Анепедия

N 540: Анекдот про электриков, похороны, циничный черный
- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление. N 539: Анекдот про гаи циничный
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы! N 538: Анекдот про мужа, жену, половой член, жизнь, циничный матерный
Жена мужу философски:
- На что похожа твоя жизнь?
- На мой х.. член!
- Да, жизнь коротка... N 537: Анекдот про докторов, диету, яблоки циничный
- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
- Женщина, а вы моете яблоки?
- Конечно мою!
- А вы не мойте! N 536: Анекдот про жену, задницу, ноги, недостатки, достоинство циничный
Аппетитная попа - это достоинство моей жены, а вот кривые ноги - недостаток. Так сказать недостаток - продолжение ее достоинства. N 535: Анекдот про мужа, жену, циничный игра слов
Жена мужу
- Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
- Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу. N 534: Анекдот про мужа, жену, рога, супружескую неверность, самоубийство циничный
Девятый этаж, на подоконнике стоит мужик:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Дурачок, я же тебе наставила рога, а не крылья! N 533: Анекдот про мужа, жену, виагру, похудение, эрекцию циничный
- Жена сказала, что купит мне Виагру, чтобы у меня лучше стоял. А я ей сказал, что лучше бы купила таблетки для похудения себе... N 532: Анекдот про вовочку, папу, сестру, бутылку, усталость циничный
- Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь! N 531: Анекдот про секс, безопасность циничный
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса... N 530: Анекдот про пляж, сына, родителей, купание циничный
Родители с сыном на морском пляже:
- Мам, а можно я искупаюсь?
- Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
- Но папа ведь плавает!
- Он застрахован. N 529: Анекдот про мужа, имена, оскорбление циничный
- Как твоего мужа зовут?
- Сокращённое имя - Олег...
- А полное?
- Олегофрен... N 528: Анекдот про сумо, феминизм, бритье, ноги циничный
Почему борцы сумо бреют свои ноги?
Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток N 527: Анекдот про усы, комплименты, нее циничный
- Некоторые люди просто непредсказуемы: ты им выдаешь классный комплимент про их усы, а она потом с тобой неделю не разговаривает... N 526: Анекдот про сыр, цены, магазин циничный
В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли... N 525: Анекдот про стабильность, финансы циничный
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет. N 524: Анекдот про кредит, папу, сына, дела циничный
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него. N 523: Анекдот про мужа, жену циничный
- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю. N 522: Анекдот про девушек, ужин циничный
- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии. N 521: Анекдот про мужа, жену, смех циничный
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить. < пред. стр.  | 4 | след. стр.>