Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты черные |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 11 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 1500: Анекдот про падение, циничный, черный игра слов
Мечты сбываются! По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу 83-летнего Николая Сергеевича, который всю свою долгую жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему прямо с небес. - Рабинович, у вас алиби есть? - А шо это такое? - Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? - Слава Богу, нет. Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни. Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. - Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа. Выступает в украинском парламенте представитель правой националистической партии. Тема доклада - об экологии. - Уважаемые коллеги, ну что же это так творится? Деревья сохнут, реки мелеют ... Скоро негде будет утопить или повесить москаля. Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным. Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня. - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще мозг предыдущего не доели. Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: - Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. - А что случилось? - Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми". Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи: 1 Шуток они не понимают 2 У них очень холодные руки - Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором? - К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа. - Понятно... а главный бухгалтер? - Через 3 года. - Когда ты живешь один, то тебя по утрам быстро будит холодный стульчак в туалете. Еще быстрее может разбудить только теплый стульчак... - Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее? - Конечно, только опусти свой пистолет! - Моя собака прекрасно себя чувствует на веганской диете! - Как так? Собаки же мясоеды. - Ну да, я ее кормлю самыми отборными веганами. Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание. Если женщина выглядит грустной, скажи "Ты бы выглядела лучше, если бы улыбалась чаще" - и ты больше никогда не увидишь ее грустной. Потому что будешь мёртв. - Маш, почисти картошку. - Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки. Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи:::дуй в детдом!". В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее... - Что значит, если речка зимой не замерзает? - В нее спускают канализацию. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |