Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты советские |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 5 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 120: Анекдот про военных советский
СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится - секретность: - Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны? - Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!
Рубрики :
Про военных
•
Советские
Одесский дворик. Летнее утро. - Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно! - А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся? - Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е... Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает: - Скажем, что не было.
Рубрики :
Про сыр
•
Советские
70-е годы. Брежнев на трибуне: - Современная экономическая система империализма стоит на краю бездонной пропасти и ...смотрит, что мы там делаем. 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?
Рубрики :
Советские
Ленин сидит в кабинете и дрочит. Заходит к нему Дзержинский и спрашивает: - "А что это вы делаете?!" - "Во- первых, это приятно, во- вторых не мешает деятельности партии, а в- третьих, отойдите, сейчас брызнет." - При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. - При Сталине - как в автобусе: один ведёт, половина сидит, остальные трясутся. - При Хрущёве - как в цирке: один говорит, все смеются. - При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса
Рубрики :
Про брежнева
•
Советские
Приехал Брежнев в Грузию. Идёт по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несёт барана. - Генацвале, продай барана! - Выбирай! (Протягивает барана). - Да чего же выбирать, у тебя всего один баран. - Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
Рубрики :
Про брежнева
•
Советские
Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой?
Рубрики :
Про евреев
•
Советские
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
Рубрики :
Про капитализм
•
Советские
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!". - Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Рубрики :
Про евреев
•
Советские
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет! - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Рубрики :
Про одессу
•
Советские
При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".
Рубрики :
Про хрущева
•
Советские
СССР: комиссия проводит партийную чистку. - Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. - Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Рубрики :
Советские
Популярный анекдот 1980 года. Мальчик спрашивает: - Папа, Ленин хороший? - Хороший. - А Сталин плохой? - Плохой. - А Брежнев? - Не приставай: умрёт - тогда узнаешь.
Рубрики :
Советские
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: - Мы станки производим. Русский: - И мы тоже. - У меня 10 цехов. - У меня тоже десять. - У меня занято три тысячи рабочих. - И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: - У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. - Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Рубрики :
Советские
Советское время. Три белоэмигранта решили вернуться в Россию. Приезжают и идут получать паспорта. Идет первый и говорит чиновнику: - А всё-таки, как мы вас надрали под Екатеринодаром! - Так, - говорит чиновник. - Этот антисоветчик. Гнать его взашей. Первого выводят. Заходит второй. - А всё-таки, - говорит, - как мы вас надрали под Екатеринодаром! - Этот тоже антисоветчик. Пусть убирается в свою Констанцу. Второго выводят. Заходит третий. Молчит, вежливо улыбается. Наконец ему заполняют паспорт и выдают. - Скажите, а я теперь советский человек? - Да, вы теперь настоящий советский человек. Поздравляю. - А всё-таки, как эти козлы нас надрали под Екатеринодаром!
Рубрики :
Советские
Хрущев после полета спрашивает Гагарина: - Ну как оно там? - Да так, сначала горячо и влажно, но потом холодно и сыро!
Рубрики :
Про хрущева
•
Советские
Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры... Устроили собрание, совещаются, куда их применить. Одни: - Надо коровник залатать! Другие: - Надо забор на птицеферме... Фанеры никуда не хватает, спорят, ругаются! Тут поднимает руку старый дед: - А давайте из ентой хванеры смастерим ероплан и улетим отседова к ед:::ений матери! Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Да когда-же наконец этот голод закончится?!
Рубрики :
Про одессу
•
Советские
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |