Анепедия

N 25: Стишок про голубей
Быть может, голубь - птица мира,
Но ей неведомы сортиры,
И, как немецкий Мессершмитт,
Он что угодно разбомбит N 24: Анекдот про голубей
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя. N 23: Анекдот про голубей
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз. N 22: Анекдот про критиков и голубей
Критик идет по улице, встречает голубя.
- Хорошо тебе, голубь - замечает критик - живешь свободно, летишь, куда захочешь...
- А то тебе плохо! - отвечает голубь - вообще-то, мы с тобой похожи. Но мало того, что ты, как и я, всех постоянно обсираешь, так тебе за это еще и платят! N 21: Стишок про голубей, дефекацию короткий
Голубь авто метит очень умело:
белое - черным, черное - белым... N 20: Анекдот про вовочку, голубей и попугаев
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым - орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой! N 19: Анекдот про памятник и голубей
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит? N 18: Стишок про голубей
Не надо, голуби, не надо
Вам сверху гадить на людей,
Какая вам с того награда,
Вам мало, что ли, площадей?
На проводах расселись чинно,
Здесь вам и спальня, и сортир,
А дети, женщины, мужчины -
Своеобразный птичий тир. N 17: Стишок про голубей
Чтобы был наш город краше,
Ярче стал и веселей,
Мы не хлебом и не кашей,
Свёклой кормим голубей. N 16: Фото прикол про голубей
N 15: Анекдот про голубей
На форуме обсуждается тема "Голубь - символ мира":
- Голубь - это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира. N 14: Фото прикол про птиц и голубей
N 13: Анекдот про голубей
Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей.
Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят. N 12: Анекдот про голубей
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда". N 11: Анекдот про голубей
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу. N 10: Анекдот про голубей
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым. N 9: Рассказ про голубей черный
Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене...
Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц, воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то, чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках... В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому, раскрыв окно, мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и т. д. В комнате заарканенных птиц засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это, пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию...
Слегка успокоенный стаканом водовки, Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода:
Витя, Мистер-СуперМозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили...
Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..
Голубей мы, конечно, сварили и съели - не пропадать же добру.
Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание... N 8: Афоризм про голубей и памятник
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. N 7: Анекдот про голубей, памятник короткий
Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю... N 6: Анекдот про голубей
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное - памятник. N 5: Анекдот про голубей
В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан. N 4: Анекдот про голубей и мужа
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe. N 3: Анекдот про голубей короткий
А я вчера голубей покормил... На свою голову! N 2: Афоризм про голубей и телевизор
Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь. N 1: Анекдот про спам, спамеры, почту, голубей короткий
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей. < пред. стр.