. Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект. - Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком? - Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо. - Ну и как, уже опустили? - Нет, она забыла мне его дать. Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не открывая. В нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
Рубрики :
Про письма
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"! - Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут? ИЗ ПИСЬМА ДЕДУ МОРОЗУ (огрызок) ... Пошли мне денег в кошельке потолще, Худым мне сделай, маленьким, живот, Ещё прошу: не перепутай больше, Не вышло чтобы, как в прошедший год. Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад": "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!". Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу!" Ответ: "Поднимите ему веки" Письмо Татьяны Онегину: Меня :::бли Вы так невнятно! Ну что же Вам ещё сказать? А то - уроки Камасутры У Ленского Вам надо б брать! Современное письмо Татьяны Онегину: Я к Вам пишу, чего же боле, Что я могу еще сказать, Скажу, что на одном гектаре, Не сяду с Вами даже срать... Интересно, как заканчивал свои письма Иуда? Наверное так: ... Целую, Искренне ваш, Иуда Письмо на Энскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб:::нутые все что ли? Письмо в редакцию: Ув. редакция мой муж настоящий сексуальный монстр. занимаемся сексом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы... во общем уже не знаю что делать. P. S Извините за неровный почерк. Вовочка пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!" Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка: - А давай попросим у него двух маленьких кроликов? - Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг! - А мы их в твоей комнате поселим. Мне психолог сказал: - Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его. - Хорошо... А с письмом что делать? Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый. Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: - Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа. Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены. Босс новой секретарше: - Так, письмо набрала? - Набрала! - Теперь его запомни и выходи из "Офиса"! - Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |