Анепедия

< пред. стр.  | 3 | след. стр.> N 705: Анекдот про экзамены и разведчиков
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. N 704: Анекдот про офтальмологов, алкоголь короткий
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному. N 703: Анекдот про грузинов и тамаду
В глухой грузинской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пердануть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада перднул - ничего интересного не было!!!! N 702: Анекдот про понедельник, робинзона крузо и пятницу
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице. N 701: Анекдот про котов, тараканов и тапки
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу. N 700: Анекдот про выборы
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны... N 699: Анекдот про сексуальные меньшинства пошлый
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал... N 698: Анекдот про вовочку, пошлый матерный
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает"
маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ:::БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! N 697: Анекдот про американцев, русских, водку матерный
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б...ь, вылью! N 696: Анекдот про котов
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла! N 695: Анекдот про котов
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! N 694: Анекдот про дочь матерный
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты о:::уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка... Не надо... Я уже О:::УЕЛ! N 693: Анекдот про петровича
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег! N 692: Анекдот про оральный секс, национальный и минет
На международных соревнованиях по минету
корр. подходит к американкам :
- Ну , что сможете занять первое место ?
- Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.
Подходит корр. к француженкам :
- Ну , что сможете занять первое место ?
- Конечно, мы же родоначальники всего этого, но если Маня не приедет.
-А что за авторитет эта Маня? - спрашивает корр.
-Авторитет - не авторитет а кубик-рубика во рту собирает. N 691: Анекдот про школу, вовочку, урок пошлый
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю! < пред. стр.  | 3 | след. стр.>