Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Лучшие анекдоты |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 45 | след. стр.>
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву Б. - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал? Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х:::ем на лице. . " Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, б:::дь, прекрасно! " Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам! Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: - Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там будет вагон…
Рубрики :
Про влагалище
Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием
Рубрики :
Про вшей
Марья Ивановна: - Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека... Дети: - Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!... Марья Ивановна: - Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? - Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём... - Дочка, почему ты не спишь ? - Я боюсь … - Чего? - А нам сегодня воспитательница в детском садике сказала, что Ленин жив и он очень любит маленьких детей! Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл:::дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п:::зду еще на два месяца. Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: - ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы... Наташа: - Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?! - Х...Й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная! На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все оф...гели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! Женская логика - задернуть днем шторы, "потому что солнце мешает", а потом включить свет, "потому что мне темно"!
Рубрики :
Про женскую логику
- Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова - Что значит – "если проснётся?" На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина. - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: - После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле! |
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |