Анепедия

N 94: Анекдот про священников, крест и евреев
Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже." N 93: Анекдот про священников, пост игра слов
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает. N 92: Анекдот про священников, бильярд матерный
Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:
- Твою мать! Промазал!
Ещё промах:
- Твою мать, промазал!
Подходит господин полковник:
- Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!
- Да идите Вы, господин полковник, на х:::р!
Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:
- Твою мать! Промазал! N 91: Анекдот про священников
Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка - "Абонент в сети". N 90: Анекдот про священников, церковь и гусей
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?? N 89: Анекдот про священников, мастурбацию, грехи пошлый
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже. N 88: Анекдот про священников, помощь, пошлый матерный
- Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
- Да, сын мой.
- Вот у нас на работе взяли женщину - разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
- Пойди и вы:::би её, сын мой.
- Так ведь в отдел кадров вызовут.
- Пойди и вы:::би отдел кадров, сын мой.
- А что потом?
- К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой. N 87: Анекдот про священников и грешников
- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже! N 86: Анекдот про священников, грешников, исповедь игра слов
- Батюшка, я грешница!
- Пьёшь?
- Пью? Конечно! Но может сначала всё-таки исповедуете. N 85: Анекдот про яйца, помаду, священников пошлый
- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя. N 84: Анекдот про пасху, священников короткий
Пасха для попов - это как 8 марта для цветочников. N 83: Анекдот про папу, священников, алкоголь игра слов
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма. N 82: Анекдот про священников, бога, прощение и кредит
Я: Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: Ну, не настолько... N 81: Анекдот про священников и могилу
Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять. след. стр.>