Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Юмор про немцев |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 17: Анекдот про немцев и пиво
- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. - У нас такие немцы в старших классах учатся. Немец с избыточным весом о приходит к врачу. - Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко. - Нет проблем, доктор. До еды или после? Да..., умеют немецкие кинематографисты показать работу простого слесаря-водопроводчика в радужном Цвете! Из разговора немецких врачей: Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск? Клаус: Гитлер не дошёл до Омска. Что для русского дорога то для немца обочина! Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики ""Арбайтн унд дисциплнинен!!!"". Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим. Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмёт. Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!" В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло. Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий... Разговаривают два старых немца: - Я в 45ом русского пилота лопатой сбил! - Прям с неба? - Нет с дочери Старинный немецкий штабной анекдот. В ставке: Адьютант: - Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну! Фельдмаршал: - Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адьютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: - А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий. Немецкие сантехники мечтают просто менять краны. Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец: О!! Нефертити!!! Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити? Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!! Чем немец отличается от русского? Русский делает как лучше, а немец — как надо. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |