Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Юмор про миллионеров |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 20: Анекдот про он, она, миллионеров и меркантильность
- Дорогой, и что я в тебе только нашла? - Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги? - Когда мою сестру спросили, что она хочет от будущего мужа, то она сказала: "Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я ведь немного требую от миллионера? "... Я всегда хотел стать миллионером как мой отец. Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером. Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером. После уплаты всех налогов миллиардер стал миллионером. Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, - да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому. Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов Миллионер: Нанимает "художника" за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал "произведение искусства" Художник: Делает один мазок кистью на холсте Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов Миллионер: Не платит в 2020 году налогов Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье! Едут ка-то два миллионера, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит. Подъезжают, и думают: " Воду пьет и сразу молоко дает, надо срочно приобрести такое чудо". - Женщина продайте корову? - Нет, она у меня одна, кормилица. - Продайте, 1000 000 рублей не пожалеем. Бабка прикинула, что на эти деньги можно их штук пять накупить и продала. Едут они обратно с коровой на привязи, потихоньку так едут дабы эту ценность не погубить, прикидывают как они откроют молокозаводик Один и говорит: - Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко. Подъезжают, один корову за рога и мордой в воду, а второй с ведром подошел доить. Корова с перепугу подняла хвост и выпустила соответствующую струю навоза. Один другому кричит: - Слушай, подними ей голову выше, а то она ил хватанула! На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой. Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене: - Вы должны быть готовы ко всему... - Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину. Сука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..."?!
Рубрики :
Про миллионеров
Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро. Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает. - Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще! - Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел! - Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви? - Да, правда! Я действительно очень люблю деньги. Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Рубрики :
Про миллионеров
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Рубрики :
Про миллионеров
Жених-миллионер из ОАЭ на первом свидании в России не произнёс ни слова по-русски, но девушка знаками попросила увезти её с собой. Человек с миллионами, всегда диктует правила миллионам человек. К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: - Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. - Интересно, и что же это за дело? - Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? - Так вот: я беру её за полцены. В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил: - Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого? - Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры. Миллионеры тоже считают мелочь. Из удовольствия... Пресс-конференция российского миллионера: - Как вы разбогатели? - Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов... - Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да? - Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел... |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |