Анепедия

N 8: Анекдот про студентов, курсантов, кирпич пошлый
Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю! N 7: Анекдот про военных и курсантов
Училище летчиков. Кафедра РЭО.
- Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?
- Я забыл, товарищ полковник....
- Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю! N 6: Рассказ про курсантов
Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители вместе с моей старшей сестрой Катей уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома
(что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз.
О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все- таки, люди - одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным...
Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут, 10, 15...
Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины...
Еле жив остался )) N 5: Рассказ про курсантов матерный
Преамбула. Раньше в предновогодний вечер курсантов отпускали в увольнение лишь до 24.00. Поэтому празднование начиналось по Владивостоку и умеренно тепленькие курсачи на последней электричке ехали в систему.
Амбула. В пустом предпраздничном вагоне (два-три дядьки, три-четыре тетки) пара курсантов-моряков возвращалась от девочек в казармы. С праздника жизни прихватили бутылку "хереса", чтобы скрасить дорогу к будням. И скрасили. Приговорили ее, вышли в тамбур покурить. На очередной остановке, чтобы лучше проветривалось, Паша (пусть будет Паша) вставил пустую бутылку в проем двери. Свежий морозный воздух, стук колес, пролетающие огоньки - ночь пьянила. Паша решил отлить и начал пристраиваться к проему. 'Здорово придумал Паша',- подумал Саша. Паша с цигаркой в зубах, с поднятой от дыма головой, гордо покачивался у проема. Гордо покачивался он ровно до тех пор пока на очередном стуке не выдавил животом бутылку "хереса" наружу.
Двери плотоядно лязгнули и наступил ЧЕРНЫЙ П:::ЗДЕЦ! Паша выл и скреб двери по стойке смирно. Саша бегал вокруг него ('Што, Паша, Што?!!') и пытался повернуть ( отчего Паша орал на три октавы выше: ' Сс-у-у-ка Сс-с-а-шшш-ааа!!!!!!! ' ), чтобы разобраться и помочь. В вагоне дремоту как рукой сняло: 'Господи, курсанты дерутся', 'Да разнимите же их, мужчины...', 'Да что же это делается?!! '. Вой стоял такой, что мужики без упрашиваний ломанулись в тамбур. Под несмолкаемый вопль Саша сразу получил в рыло. 'Он его ножом ударил!!!' - через плечи верещала самая инициативная тетка. В общем, вселенский хаос!
Высунулся один: 'Я -доктор! Поверните его, мне нужно его осмотреть! 'Услужливые руки впились в Пашину шинель.
- АААА!!! СУКИ!!! ААААА!!!
После пиздюлины Сашу вдруг прострелило: 'Не трогайте его!!! Ему хуй прищемило!!!' Руки мгновенно отпрянули. Ужас во всех мужских глазах. За паникой не заметили, что подъехали к спасительной станции Стрельна. Двери равнодушно открылись и Паша в расстегнутой шинели, со спущенными (Нахрен их) брюками рухнул в снег и начал локтями отгребать от вагона. Благо в Стрельне садились еще курсанты. Подхватили его и в вагон, а там Саша с рылом и разгоряченные мужики. Ну, тут ('Наших бьют!') в рыло огребли в первую очередь 'доктор' и кто ближе стоял. Короче, опять: бабы визжат, мужики, отмахиваясь, пытаются объяснить, Паша своим скрюченным видом заставляет курсантские сердца биться в праведном гневе. Все та же вселенская хрень в предновогодний вечер.
P.S. Наутро вся система, извещенная о том, как хорошо придумал Паша, живо представляла себе ночную электричку, несущуюся с членом наперевес, и, периодически, то гоготала, то морщилась о чем-то о своем, то жарко дебатировала: "п:::здец х:::ю или не п:::здец?" А еще ходила на экскурсию в медсанчасть увидеть Пашу собственными глазами. И я там был. Через неделю видел его на крыльце стреляющего закурить. А кличка к нему прилипла: Паша-херес.
P.P.S. Взглянешь иногда на разъем дверей электрички и что-то жуткое как привидится! N 4: Анекдот про курсантов
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер! N 3: Рассказ про курсантов
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета". N 2: Анекдот про курсантов
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! N 1: Анекдот про курсантов и экзамены
Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?