Анепедия

N 460: Анекдот про армию, секс матерный
- Прошу выдать мне увольнительную...
- С целью?
-...
- С целью?
-... секса...
- ТЫ ЧО, В АРМИИ НЕ ЗА:::БАЛСЯ?! N 459: Анекдот про день святого валентина и секс
- Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
- Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь. N 458: Анекдот про секс, девушек, резиновую женщину пошлый
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку...
Весь воздух выходит и я снова могу убрать ее под кровать. N 457: Анекдот про секс
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается. N 456: Анекдот про секс короткий
Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем. N 455: Анекдот про подруг, замужество, секс и супружескую неверность
Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях. N 454: Анекдот про секс, советский игра слов
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь. N 453: Анекдот про мужчин, женщин, секс и возраст
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом
- все наоборот. N 452: Анекдот про девушек, секс и вопрос
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут. N 451: Анекдот про журналистов, интервью, девочку, секс пошлый
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остается время?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиа моделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
- Какой секс?!
- Классический, оральный, лесбийский...
Журналисты в шоке:
- Девочка, что ты плетешь?!
- Коврики, корзинки, макраме... N 450: Анекдот про девушек, свидание и секс
- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы. N 449: Анекдот про блондинок и секс
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне в ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на секс на всю ночь?"
"Ты уверена?" - переспросил я.
"Да", - улыбнулась она.
"Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски". N 448: Анекдот про мужа, жену, секс, супружескую неверность циничный
- Что ты говоришь жене после секса?
- Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился. N 447: Анекдот про мужчин, женщин и секс
Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция. N 446: Анекдот про секс, прическу, желания интимный
И хочется, и колется.
Про секс с женщиной с короткой интимной прической. N 445: Анекдот про маляров, вопрос, секс, краску, игра слов короткий
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской. N 444: Анекдот про мужчин, женщин, секс и самолюбие
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает вовремя секса. N 443: Анекдот про секс и деда мороза
- В сексе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить. N 442: Анекдот про позу, секс, пошлый короткий
Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла! N 441: Анекдот про евреев, публичный дом, секс, козу пошлый
Жил был старенький, страшненький еврейчик...
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.
- Здесь, простите, только на козу хватает.
- Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...
Еврейчик толкает соседа...
- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!
- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС! < пред. стр.  | 6 | след. стр.>