Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Юмор матерный |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 3 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 2125: Анекдот про выходные дни, матерный короткий
Как я провожу выходные? Быстро так - ху:::кс и уже понедельник... Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает: - Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля! - Да чего невозможного-то? - удивляется Незнайка - Сакля! - Да, б:::я! - радуется Цветик. - Ну... тоже пойдет. - В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть... Доп:::зделась, в общем. - Сгинь! - А где волшебное слово? - Сгинь нах:::й!.. Один мальчик хотел попросить у небес большой х:::р, но очень уж стеснялся.. Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой х:::р. - Девушка, эта ткань у вас грубая? - Очень грубая, может даже на х:::й послать. Альпинист лез на вершину, Отморозил там х:::ину. А подруга говорит: Он ещё слегка стоит! Суй его ты в орган мой, Там теплее дорогой. Сильно я тебя жалею, Твой замерзший отогрею, Думал, что ломал систему, оказалось - х:::й об стену. - А как, кстати, правильно писать: "сп:::зжу" или "сп:::здю"? - Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать. Сейчас на улице остановил парень и говорит: "я пишу курсовую по определению ведьм, ты ведьма? Девочки, что думаете: прикольный пикап, или всё, п:::здец, пошли проверки? Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что: - Твою мать! Промазал! Ещё промах: - Твою мать, промазал! Подходит господин полковник: - Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете! - Да идите Вы, господин полковник, на х:::р! Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху: - Твою мать! Промазал! Приходит девушка к врачу. -Доктор! -Да-да, слушаю Вас! -М-м, доктор, странная у меня какая-то болезнь. -А что случилось? -Да что-то вот волосы у меня везде растут. Вот смотрите: усы, борода, на груди и так до самого х:::я Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит: - Давай я сверху. - Давай. Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять. - Давай я сзади. - Давай. Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг. - Давай кандыбобрыком. Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает: - Дед, что случилось? - Что, что.. Еб:::ться нормально надо. Отец разговаривает с маленьким сыном: - Скажи "Папа"? - Мама. - Ну скажи "Папа"? - Мама. - Сынок, ну скажи "Папа"? - Мама. - Б:::ядь. - Б:::ядь! - Сынок, кто тебя научил? - Папа. Пи:::да похожа скорее на гайку, чем трубку. Приходится покрутиться, чтобы туда попасть.. В переполненную камеру уголовников вводят деда - божий одуванчик. Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки - какие ещё нах:::й приколы? Дед - да не сынки показывать не буду а то ещё обидьтесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону! дед-ну ладно! Берёт веник макает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проворачивает пару раз и отходит в сторону. Открываться дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!! Фраза "Я ко всему лоялен" значит, что мне всё по:::уй. Жена мужу философски: - На что похожа твоя жизнь? - На мой х.. член! - Да, жизнь коротка... - Пап, а для чего мужчины используют презервативы? - Да чтобы их не зае:::ывали такими вопросами!.. Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же х:::йня... На самом деле, есть только два типа семейных ссор: 1. Небольшие - из-за свинства; 2. Большие - из-за бл:::дства. Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нах:::й ты ее сломал?" Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо еб:::шить на работу. Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина- рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами. - Здравствуй, добрый человек! - поприветствовала она крестьянина. Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел. - Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? - спросила боярыня. - Али не женат еще? - Женат, боярыня, - ответил крестьянин. - Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка! Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее. Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды. - Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек? - Нет, боярыня, вкус один и тот же, - почесал затылок крестьянин. - Так и женское естество - всегда одинаково! Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь! - Тяжело тебе, небось, с такой бабой? - спросил крестьянин боярина. - Да вообще пи:::дец!.. - кивнул тот. После того как женщины получили одинаковые права с мужчинами - феминизм мутировал в фемиздоватизм |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |