Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Юмор |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 65 | след. стр.>
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп. А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники. Как учить английский? - Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему. Как учить китайский? - Еб:::ните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях. - Скажите, какой самый неловкий момент вы испытывали во время секса? - Когда наша мать зашла и увидела нас. -...в смысле "наша"?!?!... СМС - Привет любименькая. Ты уже пришла с Дня Рождения? - Это Альберт. Она пока еще задержится у меня на днюхе. - Ну что же Альберт, желаю тебе всех благ. С Днюхой Альберт! - Спасибо. - Кстати у меня вопрос, а почему у тебя в руках ее телефон? - Она мне делает подарок. Пиво я обильно пью, Водку избегаю: Если много водки пить, Пиво не влезает. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после вас мама, вырвало наверно! Два полушария женских, Которые сзади висят, Меня привлекают безмерно, И душу мою веселят. Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало. Решила бабка деда соблазнить: - Дед, а твой барбос ещё гавкает? - Гавкает. Наутро бабка разочарованно: - А говорил, что он у тебя ещё гавкает... - Да гавкать-то он гавкает, только из будки не вылазит... - Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твое имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем. Самое простое в жизни - усложнить её. В платной медицине, врачи недовольные своей зарплатой, просто не умеют выдумывать диагнозы. Из всех надежд и ожиданий россиян чаще всего сбываются инфляционные ожидания. Улыбка - это удостоверение оптимизма. Если бы на балете прыгали бы вверх и вниз балерины с шестым размером бюста, то посещаемость спектаклей резко возросла бы. Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте. Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев. Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс". - Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра. - А при чём тут ты? - Мои! - Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали? - А анекдот-то смешной? - Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача. - Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети? - Какие в жопу дети! - Холмс, а кто по Вашему лучший актёр? - Это же элементарно, Ватсон - конечно же Иешуа из Назарета! Он так достоверно сыграл всемогущего сына Бога, что этому поверили даже те, кто не смотрел спектакль! Играть в футбол ты научился, Освоил по мячу пинать, Теперь попробуй разучиться В свои ворота попадать. - Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много... Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает: - Почему тебя не было на занятиях? - Мы с дедом кобылу к жеребцу водили. - А что дед сам не мог что ли? - Мог, но жеребец надежнее! |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |