N 20: Анекдот про таксистов и живот
Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя
и опасно подрезая.
Я собрался сделать уже замечание, но тут
у меня резко скрутило живот и
я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!"
N 19: Анекдот про таксистов, такси и женщин за рулем
Вызвал
мужик такси, за рулём оказалась
девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда
и авария.
Едут дальше.
Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь
ясно сказал - 250!
Она: - 350 потому что
вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ!
Я из-за
вас чуть 2 раза
в аварию не попала!
N 18: Анекдот про таксистов, роддом и такси
Женщина останавливает такси:
-
В роддом! Да не гоните так быстро,
я там работаю.
N 17: Анекдот про таксистов, такси, девушек матерный
- Вези меня,
олень,
в свою
страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный
адрес, либо выходите нах:::р из такси!
N 16: Анекдот про таксистов
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает
собаку на переднее сиденье,
а сама садится назад.
Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так
я его и спрашиваю.
Рубрики :
Про таксистов
N 15: Анекдот про таксистов пошлый
Таксист, уставший, после суток, останавливается на
светофоре.
В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
Рубрики :
Про таксистов
•
Пошлые
N 14: Анекдот про таксистов и проституток
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно
вечером домой на такси.
Мальчик из
окна видит
женщин, стоящих на обочине. Спрашивает
маму:
-
А что это за
тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были
в гостях, ждут пока за ними
мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы
ребенка обманываете? Пусть
пацан знает
правду! Это проститутки,
мальчик!
Мальчик спрашивает:
-
Мам,
а у проституток есть
дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что
они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
N 13: Анекдот про ожидание, таксистов короткий
Никто не ждёт
тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
N 12: Анекдот про таксистов
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать
человека, очень спешащего
в аэропорт?
- Да, могу захватить,
у меня еще три свободных
места.
-
Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
-
Я ему гарантирую, что
он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на
дороге!
- Так
я пилота этого самолета везу.
Рубрики :
Про таксистов
N 11: Анекдот про раздетых людей, девушек, таксистов пошлый
В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её
и всё
время оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да
нет,
я просто хочу понять откуда ты
деньги доставать будешь.
N 10: Анекдот про таксистов, пьяных и обман
Садятся
в такси трое пьяных
парней. Водитель заметил, что
они сильно пьяны,
и решил
их обмануть.
Он завёл
двигатель и через несколько секунд выключил
его.
Поворачивается к
парням и говорит:
- Всё,
мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул
деньги,
а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий
случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал
скорость. Ты же
нас чуть не убил, Шумахер гребаный!
N 9: Анекдот про таксистов
Ехал
я как-то
в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
-
Я люблю свою
работу, - говорит. - Сам
себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.
Рубрики :
Про таксистов
N 8: Анекдот про таксистов
Когда таксист Василий слышит
слова "вокзал"
и "аэропорт", он получает
удовольствие.
Рубрики :
Про таксистов
N 7: Анекдот про таксистов черный
Пассажир такси, решив обратиться к водителю
с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул
и потерял управление. Такси чуть не врезалось
в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась
тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай.
Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог
себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей
вины здесь нет... Просто
сегодня я первый
день работаю на такси.
А до этого 25 лет водил катафалк!
Рубрики :
Про таксистов
•
Черные
N 6: Анекдот про таксистов, минет пошлый
Едет такси. На заднем сиденье
женщина делает
мужчине минет. Таксист смотрит
в зеркало заднего вида
и говорит:
- Немедленно прекратите это
безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай,
я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши
деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в
рот брал?!
N 5: Анекдот про таксистов пошлый
Задолбаный второй сменой таксист проезжает
место "дежурства"
девушек легкого
поведения. Одна из
них поднимает
руку, таксист останавливается
и открывает
окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50.... Оральный 50...
а где это?!?
Рубрики :
Про таксистов
•
Пошлые
N 4: Анекдот про таксистов пошлый
Таксист везет
девушку.
Она кладет
ноги на панель приборов.
-
Девушка, уберите ноги
с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на
него:
- Некоторые
мужчины имеют
честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые
девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне
его вываливать.
Рубрики :
Про таксистов
•
Пошлые
N 3: Анекдот про таксистов
Предлагаю таксистов, которые ездят на дерьмовых
автомобилях, называть таксидерьмистами.
Рубрики :
Про таксистов
N 2: Анекдот про пьяных и таксистов
Еле стоящий на
ногах мужчина останавливает такси
и с трудом садится
в машину.
-
Шеф, до
дома подбросишь?
- Легко. Куда ехать?
- Ну ты и чудак! Если бы
я помнил
свой адрес, то на
автобусе доехал или пешком дошёл. Это вы, таксисты,
город, как
свои пять
пальцев знаете.
N 1: Анекдот про одессу, таксистов, лихачей и такси
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня
дома ждут 8
детей!
- Ха!
И вы говорите мне за
осторожность?
< пред. стр.