Анепедия

N 1040: Анекдот про педантов, пожар черный
Педант Арнольд во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел. N 1039: Анекдот про анализы черный
Звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге трое в костюме химической защиты и касках. В руках - работающие огнеметы.
- Вы к кому? - Спрашивает человек.
Один из трех приподнимает забрало на каске и переспрашивает:
- Это Вы вчера анализы сдавали? N 1038: Анекдот про стюардесс черный
Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз. N 1037: Анекдот про вовочку, стоматологов, черный жестокий
У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик... N 1036: Анекдот про таню, грехи, убийство, черный короткий
- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала. N 1035: Анекдот объявления, черный, жестокий короткий
Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками... N 1034: Анекдот про больницу, крематорий, черный циничный
- Зачем вы строите крематорий при больнице?
- Опытных врачей нет, набрали молодых. Пока они научатся- без крематория не обойтись. N 1033: Анекдот про котлеты, приготовление пищи, черный отвратительный
Заходит отец на кухню и спрашивает:
- А что это так тухлятиной воняет?
Мать:
- Я тебе котлетки жарю...
Занавес. N 1032: Анекдот про хамелеонов черный
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер. N 1031: Анекдот про оптимистов, пессимистов, реалистов, черный игра слов
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?" N 1030: Анекдот про кладбище черный
Ночь, кладбище, пошел дождь...
Идёт мужик - шляп-шляп, падает в свежевыкопанную яму - бу-бух, пытается выбраться - шкряб-шкряб, достает спички, пытается зажечь - чирк-чирк, не получается, ну ладно - думает - подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать...
Слышит - шляп-шляп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Спрашивает:
- Шо мужик спички не зажигаются?
- Шкряб-шкряб, шляп-шляп-шля-шляп... N 1029: Анекдот про мужа, жену, больницу, челюсти черный
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!! N 1028: Анекдот про фермеров, воровство, арбуз, черный матерный
У одного фермера все время п:::здили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не сп:::здили, но на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!" N 1027: Анекдот про спасателей, парик, черный жестокий
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, сука, вздумал! N 1026: Анекдот про мальчиков, кукурузу, черный короткий
Мальчик объевшейся кукурузы лопнул в солярии. N 1025: Анекдот про докторов черный
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались. N 1024: Анекдот про депрессию, самоубийство черный
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже третий час общается с мужиком, у которого депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте! N 1023: Анекдот про докторов черный
- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив". N 1022: Анекдот про стоматологов, зубы черный
- Доктор, вы опять не тот зуб рвать собрались!
- Да не может быть! Это уже последний! N 1021: Анекдот про хирурга, скальпель черный
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол. < пред. стр.  | 34 | след. стр.>