Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Юмор про охоту |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 25: Афоризм про жизнь и охоту
Что наша жизнь - охота, только одни на ней охотники, а другие-дичь. - Ты чего такой грустный? - Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан! КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьем - это так... стрелялки! Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес: - Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили! Мышиный ресторан. История реальная и рассказанная моим знакомым - охотником. Ну вот, как-то ребята собрались на охоту. Значит там, запасами разными при паслись. Конечно, водки - немерено. Приехали на место. Полянка там, стожок сена невдалеке. Как полагается сели-отметили это дело. Постреляли. Потом опять отметили. Короче, на-отмечались до такой степени, что уже не до охоты стало. Тут мой друган увидел тот самый стожок сена и его потянуло на сон. Пока рыл себе закуток в стогу, обрыгался весь (слишком много водяры было). Теперь представьте его состояние рано утром. Просыпается, вылезает из своей берлоги и натыкается на несколько трупов мышек-полёвок. Через пару шагов - ещё. Короче вокруг стога их пару десятков лежит. Друган в шоке. "Это что, я что ли их так?" - говорит. Ребята все как увидели - так со своих табуреток послетали. А оказывается, мышата сбежались на запах его блевотины, нажрались да и отравились. Вот так. Человек всё выдержит, не то что эти животные.
Рубрики :
Про охоту
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. Мужик возвращается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем е:::нулся? На х:::й они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки. Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка! Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив. Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. - Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж. - Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Рубрики :
Про охоту
Чтобы нести всё оружие, которое берется на охоту, нужен многорукий Шива, а чтобы потом нести добычу, достаточно и Венеры Милосской.
Рубрики :
Про охоту
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников... Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, бл:::дь! Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише: - Нах:::й ты, мудак, его зовёшь?!.. Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: - Что случилось? - До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Рубрики :
Про охоту
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился,.. из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся... Кабан подходит: - Ну ты мужик и попал, причем конкретно попал...
Рубрики :
Про охоту
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Рубрики :
Про охоту
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем! Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: - Ой!!! Мне комар руку откусил! Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить... - Охотиться и рыбачить одновременно нельзя. - Почему? А если охотиться на такую рыбку как ты? В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит.. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения. Сын пристаёт к отцу: - Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы. Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию: - Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи: "Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!" Поняла? - Поняла! Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут не прошло, как мужих слышит: "Ба-бах!!!" Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какой-то. Жена: - Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!! - Да твое, твое, дай только седло сниму...
Рубрики :
Про охоту
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |