Анепедияwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоты про студентов |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< пред. стр. | 3 | след. стр.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 200: Анекдот про экзамены, профессора, студентов, валерьянку, игра слов короткий
Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы. Студент-медик экзаменовался у профессора. - Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если этого будет недостаточно? - Я попробую ртутные препараты. - А если действия все-таки не будет? - Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. - А если и этого будет недостаточно? - Я пошлю больного экзаменоваться к вам. Студенты отпрашиваются у преподавателя. - Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет? - Да пожалуйста! - А вы отмечать будете? - Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю
Рубрики :
Про студентов
•
Игра слов
В мединституте: - Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг! ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ: Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. В студенческой общаге: - Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться? Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития. Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! На двери аудитории, где препод принимал зачёт, кто-то разместил плакатик: "Студентка, если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. " Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
Рубрики :
Про студентов
•
Про девушек
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: - Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) ...Но, впрочем - давайте познакомимся! Стоял на остановке, а рядом два студента. Один что-то там из пакета таскает и ест. Второй молчал, молчал а потом как рявкнет: - Хватит пельмени жрать - варить нечего будет.
Рубрики :
Про студентов
•
Про пельмени
В комнату общаги накануне сдачи курсовика заходит сосед: - Как ваш гранит науки? - Твёрд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали. - П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят! - Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится... По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"
Рубрики :
Про студентов
Препод - преподу: - Ну и студенты мне попались тупые! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Рубрики :
Про преподавателей
•
Про студентов
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: .., -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит - А че с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо??, а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Рубрики :
Про гопников
•
Про студентов
Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п:::зда. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Copyright © 2011 - 2024 www.anepedia.org |